DoctorVrach
Местный
Все я звоню доктору силуянову
- Статус
Вообще то нет,а вдруг у нас инет пропадет)
Муж заглянул в кухню:
- На рыбалку не хочешь сгонять?
- Спрашиваешь! Когда это я отказывалась?!
С недавних пор у супруга появилось новое хобби: купил себе металлоискатель, прибился к отряду поисковиков, и теперь почти все выходные проводит с приятелями на покопушках. Время от времени случается, что их планы срываются, или совесть дорогого муженька замучает, и тогда он приглашает с собой меня. Я его увлечение не разделяю, я больше по рыбалке и грибам. Поэтому совместные поездки планируются поближе к лесу или водоему, чтобы соблюсти баланс интересов.
- А куда поедем?
- Я на Гугл-Мапс нашел тебе классное местечко. Огромное озеро, недалеко от деревни. Ты рыбку половишь, а я рядом похожу.
Не возражаю. Выдвигаемся.
Деревня оказалась у черта на куличиках. В самой деревне дорога вдрызг разбита, поэтому машину пришлось оставить на въезде. Загружаю на себя удочки, сумку со снастями. Беру кресло-раскладушку – люблю, понимаешь ли, рыбачить с комфортом. У супруга на спине рюкзак с аппаратом, в руке лопата. Пошли. На лавочке у одного из домов две тётушки что-то живо обсуждают. При виде нас замолкают и провожают долгим, удивленным взглядом. Наверное, в глазах аборигенов мы выглядим, мягко говоря, странноватой парой . Доходим до околицы, за которой начинается поле. Последний раз его пахали несколько лет назад. Наворотили плугами отвалов высотой по колено, да так и бросили. Вся эта красота поросла густой травой, а кое-где и вполне себе лесом. Преодолеваем поле, как полосу препятствий, рискуя на каждом шагу сломать ноги. Потом продираемся через частокол молодого березняка. Ещё немного усилий, и выходим на край огроменного, глубоченного песчаного карьера, на дне которого в лучах солнца сиротливо блестит маленькая лужица воды.
- На рыбалку не хочешь сгонять?
- Спрашиваешь! Когда это я отказывалась?!
С недавних пор у супруга появилось новое хобби: купил себе металлоискатель, прибился к отряду поисковиков, и теперь почти все выходные проводит с приятелями на покопушках. Время от времени случается, что их планы срываются, или совесть дорогого муженька замучает, и тогда он приглашает с собой меня. Я его увлечение не разделяю, я больше по рыбалке и грибам. Поэтому совместные поездки планируются поближе к лесу или водоему, чтобы соблюсти баланс интересов.
- А куда поедем?
- Я на Гугл-Мапс нашел тебе классное местечко. Огромное озеро, недалеко от деревни. Ты рыбку половишь, а я рядом похожу.
Не возражаю. Выдвигаемся.
Деревня оказалась у черта на куличиках. В самой деревне дорога вдрызг разбита, поэтому машину пришлось оставить на въезде. Загружаю на себя удочки, сумку со снастями. Беру кресло-раскладушку – люблю, понимаешь ли, рыбачить с комфортом. У супруга на спине рюкзак с аппаратом, в руке лопата. Пошли. На лавочке у одного из домов две тётушки что-то живо обсуждают. При виде нас замолкают и провожают долгим, удивленным взглядом. Наверное, в глазах аборигенов мы выглядим, мягко говоря, странноватой парой . Доходим до околицы, за которой начинается поле. Последний раз его пахали несколько лет назад. Наворотили плугами отвалов высотой по колено, да так и бросили. Вся эта красота поросла густой травой, а кое-где и вполне себе лесом. Преодолеваем поле, как полосу препятствий, рискуя на каждом шагу сломать ноги. Потом продираемся через частокол молодого березняка. Ещё немного усилий, и выходим на край огроменного, глубоченного песчаного карьера, на дне которого в лучах солнца сиротливо блестит маленькая лужица воды.
