История бывшего ТС

SmokeSalvia

Местный
Регистрация
29 Мар 2022
Сообщения
28
Реакции
20
Здравствуйте уважаемые РЦ-клаберы!
Представляю вашему вниманию историю своей жизни. Кому-то это будет интересно, а для кого-то даже полезно, на чужих ошибках учатся. Всем спасибо, не судите строго, с меня по истории каждый день. Поехали!
1648624709.jpg

Сообщения автоматически объединены,
Smoke&Salvia
Сальвия и Смок. История. Кто они? Настоящие или вымышленные? Что с ними сейчас и где они? Живы ли вообще? Жизнь пионеров в деле распространения поначалу легальных синтетических наркотиков сложилась довольно предсказуемо. Ему государство предоставило возможность провести годы в стабильности, правда, на закрытой территории. Ей пришлось начать работать, чтобы не сойти с ума в ожидании его возвращения. Они неслись по дороге жизни превышая скорость и нарушая бесчисленное количество правил, так что некоторым службам и органам пришлось ставить на их пути заградительный кордон. Останавливаться поздно, когда стрелка спидометра лежит на ограничителе, потому они врезались в непробиваемую стену российского правосудия. Взрыв. И счастливая жизнь разлетается в осколки. У него наручники, колючая проволока, часовые на вышках. У неё однообразные серые дни и слезы по ночам. Этот мир был слишком скучен и сложен для них, они хотели выйти за пределы своих возможностей и не хотели повторения судеб своих родителей. Наверное, нужно было вовремя уехать из этой страны, но пока они решались, эта страна оставила своих детей в своём лоно, а точнее, переместила в глубокую задницу. Государство устроило судилище, подобно средневековому: — Вы раскаиваетесь? Признаёте свою вину? Нет, конечно же нет, но кому какая разница? Костёр уже разведён, серая безликая масса в модном и не очень тряпье, косметической или заводской грязи, с кривыми от бывшей зависти губами и искаженными от восторга наказания лицами скандирует: — На костёр! Колдунов, барыг, нарколыг! Да лучше б на костёр, чем жить, потеряв право на свободу быть самими собой и делать всё, что вздумается. Да, они — психопаты и мизантропы, но разве не подобные им люди пролезают во власть и решают как жить трудящимся? Однако, (голосом Леонида Каневского) это уже совершенно другая история.
1648541008.jpg

