M
McNuggets
Гость
Внимание, всем постам! Надвигается трип-репорт уровня: СУКА!
Это не учения! Повторяю всем постам, трип-репорт уровня: СУКА!
С вами McNuggets, потому что, кто-то должен продолжать писать древнюю летопись сверлящих ебальники порошков Донецка. Лицо было продырявлено предоставленной пробой от нового хим-синьора Trip-Shop, за что ему крепкое спасибо и «твои веки тяжелеют, ты остаешься с нами на осень и зиму как минимум».
Обещанное решило себе лежать в (блядь, што) подъезде зачем-то. Между тем, все прошло быстро и уже через пару минут, подъезд, без специальных усилий извергнул мне в руки маленького. Поздравляем, у вас здоровая зип-двойня!
В ролях:
Двухъядерный зип-лок (Амфетамин + Шэшкэ).
Так как двойню мне не прокормить, было принято решение зелененького отдать чужому дадьке.
Чуть позже мы узнаем, что из этого получилось и как хорошо горят приемыши.
McNuggets
Комплекция: 173/76
Толер: 25%
Экстравагантность: 100%
Амфетамин «Фосфат» в пакете.
Упаковка: Уровень: «Размотал и даже не проклинал некоторых сук, хотя по привычке готовился».
Цвет: Элегантно-Белый.
Текстура: Комки да кубышки, камушки да крошки.
Запах: Легкое ацетоноподобное повеeвание, которое исчезает за пару часов вовсе. Это большой плюс лично для меня потому, что после открытия зиплоков с запеканкой других магазинов, меня каждый раз сечет бабушкиной лозиной по ноздрям.
Я кажется догадался про незримый баланс между пахучими комьями фосфата и его же способностью будучи порошковидным оставаться на поверхностях и залезать во все места и даже к мамке в суп. Дело в том, что чем больше фосфат комьями, тем меньше он способен тереться об хуйню и оставаться на ней, но зато своей вонью отпугивает более крупных хищников. А если уже не воняет и является мелким порошком, то держите его блядь на поводке. Постройте забор и запретите дышать всему биологическому в помещении. Хорошенько разбитый фосфатини остается на всем чем вы его трогаете и достаточно летуч. В этом смысле, становится понятно почему продавцы не имеют привычки его качественно сушить/дробить, иными словами готовить так сказать прям к столу. Потому что: да ты охуел.
Бумажная трубочка из какая разница.
Твердая поверхность: Обложка «Умберто Эко — Маятник Фуко».
Сушняк уровня: «Теперь вода пьет вас. Спасения нет».
Внутренняя поверхность щек: для кусь.
Трип-лог:
00:00 «Некоторое дерьмо должно быть взьебано»
Для начала, я решил высыпать из зиплока на поверхность то, что покатится, чтоб оценить масштабы оставшихся
корралов в пакете. Ссыпав вниз, что смог, я обнаружил, что белого внутри пакета налипло не так уж и много и в целом ебись оно в рот. Можно было бы закинуть зип в укромное место и бесстыдно ЗНАТЬ О НЕМ.
Так я и сделал бы. Но в этот раз, в последний момент, мне целиком разонравилась идея поощрять себя будущего и выдуривать лакомство у себя в настоящем. Пакет в тот же миг разрезался ножницами по швам и развернув его, как малюска, я стал отдраивать целлофановый трюм кредиткой, уводя в безопасную сторону добытое. 97% поверхности пакета стала прозрачной, как выдуманные друзья пьющие березовый сок. Выкинув бесполезную теперь клеенку в сторону, я начал мобилизацию белой добычи в совокупную горку. Запах еще был, но совсем небольшой. Взьебав кредитками комья и устроив ребром пластиковой карты оставшимся крошкам «Геноцид», «Давилку» и «Гильотину» я добился удовлетворительно-равномерных манящих дюн. Фактическое количество оказалось знаменитого уровня: «Тут, ебать». Вспомнив, что я профессионал и мне можно, я отщепнул от мини-Альп крупноватый хребет и потянул в сторону. Потом еще один и соединил с первым. После всех манипуляций, на меня смотрел пушистый беременный гвоздь альбинос длинной с обычную компьютерную мышку и шириной с мизинчиковую батарейку. Сука всем видом намекает бояться. Я вам рекоммендую не выдумывать таких массивных сволочей как я, а делать то что привыкли делать лично вы. Я решил классически втянуть все сразу чтобы забившийся в носу порошок тормозил следующий входящий, таким образом хотя бы какая-то часть не попадает в ебаные легкие, как обычно. Я называю этот прием «Столпоноздрение».