DoctorVrach
Местный
И буду жаловаться в рбблг
sayoto
Местный
- Регистрация
- 2 Май 2019
- Сообщения
- 1,237
- Реакции
- 1,830
ну псевдо рандом точно присутствует)
Каждые 5 лет женщина использует такое количество помады, для которого потребовался бы тюбик длиной, равной её росту.
С одним моим знакомым по кличке Кузя произошла довольно забавная
история, о которой он поведал только много лет спустя.
Неподалеку от его дачи в Парголово, что в ленинградской области
образовалась некая псевдо-религиозная община. Собирались себе люди,
молились коллективно, доводили себя до экзальтации, тряслись, лепетали
тарабарщину, называя сие "говорением на иных языцах". Ничего
особеннного, словом, мало ли таких на свете.
Но был нюанс. Нюанс, запавший Кузе в самое сердце.
Поговаривали знающие люди, что по-достижении откровенческого пика
местный владыка объявлял о наступлении сакраментальной фазы собрания:
- А теперь, братья и сестры, любите друг друга, как нам заповедовано
было.
И начинали собравшиеся друг друга любить как заповедано-то, собственно,
и не было, но очень зажигательно с другой стороны; просто шли себе
братья на сестер и любили их. А потом трапезничали и расходились по
домам.
Решил Кузя во что бы то ни стало хоть разок побывать на том собрании.
Решение пришло само, после того, как он приметил бредущих на моление
нескольких весьма хорошеньких сестер.
Кузю встретили весьма настороженно и сразу направили к главе общины,
изможденному ношей тяжелых богослужений человеку средних лет с тяжелым,
проницательным взглядом. Кузя пришел с готовой легендой и отвечал на
вопросы без запинки:
Пришел к вам, потому что верую, а в церковь не хожу. Узнал, что рядом
община настоящих христиан. И так далее в том же духе.
- Жена, подруга есть, или один?
- Один, никого нету.
- Крышу шифером перекрыть сможешь?
- Смогу. С батей в прошлом году как раз дом перекрывали.
До собрания Кузю не допустили, зато дали шифер, лестницу, гвозди и
помошника. Крыть попросили в немолельное время, чтобы не мешал возней и
стуком. Кузя взялся за дело и за неделю перекрыл всю крышу.
- Ну так что, можно теперь на собрание? - спрашивал Кузя с надеждой
вглядываясь в уставшие пророческие глаза предводителя.
- Тебе нельзя одному, сестру бы себе нашел. Тогда и приходите вместе. У
нас и так братьев больше, чем сестер. Трудно им стало хозяйничать, не
успевают, народу много.
- Я ж вам крышу перекрыл... как же "нельзя"? - растерялся Кузя.
- Не нельзя, можно, только ты с сестрой приходи. А что трудился, за то
тебе воздасться и в этой жизни и в следующей. Мы за тебя молиться будем.
Кузю расстроился настолько сильно, что хотел уже было сказать "Да идите
вы знаете куда со своими < молитвами > ", но воздержался под
проницательным взглядом пророка и тихо побрел домой.
В скорости Кузя нашел себе "сестру". Однако не отправился с ней на
моление, как предлагал святейший. И правильно поступил; зачем ему было
идти на то моление, если сестра и так под боком.
история, о которой он поведал только много лет спустя.
Неподалеку от его дачи в Парголово, что в ленинградской области
образовалась некая псевдо-религиозная община. Собирались себе люди,
молились коллективно, доводили себя до экзальтации, тряслись, лепетали
тарабарщину, называя сие "говорением на иных языцах". Ничего
особеннного, словом, мало ли таких на свете.
Но был нюанс. Нюанс, запавший Кузе в самое сердце.
Поговаривали знающие люди, что по-достижении откровенческого пика
местный владыка объявлял о наступлении сакраментальной фазы собрания:
- А теперь, братья и сестры, любите друг друга, как нам заповедовано
было.