Сообщения автоматически объединены,
Интро
Я сижу в прокуренном кабинете следователя, через стену, в другом кабинете моя невеста. У нас свадьба на следующей неделе. Сегодня мы ездили по магазинам и покупали всякую ерунду, без которой не обходится ни одно торжество, а потом мне в аську написал Вася и попросил 1гр спайса и 1гр вишни (это химический аналог мягкого).
— Дароу, надо один спайса и один пластика за два рубля
— Здорово, давай на том же месте, через 30 минут.
— Хорошо, выдвигаюсь. Через полчаса заезжаю во двор, останавливаю машину у подъезда, где стоит Вася, он садится на заднее сиденье, передает мне деньги, я ему два зиплока, жмём руки, он выходит. Не успеваю убрать купюры, как сзади резко подъезжает машина, блокируя выезд со двора, два быка выбегают из неё, один открывает мою дверь, и вытаскивает меня из машины. Я на автомате бью ему в ебало, но после этого он хватает меня за ту же руку, кладет меня на асфальт лицом вниз и застегивает наручники. Профессионально, ничего не скажешь, впрочем:
— Вы кто такие?
— Да не бандиты мы, не ссы!
На прошлой неделе на нас было совершено вооруженное ограбление на заправке и поэтому я сперва подумал, что это какие-то очередные отморозки. Другой тип из машины пытается открыть дверь со стороны пассажирского сидения, но Сальвия успела её заблокировать, поэтому тот тычет корочками в окно и орёт:
— Открывай двери, мы из милиции!
Она открывает и выходит, пока меня поднимают с земли и ведут на заднее сиденье той самой машины. Я остаюсь там один и через лобовое стекло наблюдаю за происходящим. К тем двоим, как выяснилось, оперативным работникам, присоединились начальник РОВД Вовочка — потный пожилой мужик, сверкающий лысиной, толстая шмара, видом и говором похожая на продавщицу с мясного рынка, что всегда хочет всех наебать. Последний персонаж — невысокого роста забитый щуплый паренёк. Вокруг начинают собираться случайные прохожие. В голову почему-то приходит фраза «ППС на подтанцовке, понятые для массовки». Меня вытаскивают на улицу, подводят к нашему авто. Наручники за спиной давят запястья, смотрю с тоской на Сальвию, она на меня, стоя с другой стороны машины. Начальник РОВД кричит на нас перегаром:
— ВЫ ЧО СОВСЕМ АХУЕЛИ В МОЁМ ДВОРЕ БАНЧИТЬ!?
Опера начинают шмонать тачку: достают биту, газовый ключ, пневматический пистолет, две обоймы, нож, фату для невесты. Все сопровождается шутками за триста:
— Ну и серьезно вы вооружились, ребята!
— О, фата, можно в камере на окно повесить! Дадим вам семейную! — Бонни и Клайд, уральского разлива! Один достает из-под сиденья мешок с аптечными пипетками и спрашивает:
— Это вам зачем?
Щуплый отвечает за нас:
— Через них курят спайс. Вот же сукин сын, походу сам долбит, раз осведомлён.
— Опа — радостно вскрикивает Вовочка, и поднимает с резинового коврика фольгу — Героин! У меня внутри все обрывается — неужели нам подкинули гречку?! С замиранием сердца смотрю, как он аккуратно разворачивает фантик от ригли-сперминта, бах! Пусто. Вовочка с разочарованием выбрасывает бумажку на асфальт и ворчит:
— Повезло вам... А где ключ от бардачка? Откройте, а то мы его выломаем фомкой. — Он открывается ключом зажигания. Открывается бардачок и... На мясистом лице его было то самое выражение, которое бывает у человека, что в программе «Поле чудес» выбрал шкатулку, в которой лежат деньги. Торжественно и медленно Вовочка доставал на капот машины пачку денег, весы, несколько больших и кучу маленьких пакетов, мини-кальян, бонг и пипетку. Все это время надрывается от звонков телефон — все хотят взять, и именно сейчас! У понятых и просто наблюдающих зевак округляются глаза и отвисают челюсти: капот и крыша авто усыпаны оружием и «наркотиками» spice, jah rush, ginny, mix май, один грамм 50х экстракта salvia divinorum и вишневый план.
— А вы знаете, что в вашем плане героин?! — нарушает молчание начальник. Блядь, опять он про свой героин, не дает покоя ему это вещество, кажется, если бы мы ему сказали: «Да, в нашем плане героин», он бы его тут же употребил по назначению, то есть в себя. Подваливает «продавщица мясного отдела», держа в руках тесты на наркотики, ей ассистирует щуплый, они кладут план в одну баночку, миксы в другие, трясут их, и вот тесты показывают результат — марихуана. Нет, это какая-то постанова. Говорю щуплому:
— Давай пакет с сальвией протестируем, она растительного происхождения, в ней нет синтетики, что покажут тесты? Тот вроде не против, но на сцену опять выплывает «дама с мясом»:
— У нас кончились тесты, все остальное только заносим в протокол! Вот суки, устроили спектакль. Случайные прохожие с удовольствием наблюдают за происходящим — не каждый день увидишь подобное. Но вот мы уже расписались в протоколах, нас рассадили по разным машинам и повезли в отдел. Я еду в своей машине на пассажирском сиденье. В салоне пахнет перегаром:
— Как у тебя тут музыку переключить? Не каждый день на иномарке ездим, —говорит опер, проезжая под «кирпич». В тот день не было хорошего и плохого полицейского, были два накативших водочки опера под руководством накатившего водочки Вовочки. Меня завели в кабинет, через минуту зашли два новых понятых — сын с батей, оба тоже «под мухой» — день металлурга, как-никак... Опер выкладывает из моих карманов на стол ключи, банковские карты, визитки, купюры, мелочь и говорит:
— Снимай трусы, присядь пять раз.
— Ага, в жопу план спрятал...
— Да, были такие случаи.
Приседаю 5 раз, поднимаю яйца, все видят, что у меня ничего нигде не спрятано, одеваюсь. Сажусь на табуретку и пока понятые расписываются, осматриваю кабинет. Деревянная входная дверь, деревянный пол, пожелтевшие обои — всё старое, обшарпанное, засаленное, на стенах висят пыльные грамоты, облезлые медали, старый вымпел, карта города времен СССР. На полу тумба, на ней сейф с облупившейся краской. Передо мной стол, за ним старое кресло с деревянными подлокотниками, как будто мы в гараже или заводской курилке — запах такой же специфический. Смотрю в мутное окно — уже темнеет, понятые уходят в сопровождении одного из оперов. В комнате остаётся второй, он садится в разъебанное кресло, закуривает и рассуждает:
— 228я статья, парень. По ней судят строже, чем за убийство, тебе дадут лет 10, поедешь на север области к белым медведям. А в лагере барыг не любят, тебя уже будет встречать толпа зэков с надроченными хуями, твоя жопа пойдёт по кругу, сперма будет литься ручьём... Мне не по себе от его влажных фантазий, я прекрасно вижу, что по пути в кабинет он накатил ещё водяры и сейчас рассказывает о своих мечтах, даже глаза закатил, пидор. Отвожу взгляд, в голове будто ядерный реактор на полной мощности: какая, нахер, марихуана? почему не сделали тест? они не знают, что такое легалка? а что с моей невестой?...
— Я вижу, ты парень неплохой, — прерывает мои мысли опер, — Сколько тебе лет? 23? Самый хороший возраст, рассказывай, как всё было и, может быть, ты пойдёшь сегодня домой. To be continued...
1648625131.jpg
 