Я шмыгнул носом пару раз, и на выдохе приблизился к хвосту сахарной анаконды. После чего, начал что есть сил втягивать воздух и двигаться с трубочкой вдоль белой полосы. Момент уровня «да где же всё когда уже всё» произошел на вдыхании первой трети, но я все же дошел до конца хоть и вещество всасывалась не так как я надеялся. В такие моменты в голове успевает пронестись много попыток мозга прекратить страшное: «надо было чуть короче», и «а может не до конца», или «может в два захода», а так же «может паузу сделать секундную» и многое другое. Наконец я закончил втягивать огромное и выпрямившись над местом преступления я стал потирать нос и ожидать все то, что для меня приготовил растворимый бафомет.
Прохладный, от лежания на поверхности книги, порошок, нафаршировавший мою ноздрю, ощущается сперва инородно, но через секунду или три он мутирует и начинает осматривать полость ноздри лазерами с кипятком. Начинает жечь. Надо успеть сказать, что из-за того что я размолол фосфат достаточно мелко, после снюхивания дороги, при дыхании носом, я ощутил, что дышу небольшим количеством порошка, который существует в ноздре в виде пыльного облака. Не разобравшись в чем дело я случайно глубоко вздохнул, что в свою очередь потянуло его прямо в дыхательные пути. Я прокашлялся. Спускается онемение на левую часть носа. Жжение надо сказать умеренное, я бы не назвал этой болью. Это меня сразу успокоило, но жжение продолжалось еще пару минут. Судя по всему в этом выпуске, нам с вами не придется молиться богам и просить боль оставить хоть что-нибудь от того, что имеет название в пасспорте. Опять же, скорей всего, нам не придется платить кровью из носа за жадность. Что для меня опять же плюс данному веществу. Я быстренько сложил холмы и карты в шкаф и отправился на кухню организовывать себе стакан с утоляющим жажду чем-угодно. На кухне меня поджидала голодная с утра кошечка с вопросами ко мне, и она имела все основания для того чтобы мне их задать.
00:06 «О блядь, да»
Мразь тут же принялась вертеть и мять мне мои кишки. Забежал в уборную облегчиться, чтоб кишечные спазмы перестали быть навязчивыми. Токсичная пиздорезка слизистой начала ослабевать и судя по всему потеряла интерес к взьебыванию моей ноздри. В груди слегка потеплело. В конечностях и по коже слегка зашустрило электричество. Хочется сходить перекурить. Я поднял голову чтобы химически заряженные сопли перешли на другой этап существования, на этап дегустации. Сразу, вверху носоглотки ощутилась юркая жидкая струя которая из-за наклона головы излилась из носовой полости словно из горлышка кувшина и начала стекать откуда-то сверху на стенки горла.
Вкус растаявшего в слизи амфа не начал бессовествно корежить как блядей меня и моих близких с домашними животными и их игрушками, как это бывает с некоторыми грубо отваренными фосфатами. Вместо этого, он ощутился по-медицински горьковатым. Он был словно едкий аптечный эликсир с душистым медицинским ароматом. Таким, каким на мой взгляд и должно быть вещество такого плана.
В груди слегка потеплело. По телу еле заметно начинает разливаться чувствительная стимуляция. Понял что меня прикорёживает после типичного. Взяв зажигалку, идешь на балкон. Оказывается, что она сломана и надо пойти обратно, чтобы взять другую и затем вернуться. После этого, заметить, что на балконе лежит кухонная тряпка. Бросить всё и пойти отнести её и затем опять вернуться на балкон. Если в самом начале ты шел на балкон спокойным шагом, то в конце этой многосерийной операции ты не сбрасываешь скорость чтобы обойти кота и несешься, как сраный Ёжик Соник .
00:10 «Дерьмо только что стало реальным»
На балконе попробовал нагрузить голову по-быстрому: вспомнил про улицу, город, городскую инфраструктуру, социальные институты, какие бюро отвечают за городскую архитектуру, сколько бургерных я могу назвать. Все это обдумывалось с энтузиазмом и любопытством, и таким образом я отметил для себя что мозг стал ставить гораздо меньше палок в колеса и реже уворачиваться от деятельности. Голова стала приятно трезветь и яснеть. Внимание к событиям усилилось. Прямо чувствуешь, как оперативная память начинает брать на всякий случай в учет не только общие события но и периферийные обстоятельства. Чтобы распоряжаться таким утяжеленным обьемом информации теперь не приходиться напрягать мозги как обычно, от чего появляется приятная уверенность в собственные способности. Занятно, что при умеренном воздействии на слизистую, вещество вполне по взрослому вколачивает эйфорию и достаточно профессионально тебя разгоняет.