И начинали собравшиеся друг друга любить как заповедано-то, собственно,
и не было, но очень зажигательно с другой стороны; просто шли себе
братья на сестер и любили их. А потом трапезничали и расходились по
домам.
Решил Кузя во что бы то ни стало хоть разок побывать на том собрании.
Решение пришло само, после того, как он приметил бредущих на моление
нескольких весьма хорошеньких сестер.
Кузю встретили весьма настороженно и сразу направили к главе общины,
изможденному ношей тяжелых богослужений человеку средних лет с тяжелым,
проницательным взглядом. Кузя пришел с готовой легендой и отвечал на
вопросы без запинки:
Пришел к вам, потому что верую, а в церковь не хожу. Узнал, что рядом
община настоящих христиан. И так далее в том же духе.
- Жена, подруга есть, или один?
- Один, никого нету.
- Крышу шифером перекрыть сможешь?
- Смогу. С батей в прошлом году как раз дом перекрывали.
До собрания Кузю не допустили, зато дали шифер, лестницу, гвозди и
помошника. Крыть попросили в немолельное время, чтобы не мешал возней и
стуком. Кузя взялся за дело и за неделю перекрыл всю крышу.
- Ну так что, можно теперь на собрание? - спрашивал Кузя с надеждой
вглядываясь в уставшие пророческие глаза предводителя.
- Тебе нельзя одному, сестру бы себе нашел. Тогда и приходите вместе. У
нас и так братьев больше, чем сестер. Трудно им стало хозяйничать, не
успевают, народу много.
- Я ж вам крышу перекрыл... как же "нельзя"? - растерялся Кузя.
- Не нельзя, можно, только ты с сестрой приходи. А что трудился, за то
тебе воздасться и в этой жизни и в следующей. Мы за тебя молиться будем.
Кузю расстроился настолько сильно, что хотел уже было сказать "Да идите
вы знаете куда со своими < молитвами > ", но воздержался под
проницательным взглядом пророка и тихо побрел домой.
В скорости Кузя нашел себе "сестру". Однако не отправился с ней на
моление, как предлагал святейший. И правильно поступил; зачем ему было
идти на то моление, если сестра и так под боком.
DoctorVrach
Местный
Купили четчерть насыпали полку
sayoto
Местный
- Регистрация
- 2 Май 2019
- Сообщения
- 1,237
- Реакции
- 1,830
Так что расслабляться не стоит,пока шкипер на закроет лавочку))
Один, в прекрасном настроении я ехал на дачу навестить и снабдить
продовольствием семью.
Дорога выдалась спокойная; машин было мало, никаких тебе двойных обгонов
и прочих адреналиновых впрысков.
Моя трешка (дело было в начале 90-х) замыкала коротенькую, состоящую из
трех (включая мою), процессию машин.
Всех троих устраивала скорость, никто не рвался в лидеры и ощущалась
даже в сердце взаимная водительская симпатия,
выражаемая в корректно выдерживаемой дистанции, заблаговременными
миганиями поворотника при редких обгонах и прочими проявлениями
культурного стиля езды. Одним словом - идиллия.
Но все идиллии рано, или поздно нарушаются, и, как правило, чем идиллия
идилличней, тем ее нарушение грубее.
Навстречу нам, двигаясь согласно правил дорожного движения по обочине
нашей стороны дороги, следовала молодая девушка типа пешеход.
К моменту, когда расстояние между ней и головной машиной нашего
идиллического союза составляло где-то 40-50 метров, она неожиданно
задрала обеими руками подол своего свободного летнего платья, выставив
на обозрение дружественных по отношению друг к другу водителей весьма
пикантные прелести, самая пикантная часть которых не была прикрыта
ничем, кроме естественного волосяного покрова.
В одно мнгновение взор мой обрел острейшую сфокусированность орлиного, я
впился им именно в самую пикантную часть тела девушки-пешехода, отмечая
периферийным зрением загоревшиеся тормозные огни на следующей впереди
меня восьмерке и нажал на тормоза.
Потом машину затрясло, несколько раз подкинуло, мимо понеслись полосы
некошенного разнотравья, машину в последний раз дернуло, мотор заглох и
все остановилось.
Секунд с десять я сидел неподвижно и переосмысливал случившееся.
Мы стояли недалеко от шоссе в том же порядке, в каком следовали по нему
всего какую-то минуту назад, а вокруг нас звенели остервеневшие от
похоти кузнечики.
Из стоящей первой четверки показался ошарашенный грузный, усатый
водитель, выпрыгнул из восьмерки моложавый, поджарый военный, а уж
потом, следуя очередности, открыл дверь я.
Ни одна из машин по счастью не пострадала. Мы принялись искать глазами
на дороге виновницу, но она уже успела скрыться за кудрявой, прилегающей
к шоссе, рощей.
- Догнать эту стерву и отодрать, как сидорову кóзу! - Гаркнул
усатый.
Мы с военным в недоумении уставились на него: Отодрать? То есть
"доставить удовольствие" за причиненный стресс?
- Ремнем по голой сраке выдрать, чтобы сесть потом, сучара не могла! -
Поправился усатый с надеждой глядя то на военного, то на меня.
Мы с военным солидарно кивнули и прыгнули в машины, усатый поспешил
последовать нашему примеру.
Суетясь, я завел мотор, газанул, вывернул руль и немедленно сел в мягком
грунте на задний мост. Я очень надежно сел на задний мост. Впрочем не я
один.
Мы снова повылазили из машин. Увязли все трое, с тем только разлчичием,
что военный зарылся передними колесами, а мы с усатым задними.
Потолкали друг друга по очереди, с тоской посмотрели на шоссе. Еще раз
потолкали, хотя, в принципе, можно было и не толкать.
Догонять провокаторшу пешим ходом поленились, хотя шансы еще были.
Застряли в поле часа на три, матерясь и голосуя на обочине, пока,
нервные, отчаявшиеся и вконец измучанные солнцепеком не остановили
трактор.
Выволакивались по одному и разъезжались тоже по одному, махнув в досаде
рукой на прощание.
Я ехал и думал. Вот если бы женщины почаще поступали так. То есть,
кокетничали и провоцировали бы не к месту, то глядишь и выработался бы у
нашего брата особый рефлекс: Нам, к примеру, голую ляжку в капроне
показывают, а мы с кулаками кидаемся.
Забавно бы было. Едешь эдак в метро. Напротив дама, "случайно"
демонстрирующая ногу. А с сидения напротив вскакивают мужики и орут
"Пшла вон, сука, не видишь - едем!".
Впрочем, до такого не дойдет. Природный инстинкт все равно сильнее. И
слава Богу
продовольствием семью.
Дорога выдалась спокойная; машин было мало, никаких тебе двойных обгонов
и прочих адреналиновых впрысков.
Моя трешка (дело было в начале 90-х) замыкала коротенькую, состоящую из
трех (включая мою), процессию машин.
Всех троих устраивала скорость, никто не рвался в лидеры и ощущалась
даже в сердце взаимная водительская симпатия,
выражаемая в корректно выдерживаемой дистанции, заблаговременными
миганиями поворотника при редких обгонах и прочими проявлениями
культурного стиля езды. Одним словом - идиллия.
Но все идиллии рано, или поздно нарушаются, и, как правило, чем идиллия
идилличней, тем ее нарушение грубее.
Навстречу нам, двигаясь согласно правил дорожного движения по обочине
нашей стороны дороги, следовала молодая девушка типа пешеход.
К моменту, когда расстояние между ней и головной машиной нашего
идиллического союза составляло где-то 40-50 метров, она неожиданно
задрала обеими руками подол своего свободного летнего платья, выставив
на обозрение дружественных по отношению друг к другу водителей весьма
пикантные прелести, самая пикантная часть которых не была прикрыта
ничем, кроме естественного волосяного покрова.