Проверил зрачки: Не изменились. Решил прибраться по быстрому в комнатах заодно и разомнусь.
00:22 «Мейк Котейка Сытым Аген»
Состояние уровня: Турбо-Газированая Сука
Действие волшебно взбалансированное, как говориться: «Cлева оркестр, справа наркотики».
Валит крепко и правильно, без звериной невротической резкости.
Фокус внимания адекватно снимается с задач и ставится на новые, мозг не клинит начинать вырезать ебаную снежинку в сентябре и обязательно её блядь довырезать. Очень хороший стаф, по получасовому эффекту может даже лучший, что я пробовал. Мне сообщили, что моя котейка на кухне все еще не накормлена. Кто блядь это позволяет
Будь котейке (пёселю, близким) другом, вне зависимости от того, насколько ты обсверлился своим снегом и лопухами.
Запомни! Быть замаринованым трамплинами — не оправдание! Мейк Котейка Сытым Аген. Сегодня, сейчас!
Мне, как профессионалу конечно можно не кормить котейку, но вам обяз…. Л А Д Н О! Окей. Иду кормить.
01:50 «Для кисок»
К этому часу у меня есть для вас немногое. Но то что есть — это про всех вас, согласны вы с этим или нет.
Сел разобраться с работой, заодно настроить кое-что по компу. Естественно меня упаяло делать одновременно и то и то, с чем я успешно справился. После этого я сам не заметил как начал тестировать и проверять НАСКОЛЬКО успешно я справился и что блядь НА САМОМ деле я сделал Когда я проверил, оказалось, что все в порядке и я действительно умничка, который проверил, что он умничка.
Ну ебать, што
Самое время реализовать скрытые мечты и фантази. Этому двору нужна поилка для котов которую он заслуживают. Вырезал донышко из пятилитровки. Отнес на улицу и поставил под своим окном где висит кондиционер, а именно в том месте, где из его трубки капает вниз конденсат. Донышко поставил именно в том месте куда падают капли. Таким образом включая кондер, мы наполняем конденсатом мисочку на улице, и котики смогут запивать. Включил агрегат и стал смотреть на чудесное. Мисочка полна. Задача выполненна.
06:20 «Нельзя просто так взять и…»
Разговаривается отлично. Долго разговаривается — хорошо, но засуха. Многие шутки даже зачем-то смешные.
Зрачки уровня: «Черные глаза»
Корежит все еще позитивно и крепко, господи. Переделал кучу работы. Пока жду еще — настраиваю свою рабочую кибер-картошку, чтобы она была готова ко многому! К этому моменту, было приговорено около двух дорог и я не хочу еще. Хочу продолжать делать штуки в компе, как боженька. Повторяю, делать штуки в компе, уровня: боженька.
Желание курить не пропало. Для того чтобы отвлечься от хуйня и выйти покурить, процессу курения не хватает важности и необходимости. То есть его хватает на то чтобы ДУМАТЬ от том чтобы выйти покурить и даже ГОТОВИТЬСЯ к этому, но для того чтобы встать и пойти на балкон желания курить не хватает совсем чуть чуть. Ситуация может заходить и в терминальную фазу. Выглядит она обычно как человек, который уже как бы одной ногой вставший из-за стола чтобы идти но продолжающий что-то нажимать на компе будто только что подошел к нему. Так может продолжаться десятками минут. Я называю это явление «Синдром Санчеса», в честь первооткрывателя, но можно еще «Шредингер курильщика». Забавная, опять же, классическая ловушка для новичков в которую я НЕ ПОПАЛ (вы никогда не узнаете) в этот раз, потому что я профессионал .
Пошел курить на балкон, палю свою миску с конденсатом (жду первых котов). Картина маслом. Пожилая дерзкая единица завидев мою поилку направилась в её направлении. Выжидаю, готовлю фразу чтобы заорать в случае чего. Седой вор в старушечем подходит, берет мою поилочку и куда-то медленно топит. Хочу её окрикнуть но понимаю что не придумал что именно заорать. Хитро, любитель пенсий, очень хитро. Стою думаю, над собщением дальше и продолжаю наблюдение. Через метров пятнадцать она остановилась возле дерева и ставит мой шедевр возле каких то других мисок с водой, и уходит. Впервые увидел, что там оказывается, всю дорогу, стояли другие миски с водой для котов. Через минуту размышлений, я пришел к следующему. Бабуся видимо решила, что одна из мисочек с водой сбежала и её обязательно надо вернуть в мисочное стадо. Я вышел и вернул все как было. Прямо сейчас когда я пишу эти строки был официально зафиксирован первый кото-клиент моего питейного сервиса. Мораль: маскируйте ваши кото-поилки от пожилой аудитории если вас ебет чтоб все работало вообще.