В одно мнгновение взор мой обрел острейшую сфокусированность орлиного, я
впился им именно в самую пикантную часть тела девушки-пешехода, отмечая
периферийным зрением загоревшиеся тормозные огни на следующей впереди
меня восьмерке и нажал на тормоза.
Потом машину затрясло, несколько раз подкинуло, мимо понеслись полосы
некошенного разнотравья, машину в последний раз дернуло, мотор заглох и
все остановилось.
Секунд с десять я сидел неподвижно и переосмысливал случившееся.
Мы стояли недалеко от шоссе в том же порядке, в каком следовали по нему
всего какую-то минуту назад, а вокруг нас звенели остервеневшие от
похоти кузнечики.
Из стоящей первой четверки показался ошарашенный грузный, усатый
водитель, выпрыгнул из восьмерки моложавый, поджарый военный, а уж
потом, следуя очередности, открыл дверь я.
Ни одна из машин по счастью не пострадала. Мы принялись искать глазами
на дороге виновницу, но она уже успела скрыться за кудрявой, прилегающей
к шоссе, рощей.
- Догнать эту стерву и отодрать, как сидорову кóзу! - Гаркнул
усатый.
Мы с военным в недоумении уставились на него: Отодрать? То есть
"доставить удовольствие" за причиненный стресс?
- Ремнем по голой сраке выдрать, чтобы сесть потом, сучара не могла! -
Поправился усатый с надеждой глядя то на военного, то на меня.
Мы с военным солидарно кивнули и прыгнули в машины, усатый поспешил
последовать нашему примеру.
Суетясь, я завел мотор, газанул, вывернул руль и немедленно сел в мягком
грунте на задний мост. Я очень надежно сел на задний мост. Впрочем не я
один.
Мы снова повылазили из машин. Увязли все трое, с тем только разлчичием,
что военный зарылся передними колесами, а мы с усатым задними.
Потолкали друг друга по очереди, с тоской посмотрели на шоссе. Еще раз
потолкали, хотя, в принципе, можно было и не толкать.
Догонять провокаторшу пешим ходом поленились, хотя шансы еще были.
Застряли в поле часа на три, матерясь и голосуя на обочине, пока,
нервные, отчаявшиеся и вконец измучанные солнцепеком не остановили
трактор.
Выволакивались по одному и разъезжались тоже по одному, махнув в досаде
рукой на прощание.
Я ехал и думал. Вот если бы женщины почаще поступали так. То есть,
кокетничали и провоцировали бы не к месту, то глядишь и выработался бы у
нашего брата особый рефлекс: Нам, к примеру, голую ляжку в капроне
показывают, а мы с кулаками кидаемся.
Забавно бы было. Едешь эдак в метро. Напротив дама, "случайно"
демонстрирующая ногу. А с сидения напротив вскакивают мужики и орут
"Пшла вон, сука, не видишь - едем!".
Впрочем, до такого не дойдет. Природный инстинкт все равно сильнее. И
слава Богу
DoctorVrach
Местный
Дак чо гровер и ра амон вил вин?
sayoto
Местный
- Регистрация
- 2 Май 2019
- Сообщения
- 1,237
- Реакции
- 1,830
я не думаю что они закроют, каждую пятницу актив хороший) да и атмосфера отличная, это самое главное!
В среднем люди самого маленького роста – японцы.
Главное пальцы не раслоблять)
В перестроечные годы задумал я с двумя своими прителями
открыть свой бизнес типа "Ларек для торговли".
Идею эту мы, правда не реaлизовали, но не в этом суть.
А нужен был нам для нашего ларька металл, много металла,
так как ларек мы хотели большой. С металлом была проблема;
то есть он в стране был, но либо слишком дорогой,
либо слишком тонкий, и. т. д.
Я дал обявление в газету, что хочу купить листовой металл
и мне вскорости позвонил некий мужик, желающий его продать.
Цена была какая-то мифически доступная!
Металл правда по словам мужика был хоть и листовой,
но с небольщим углублением, наподобии ванночки,
но неглубокой, а длина и щирина подходили.