Пора пойти починить джойстик, если я умею, конечно-же.
10:00 «Что такое вода»
Было списано еще пару дорог, и все они полностью стоили того чтобы их списать.
Амф все еще напирает без проблем и отклонений.
Настроил настраиваемое, работа отработана, важные темы обсуждены, суп в процессе варения, кошечка сытенькая и спит. Итак, то что НАДО БЫЛО я сделал. Теперь я сам буду определять необходимость той или иной херни быть сделанной.
Сушняк уровня: При раскрытии рта происходят звуки схожие с отдиранием мокрого липкого полиэтиленового кулька от спины бездомного. Чему это рано или поздно учит любого Тому, что либо ты хлебнул воды и сразу же сказал кому-то нужную тебе хуйню из своего рта, либо саму идею раскрытия рта мы признаем временно маргинальной и табуированной.
Спасибо McNuggets, я и не знал!
Настало время поговорить о вещах о которых вы не привыкли говорить. О запретном. О том что желает быть сокрытым.
Понимаю, что совершенно без толку вам напоминать, но ради всего святого, пожалуйста: при длительной работе за компом, не защемляйте внутреннюю полость рта зубами. Вы сами не замечаете, как сидите с плотно сжатыми зубами словно ебаклаки, при этом вы не догадываетесь, что между сжатыми зубами зажимаются мягкие ткани губ и щек. Особенно в состояниях радикальной засухи полости рта. Мягкие ткани во рту, они, как воздушный сливочный пирог зажатый в метро, в час пик, между вахтером Иваном Ильичем и Тамарой Олеговной из мясного. На выходе будет авангардная мягкая скульптура, которую никто не полюбит и не сьест. Через пару часов, когда вас выкинет из состояния турбо-сволочи, вы раскроете рот и обнаружите на внутренней поверхности щек и губ вместо гладеньких стенок — покусанные кривые мясные сосульки. Вы хотите чтобы у вас во рту были покусанные кривые мясные сосульки Я так не думаю.
Вот это да, благодарю за совет, McNuggets!
Есть еще кое-что. Обнаружил что сижу за компом и параллельно отстукиваю зубами ритмы из драмнбейс треков. Немедленно прекратил это делать и вам рекомендую держать свои зубы подальше от драмнбейса и других заводных ритмов во время катания на трип-торнадо. Вы, блядь — не музыканты. Зубы — не ударные. Перестаньте позволять этому происходить.
Ну что ж, я думаю какой-то урок мы сегодня с вами выучили.
Ну или по крайней мере вы сегодня прочитали фразу «покусанные кривые мясные сосульки».
Это стоит внимания я вам скажу.
Пойду отверточку крестовую искать.
Мне сказали, что куски от моего старого компа, могут подойти к моему новому и есть только один способ это проверить — для начала: не трогать кошечкин хвостик отверточкой, McNuggets.
ВЫВОД:
Вещество корежит без нервов, крепко вдумчиво и внятно. От начала и до конца поездки, состояние последовательное и равномерное. Настроение уровня: «Ну раз в этом доме ничего не сломано и чинить нечего — я пойду в интернет смотреть как сломано у других». Уходов, гусинских и депрессий уровней «черный холодец» и выше — не обнаружено. По субьективным ощущениям: продукт чище по качеству других аналогичных веществ на рынке. Продукт вполне зайдет и в компании с женщинами и новичку не снесет лицо. Что касается второй, зеленой части зип-лока, то мне сообщили что все охуенно. Хотите верьте хотите нет, сам ничего не могу сказать.
Продавец: 10/10
Эйфория: 8/10
Стим: 8/10
Запах: 8/10
Комфорт слизистой : 9/10
Общая оценка вещества: 9/10
Должен сказать, что появление продавца Trip-Shop лично мне очень понравилось и я почему то ощущаю хорошую дальнейшую перспективу. у этого шопчика. Общение прекрасное, особенно радует тайминг фитбека. Когда мне понадобилось, как обычно все уточнить, встретил понимание и человека сидящего онлайн когда нужно. Очень приятно, что город которому нужен герой принимает таких людей к себе. Данный стартап получает моё благословение! Удачи и процветания вашему бизнесу, а так же развития и адекватных клиентов, типа меня. Мазал тов!
—————————————————————
Редакция нашего аналитического вестника «О tak mmm tak», хочет пожелать
своим читателям крепкого здоровья и удачи в «будет с минуты на минуту» делах.
Играет: Бонч Бру Бонч – Жопы (Chopped & Screwed)
Еда репорта: Суп и куриные отбивнушечки
Напиток репорта: Черный чай с сахарозаменителем
Это не учения! Повторяю всем постам, трип-репорт уровня: СУКА!
С вами McNuggets, потому что, кто-то должен продолжать писать древнюю летопись сверлящих ебальники порошков Донецка. Лицо было продырявлено предоставленной пробой от нового хим-синьора Trip-Shop, за что ему крепкое спасибо и «твои веки тяжелеют, ты остаешься с нами на осень и зиму как минимум».
Обещанное решило себе лежать в (блядь, што) подъезде зачем-то. Между тем, все прошло быстро и уже через пару минут, подъезд, без специальных усилий извергнул мне в руки маленького. Поздравляем, у вас здоровая зип-двойня!
В ролях:
Двухъядерный зип-лок (Амфетамин + Шэшкэ).
Так как двойню мне не прокормить, было принято решение зелененького отдать чужому дадьке.
Чуть позже мы узнаем, что из этого получилось и как хорошо горят приемыши.
McNuggets
Комплекция: 173/76
Толер: 25%
Экстравагантность: 100%
Амфетамин «Фосфат» в пакете.
Упаковка: Уровень: «Размотал и даже не проклинал некоторых сук, хотя по привычке готовился».
Цвет: Элегантно-Белый.
Текстура: Комки да кубышки, камушки да крошки.
Запах: Легкое ацетоноподобное повеeвание, которое исчезает за пару часов вовсе. Это большой плюс лично для меня потому, что после открытия зиплоков с запеканкой других магазинов, меня каждый раз сечет бабушкиной лозиной по ноздрям.
Я кажется догадался про незримый баланс между пахучими комьями фосфата и его же способностью будучи порошковидным оставаться на поверхностях и залезать во все места и даже к мамке в суп. Дело в том, что чем больше фосфат комьями, тем меньше он способен тереться об хуйню и оставаться на ней, но зато своей вонью отпугивает более крупных хищников. А если уже не воняет и является мелким порошком, то держите его блядь на поводке. Постройте забор и запретите дышать всему биологическому в помещении. Хорошенько разбитый фосфатини остается на всем чем вы его трогаете и достаточно летуч. В этом смысле, становится понятно почему продавцы не имеют привычки его качественно сушить/дробить, иными словами готовить так сказать прям к столу. Потому что: да ты охуел.
Бумажная трубочка из какая разница.
Твердая поверхность: Обложка «Умберто Эко — Маятник Фуко».
Сушняк уровня: «Теперь вода пьет вас. Спасения нет».
Внутренняя поверхность щек: для кусь.
Трип-лог:
00:00 «Некоторое дерьмо должно быть взьебано»
Для начала, я решил высыпать из зиплока на поверхность то, что покатится, чтоб оценить масштабы оставшихся
корралов в пакете. Ссыпав вниз, что смог, я обнаружил, что белого внутри пакета налипло не так уж и много и в целом ебись оно в рот. Можно было бы закинуть зип в укромное место и бесстыдно ЗНАТЬ О НЕМ.
Так я и сделал бы. Но в этот раз, в последний момент, мне целиком разонравилась идея поощрять себя будущего и выдуривать лакомство у себя в настоящем. Пакет в тот же миг разрезался ножницами по швам и развернув его, как малюска, я стал отдраивать целлофановый трюм кредиткой, уводя в безопасную сторону добытое. 97% поверхности пакета стала прозрачной, как выдуманные друзья пьющие березовый сок. Выкинув бесполезную теперь клеенку в сторону, я начал мобилизацию белой добычи в совокупную горку. Запах еще был, но совсем небольшой. Взьебав кредитками комья и устроив ребром пластиковой карты оставшимся крошкам «Геноцид», «Давилку» и «Гильотину» я добился удовлетворительно-равномерных манящих дюн. Фактическое количество оказалось знаменитого уровня: «Тут, ебать». Вспомнив, что я профессионал и мне можно, я отщепнул от мини-Альп крупноватый хребет и потянул в сторону. Потом еще один и соединил с первым. После всех манипуляций, на меня смотрел пушистый беременный гвоздь альбинос длинной с обычную компьютерную мышку и шириной с мизинчиковую батарейку. Сука всем видом намекает бояться. Я вам рекоммендую не выдумывать таких массивных сволочей как я, а делать то что привыкли делать лично вы. Я решил классически втянуть все сразу чтобы забившийся в носу порошок тормозил следующий входящий, таким образом хотя бы какая-то часть не попадает в ебаные легкие, как обычно. Я называю этот прием «Столпоноздрение».