Я представил себе Ларек с не совсем плоскими стенками,
но посоветовашись с коллегами, решил все же съездить посмотреть.
Тащиться пришлось на другой конец Питера, но цена привлекала.
Я приехал на огромный пустырь, где меня на автобусной
остановке дожидался продавец и повел по пустырю в даль,
где белело и серело нечто достаточно громоздкое, сваленное
по кучам. Приблизившись и приглядевшись я с тревогой увидел
что это сильно напоминает бывшие в употреблении обыкновенные ванны.
- Это и есть металл? - С тревогой спросил я показывая в даль.
- Металла много! - ответил продавец, - Пойдемте туда, там я для вас
уже отложил получьше, вам ведь для ларька надо.
Мы подошли к лежащей обособленно куче ванн, все в ржавых подтеках
и со сколовшейся эмалью.
- Эти железные, - пояснил продавец, - вам ведь их сваривать надо,
чугунные конечно тоже можно, но эти будет лучьше.
- Ларек из ванн? - словно находясь во сне переспросил я, - Вы
в своем уме? Это и есть ваш металл?
- А что, я же вам сказал, что металл с углублением.
- Да, но не с таким же, вы же сказали углубнение совсем небольшое!
- А оно разьве большое?
Я стоял и не верил, что происходящее действительно реальностъ.
- Но какого черта вы не сказали мне, что это просто ванны?
Я бы тогда и ехать не стал, на кой черт мне ванны?
- Вот именно, - подхватил он, - а так вы здесь и может быть
решите купить. Металл-то хороший, еще сто лет простоит и отдаю
за бесценок. Ну что, будем выбиратъ? Где ржавое - можно закрасить...
Давайте поторгуемся, я уступлю еще... Варить-то лучьше будет по углам,
просто хорошенько прихватить электродом, а сплошной шов и не нужен...
Он все пытался меня убедить. Мне захотелось уложить его самого в ванну,
закрыть другой ванной на манер саркофага и к чертовой матери заварить
его сплошным швом раз и навсегда! Думаю, при таких обстоятельствах суд
мог бы меня и оправдать. Но сварочного аппарата, равно как и сварщика
поблизости не было и пришлось переться домой не солоно хлебавши...
Отойдя недалеко я, полный негодования, повернился и спросил:
- А дверь тоже из ванной?
- Какую дверь? - не понял он.
- Ну, дверь, вход в ларек тоже из ванной?
- А почему бы и нет? - Спросил он и развел еще, помню, руками.
Мда... В самом деле, а почему бы и нет?
- Повезло вам, что я добрый, другой бы на моем месте похоронил вас
под вашими ваннами.
Я развернулся и пошел.
- А что, приежают люди, смотрят, - вяло бросил он мне в спину.
Правда сказать, что покупают его язык не повернулся.
открыть свой бизнес типа "Ларек для торговли".
Идею эту мы, правда не реaлизовали, но не в этом суть.
А нужен был нам для нашего ларька металл, много металла,
так как ларек мы хотели большой. С металлом была проблема;
то есть он в стране был, но либо слишком дорогой,
либо слишком тонкий, и. т. д.
Я дал обявление в газету, что хочу купить листовой металл
и мне вскорости позвонил некий мужик, желающий его продать.
Цена была какая-то мифически доступная!
Металл правда по словам мужика был хоть и листовой,
но с небольщим углублением, наподобии ванночки,
но неглубокой, а длина и щирина подходили.
Я представил себе Ларек с не совсем плоскими стенками,
но посоветовашись с коллегами, решил все же съездить посмотреть.
Тащиться пришлось на другой конец Питера, но цена привлекала.
Я приехал на огромный пустырь, где меня на автобусной
остановке дожидался продавец и повел по пустырю в даль,
где белело и серело нечто достаточно громоздкое, сваленное
по кучам. Приблизившись и приглядевшись я с тревогой увидел
что это сильно напоминает бывшие в употреблении обыкновенные ванны.
- Это и есть металл? - С тревогой спросил я показывая в даль.