Я шмыгнул носом пару раз, и на выдохе приблизился к хвосту сахарной анаконды. После чего, начал что есть сил втягивать воздух и двигаться с трубочкой вдоль белой полосы. Момент уровня «да где же всё когда уже всё» произошел на вдыхании первой трети, но я все же дошел до конца хоть и вещество всасывалась не так как я надеялся. В такие моменты в голове успевает пронестись много попыток мозга прекратить страшное: «надо было чуть короче», и «а может не до конца», или «может в два захода», а так же «может паузу сделать секундную» и многое другое. Наконец я закончил втягивать огромное и выпрямившись над местом преступления я стал потирать нос и ожидать все то, что для меня приготовил растворимый бафомет.
Прохладный, от лежания на поверхности книги, порошок, нафаршировавший мою ноздрю, ощущается сперва инородно, но через секунду или три он мутирует и начинает осматривать полость ноздри лазерами с кипятком. Начинает жечь. Надо успеть сказать, что из-за того что я размолол фосфат достаточно мелко, после снюхивания дороги, при дыхании носом, я ощутил, что дышу небольшим количеством порошка, который существует в ноздре в виде пыльного облака. Не разобравшись в чем дело я случайно глубоко вздохнул, что в свою очередь потянуло его прямо в дыхательные пути. Я прокашлялся. Спускается онемение на левую часть носа. Жжение надо сказать умеренное, я бы не назвал этой болью. Это меня сразу успокоило, но жжение продолжалось еще пару минут. Судя по всему в этом выпуске, нам с вами не придется молиться богам и просить боль оставить хоть что-нибудь от того, что имеет название в пасспорте. Опять же, скорей всего, нам не придется платить кровью из носа за жадность. Что для меня опять же плюс данному веществу. Я быстренько сложил холмы и карты в шкаф и отправился на кухню организовывать себе стакан с утоляющим жажду чем-угодно. На кухне меня поджидала голодная с утра кошечка с вопросами ко мне, и она имела все основания для того чтобы мне их задать.
00:06 «О блядь, да»
Мразь тут же принялась вертеть и мять мне мои кишки. Забежал в уборную облегчиться, чтоб кишечные спазмы перестали быть навязчивыми. Токсичная пиздорезка слизистой начала ослабевать и судя по всему потеряла интерес к взьебыванию моей ноздри. В груди слегка потеплело. В конечностях и по коже слегка зашустрило электричество. Хочется сходить перекурить. Я поднял голову чтобы химически заряженные сопли перешли на другой этап существования, на этап дегустации. Сразу, вверху носоглотки ощутилась юркая жидкая струя которая из-за наклона головы излилась из носовой полости словно из горлышка кувшина и начала стекать откуда-то сверху на стенки горла.
Вкус растаявшего в слизи амфа не начал бессовествно корежить как блядей меня и моих близких с домашними животными и их игрушками, как это бывает с некоторыми грубо отваренными фосфатами. Вместо этого, он ощутился по-медицински горьковатым. Он был словно едкий аптечный эликсир с душистым медицинским ароматом. Таким, каким на мой взгляд и должно быть вещество такого плана.
В груди слегка потеплело. По телу еле заметно начинает разливаться чувствительная стимуляция. Понял что меня прикорёживает после типичного. Взяв зажигалку, идешь на балкон. Оказывается, что она сломана и надо пойти обратно, чтобы взять другую и затем вернуться. После этого, заметить, что на балконе лежит кухонная тряпка. Бросить всё и пойти отнести её и затем опять вернуться на балкон. Если в самом начале ты шел на балкон спокойным шагом, то в конце этой многосерийной операции ты не сбрасываешь скорость чтобы обойти кота и несешься, как сраный Ёжик Соник .
00:10 «Дерьмо только что стало реальным»
На балконе попробовал нагрузить голову по-быстрому: вспомнил про улицу, город, городскую инфраструктуру, социальные институты, какие бюро отвечают за городскую архитектуру, сколько бургерных я могу назвать. Все это обдумывалось с энтузиазмом и любопытством, и таким образом я отметил для себя что мозг стал ставить гораздо меньше палок в колеса и реже уворачиваться от деятельности. Голова стала приятно трезветь и яснеть. Внимание к событиям усилилось. Прямо чувствуешь, как оперативная память начинает брать на всякий случай в учет не только общие события но и периферийные обстоятельства. Чтобы распоряжаться таким утяжеленным обьемом информации теперь не приходиться напрягать мозги как обычно, от чего появляется приятная уверенность в собственные способности. Занятно, что при умеренном воздействии на слизистую, вещество вполне по взрослому вколачивает эйфорию и достаточно профессионально тебя разгоняет.
Проверил зрачки: Не изменились. Решил прибраться по быстрому в комнатах заодно и разомнусь.
00:22 «Мейк Котейка Сытым Аген»
Состояние уровня: Турбо-Газированая Сука
Действие волшебно взбалансированное, как говориться: «Cлева оркестр, справа наркотики».
Валит крепко и правильно, без звериной невротической резкости.
Фокус внимания адекватно снимается с задач и ставится на новые, мозг не клинит начинать вырезать ебаную снежинку в сентябре и обязательно её блядь довырезать. Очень хороший стаф, по получасовому эффекту может даже лучший, что я пробовал. Мне сообщили, что моя котейка на кухне все еще не накормлена. Кто блядь это позволяет
Будь котейке (пёселю, близким) другом, вне зависимости от того, насколько ты обсверлился своим снегом и лопухами.
Запомни! Быть замаринованым трамплинами — не оправдание! Мейк Котейка Сытым Аген. Сегодня, сейчас!
Мне, как профессионалу конечно можно не кормить котейку, но вам обяз…. Л А Д Н О! Окей. Иду кормить.
01:50 «Для кисок»
К этому часу у меня есть для вас немногое. Но то что есть — это про всех вас, согласны вы с этим или нет.
Сел разобраться с работой, заодно настроить кое-что по компу. Естественно меня упаяло делать одновременно и то и то, с чем я успешно справился. После этого я сам не заметил как начал тестировать и проверять НАСКОЛЬКО успешно я справился и что блядь НА САМОМ деле я сделал Когда я проверил, оказалось, что все в порядке и я действительно умничка, который проверил, что он умничка.
Ну ебать, што
Самое время реализовать скрытые мечты и фантази. Этому двору нужна поилка для котов которую он заслуживают. Вырезал донышко из пятилитровки. Отнес на улицу и поставил под своим окном где висит кондиционер, а именно в том месте, где из его трубки капает вниз конденсат. Донышко поставил именно в том месте куда падают капли. Таким образом включая кондер, мы наполняем конденсатом мисочку на улице, и котики смогут запивать. Включил агрегат и стал смотреть на чудесное. Мисочка полна. Задача выполненна.
06:20 «Нельзя просто так взять и…»
Разговаривается отлично. Долго разговаривается — хорошо, но засуха. Многие шутки даже зачем-то смешные.
Зрачки уровня: «Черные глаза»
Корежит все еще позитивно и крепко, господи. Переделал кучу работы. Пока жду еще — настраиваю свою рабочую кибер-картошку, чтобы она была готова ко многому! К этому моменту, было приговорено около двух дорог и я не хочу еще. Хочу продолжать делать штуки в компе, как боженька. Повторяю, делать штуки в компе, уровня: боженька.
Желание курить не пропало. Для того чтобы отвлечься от хуйня и выйти покурить, процессу курения не хватает важности и необходимости. То есть его хватает на то чтобы ДУМАТЬ от том чтобы выйти покурить и даже ГОТОВИТЬСЯ к этому, но для того чтобы встать и пойти на балкон желания курить не хватает совсем чуть чуть. Ситуация может заходить и в терминальную фазу. Выглядит она обычно как человек, который уже как бы одной ногой вставший из-за стола чтобы идти но продолжающий что-то нажимать на компе будто только что подошел к нему. Так может продолжаться десятками минут. Я называю это явление «Синдром Санчеса», в честь первооткрывателя, но можно еще «Шредингер курильщика». Забавная, опять же, классическая ловушка для новичков в которую я НЕ ПОПАЛ (вы никогда не узнаете) в этот раз, потому что я профессионал .
Пошел курить на балкон, палю свою миску с конденсатом (жду первых котов). Картина маслом. Пожилая дерзкая единица завидев мою поилку направилась в её направлении. Выжидаю, готовлю фразу чтобы заорать в случае чего. Седой вор в старушечем подходит, берет мою поилочку и куда-то медленно топит. Хочу её окрикнуть но понимаю что не придумал что именно заорать. Хитро, любитель пенсий, очень хитро. Стою думаю, над собщением дальше и продолжаю наблюдение. Через метров пятнадцать она остановилась возле дерева и ставит мой шедевр возле каких то других мисок с водой, и уходит. Впервые увидел, что там оказывается, всю дорогу, стояли другие миски с водой для котов. Через минуту размышлений, я пришел к следующему. Бабуся видимо решила, что одна из мисочек с водой сбежала и её обязательно надо вернуть в мисочное стадо. Я вышел и вернул все как было. Прямо сейчас когда я пишу эти строки был официально зафиксирован первый кото-клиент моего питейного сервиса. Мораль: маскируйте ваши кото-поилки от пожилой аудитории если вас ебет чтоб все работало вообще.