- Металла много! - ответил продавец, - Пойдемте туда, там я для вас
уже отложил получьше, вам ведь для ларька надо.
Мы подошли к лежащей обособленно куче ванн, все в ржавых подтеках
и со сколовшейся эмалью.
- Эти железные, - пояснил продавец, - вам ведь их сваривать надо,
чугунные конечно тоже можно, но эти будет лучьше.
- Ларек из ванн? - словно находясь во сне переспросил я, - Вы
в своем уме? Это и есть ваш металл?
- А что, я же вам сказал, что металл с углублением.
- Да, но не с таким же, вы же сказали углубнение совсем небольшое!
- А оно разьве большое?
Я стоял и не верил, что происходящее действительно реальностъ.
- Но какого черта вы не сказали мне, что это просто ванны?
Я бы тогда и ехать не стал, на кой черт мне ванны?
- Вот именно, - подхватил он, - а так вы здесь и может быть
решите купить. Металл-то хороший, еще сто лет простоит и отдаю
за бесценок. Ну что, будем выбиратъ? Где ржавое - можно закрасить...
Давайте поторгуемся, я уступлю еще... Варить-то лучьше будет по углам,
просто хорошенько прихватить электродом, а сплошной шов и не нужен...
Он все пытался меня убедить. Мне захотелось уложить его самого в ванну,
закрыть другой ванной на манер саркофага и к чертовой матери заварить
его сплошным швом раз и навсегда! Думаю, при таких обстоятельствах суд
мог бы меня и оправдать. Но сварочного аппарата, равно как и сварщика
поблизости не было и пришлось переться домой не солоно хлебавши...
Отойдя недалеко я, полный негодования, повернился и спросил:
- А дверь тоже из ванной?
- Какую дверь? - не понял он.
- Ну, дверь, вход в ларек тоже из ванной?
- А почему бы и нет? - Спросил он и развел еще, помню, руками.
Мда... В самом деле, а почему бы и нет?
- Повезло вам, что я добрый, другой бы на моем месте похоронил вас
под вашими ваннами.
Я развернулся и пошел.
- А что, приежают люди, смотрят, - вяло бросил он мне в спину.
Правда сказать, что покупают его язык не повернулся.
- Регистрация
- 22 Сен 2019
- Сообщения
- 2,198
- Реакции
- 1,977
Встряну своими двадцатьпятьуопеечками: конячок, точнее брэнди посоветовал бы марки Таврия, если "Херсон" найдёте настоящий, считай повезло)
DoctorVrach
Местный
Ой еще пол ора часа писать и писааать
Я за сегодня имел ввиду)
Пришли, сели за стол, обмываем, все чин чинарем; салаты, закуска,
спиртное из крепких и не очень.
Но вот какая хрень приключилась:
С самого начала стал меня преследовать очень странный привкус совсем
несъедобного свойства. То ли масла машинного, то ли резины.
Сижу и понять не могу - то ли у меня со вкусовым восприятием нарушения,
то ли и впрямь не так что-то. Подмывало поинтересоваться, так, вроде,
неловко.
Не станешь же задавать вопросы навроде "Извиняюсь, а вы, случайно,
не заправляли салаты машинным маслом, или мне просто так кажется?".
Но где-то на пятой-шестой рюмке все же не выдержал и спросил.
- Ну так ведь машину обмываем, вот и привкус машинный! - Подмигнул
приятель.
Как-то он сразу нашелся, что ответить, насторожило даже..
Да и хорошенькое дело, это что же, если квартиру обмывать, так
кирпичной крошкой на зубах скрипеть?
Дальше хуже - икаться начало.
И как икнешь - духан в носоглотке стоит, будто ветоши промасленной
зажевал.
Рюмке на пятнадцатой вышли на очередной перекур и взяли хозяина в
оборот:
- Колись, автолюбитель, что у тебя с едой не так!
Затянулся он поглубже, глазки потупил и раскололся:
- Видите, мужики, какая история... Поехал закупаться, сумки в багажник
поставил. А домой вернулся - сумки все в масле машинном.