Пора пойти починить джойстик, если я умею, конечно-же.
10:00 «Что такое вода»
Было списано еще пару дорог, и все они полностью стоили того чтобы их списать.
Амф все еще напирает без проблем и отклонений.
Настроил настраиваемое, работа отработана, важные темы обсуждены, суп в процессе варения, кошечка сытенькая и спит. Итак, то что НАДО БЫЛО я сделал. Теперь я сам буду определять необходимость той или иной херни быть сделанной.
Сушняк уровня: При раскрытии рта происходят звуки схожие с отдиранием мокрого липкого полиэтиленового кулька от спины бездомного. Чему это рано или поздно учит любого Тому, что либо ты хлебнул воды и сразу же сказал кому-то нужную тебе хуйню из своего рта, либо саму идею раскрытия рта мы признаем временно маргинальной и табуированной.
Спасибо McNuggets, я и не знал!
Настало время поговорить о вещах о которых вы не привыкли говорить. О запретном. О том что желает быть сокрытым.
Понимаю, что совершенно без толку вам напоминать, но ради всего святого, пожалуйста: при длительной работе за компом, не защемляйте внутреннюю полость рта зубами. Вы сами не замечаете, как сидите с плотно сжатыми зубами словно ебаклаки, при этом вы не догадываетесь, что между сжатыми зубами зажимаются мягкие ткани губ и щек. Особенно в состояниях радикальной засухи полости рта. Мягкие ткани во рту, они, как воздушный сливочный пирог зажатый в метро, в час пик, между вахтером Иваном Ильичем и Тамарой Олеговной из мясного. На выходе будет авангардная мягкая скульптура, которую никто не полюбит и не сьест. Через пару часов, когда вас выкинет из состояния турбо-сволочи, вы раскроете рот и обнаружите на внутренней поверхности щек и губ вместо гладеньких стенок — покусанные кривые мясные сосульки. Вы хотите чтобы у вас во рту были покусанные кривые мясные сосульки Я так не думаю.
Вот это да, благодарю за совет, McNuggets!
Есть еще кое-что. Обнаружил что сижу за компом и параллельно отстукиваю зубами ритмы из драмнбейс треков. Немедленно прекратил это делать и вам рекомендую держать свои зубы подальше от драмнбейса и других заводных ритмов во время катания на трип-торнадо. Вы, блядь — не музыканты. Зубы — не ударные. Перестаньте позволять этому происходить.
Ну что ж, я думаю какой-то урок мы сегодня с вами выучили.
Ну или по крайней мере вы сегодня прочитали фразу «покусанные кривые мясные сосульки».
Это стоит внимания я вам скажу.
Пойду отверточку крестовую искать.
Мне сказали, что куски от моего старого компа, могут подойти к моему новому и есть только один способ это проверить — для начала: не трогать кошечкин хвостик отверточкой, McNuggets.
ВЫВОД:
Вещество корежит без нервов, крепко вдумчиво и внятно. От начала и до конца поездки, состояние последовательное и равномерное. Настроение уровня: «Ну раз в этом доме ничего не сломано и чинить нечего — я пойду в интернет смотреть как сломано у других». Уходов, гусинских и депрессий уровней «черный холодец» и выше — не обнаружено. По субьективным ощущениям: продукт чище по качеству других аналогичных веществ на рынке. Продукт вполне зайдет и в компании с женщинами и новичку не снесет лицо. Что касается второй, зеленой части зип-лока, то мне сообщили что все охуенно. Хотите верьте хотите нет, сам ничего не могу сказать.
Продавец: 10/10
Эйфория: 8/10
Стим: 8/10
Запах: 8/10
Комфорт слизистой : 9/10
Общая оценка вещества: 9/10
Должен сказать, что появление продавца Trip-Shop лично мне очень понравилось и я почему то ощущаю хорошую дальнейшую перспективу. у этого шопчика. Общение прекрасное, особенно радует тайминг фитбека. Когда мне понадобилось, как обычно все уточнить, встретил понимание и человека сидящего онлайн когда нужно. Очень приятно, что город которому нужен герой принимает таких людей к себе. Данный стартап получает моё благословение! Удачи и процветания вашему бизнесу, а так же развития и адекватных клиентов, типа меня. Мазал тов!
—————————————————————
Редакция нашего аналитического вестника «О tak mmm tak», хочет пожелать
своим читателям крепкого здоровья и удачи в «будет с минуты на минуту» делах.
Играет: Бонч Бру Бонч – Жопы (Chopped & Screwed)
Еда репорта: Суп и куриные отбивнушечки
Напиток репорта: Черный чай с сахарозаменителем