Я как раз в движок чутка масла добавлял до уровня, а крышку на таре
неплотно закрыл. Опрокинулось оно и вылилось.
Главное не видно, сукно же. Пропиталось, как губка, заманался
потом чистить. Вы не волнуйтесь, овощи я с мылом помыл и протер
как следует. Не было времени по-новой закупаться, а так бы конечно.
Осмыслили мы это дело, икнули и замолчали.
- Вы, главное, ребята, моей не рассказывайте. Убьет на хрен.
Мы обещали не рассказывать.
- Ты, главное, старик, когда в следующий раз жратву бензином
приправлять надумаешь - сразу предупреждай, мы курить воздержимся.
Он обещал предупредить.
- Масло хорошее было, чистое. - Заметил приятель, - Castrol. Long Live,
по двадцать евро за литр.
Мы слегка воодушевились. Всегда приятно сознавать, что имеешь дело
с продуктом высокого качества.
- А все же ты добро на говно извел, не находишь? - Поинтересовался я.
- Теперь уж поздно. - Вздохнул он.
Весь оставшийся вечер мы чувствовали себя очень по-автолюбительски.
спиртное из крепких и не очень.
Но вот какая хрень приключилась:
С самого начала стал меня преследовать очень странный привкус совсем
несъедобного свойства. То ли масла машинного, то ли резины.
Сижу и понять не могу - то ли у меня со вкусовым восприятием нарушения,
то ли и впрямь не так что-то. Подмывало поинтересоваться, так, вроде,
неловко.
Не станешь же задавать вопросы навроде "Извиняюсь, а вы, случайно,
не заправляли салаты машинным маслом, или мне просто так кажется?".
Но где-то на пятой-шестой рюмке все же не выдержал и спросил.
- Ну так ведь машину обмываем, вот и привкус машинный! - Подмигнул
приятель.
Как-то он сразу нашелся, что ответить, насторожило даже..
Да и хорошенькое дело, это что же, если квартиру обмывать, так
кирпичной крошкой на зубах скрипеть?
Дальше хуже - икаться начало.
И как икнешь - духан в носоглотке стоит, будто ветоши промасленной
зажевал.
Рюмке на пятнадцатой вышли на очередной перекур и взяли хозяина в
оборот:
- Колись, автолюбитель, что у тебя с едой не так!
Затянулся он поглубже, глазки потупил и раскололся:
- Видите, мужики, какая история... Поехал закупаться, сумки в багажник
поставил. А домой вернулся - сумки все в масле машинном.
Я как раз в движок чутка масла добавлял до уровня, а крышку на таре
неплотно закрыл. Опрокинулось оно и вылилось.
Главное не видно, сукно же. Пропиталось, как губка, заманался
потом чистить. Вы не волнуйтесь, овощи я с мылом помыл и протер
как следует. Не было времени по-новой закупаться, а так бы конечно.
Осмыслили мы это дело, икнули и замолчали.
- Вы, главное, ребята, моей не рассказывайте. Убьет на хрен.
Мы обещали не рассказывать.
- Ты, главное, старик, когда в следующий раз жратву бензином
приправлять надумаешь - сразу предупреждай, мы курить воздержимся.
Он обещал предупредить.
- Масло хорошее было, чистое. - Заметил приятель, - Castrol. Long Live,
по двадцать евро за литр.
Мы слегка воодушевились. Всегда приятно сознавать, что имеешь дело
с продуктом высокого качества.
- А все же ты добро на говно извел, не находишь? - Поинтересовался я.
- Теперь уж поздно. - Вздохнул он.
Весь оставшийся вечер мы чувствовали себя очень по-автолюбительски.
sayoto
Местный
- Регистрация
- 2 Май 2019
- Сообщения
- 1,237
- Реакции
- 1,830
опа, спасибо за совет) будет возможность сразу попробую) спасебо)
В среднем самые высокие люди – голландцы.
- Статус