Я пробовал разные виды наркотиков: марихуана, фен, грибы, кратом, линейку дживика от JWH-018 до JWH-310 (+СР47), 4-Fa, 2C-i, MDPV, PVP, Метаксетамин, мефедрон, шалфей предсказателей (Сальвия), дурман, поперсы и т.д. Что такое амфетамины, диссоциативы галлюциногены, каннабиноиды знаю не понаслышке, всё это было опробовано на себе, наверное героин не стал бы трогать при любом раскладе. Из всего перечисленного ,нет только одного, на чём я сидел очень плотно всё время. Это алкоголь, мой наркотик ,любому синеботу могу дать фору. Наркотики, которые попадали ко мне в руки, я пробовал единожды или дважды кроме травки ( трава не наркотик и точка). Например фен, беру 0,5 г амфетамина, половину бадяжу в стакане апельсинового сока и выпиваю, вторую половину 0.25г, раскатываю на пластиковой карте в две дорожки и втягиваю через 5-тысячную купюру правой ноздрей одну дорожку, левой-другую. Эффект: возбужденная нервная система, потеют руки ,спать не хочется, алкоголь не берет. 2С-i, тоже,что и фен, на добавляются зрительные спец эффекты, цвета становятся ярче, обои на стенах начинают плыть ,может вызвать паранойю. Повторять этот опыт нет никакого желания, никогда не сидел на системе, я как исследователь новых миров, во вселенной наркотиков. Вы спросите: — А как тебя начала интересовать это тема? - Ха, всегда угорал с фразы, когда какой-нибудь автор пишет: "Вы меня спросите, а почему? А я отвечу..." Хочется сказать: " Да всем похуй, никто тебя не хотел ни о чём спрашивать, просто пиши и покончим с этим поскорее." Ладно. Всё началось в раннем детстве, когда начали появляться первые видеомагнитофоны с касетами VHS, на которых были записаны американские фильмы с гнусавым переводом Володарского, он записывал эти фильмы в режиме нон-стоп ,365 дней в году ,когда неожиданно пропадал перевод ,это значит переводчик отошел в уборную справить нужду. Благодаря ему я стал изучать английский и ещё интересоваться драгзами. В фильмах между драками главных героев, взрывами и перестрелками, кто-то постоянно что-то нюхал, колол или курил. В тарантиновском фильме "Криминальное чтиво", Джон Траволта принимал героин, Ума Турман нюхала кокаин, когда Траволта отлучился в туалет, Турман случайно находит пакет с порохом и решает припудрить носик, но там оказывается героин и она ловит передоз. Вот так, ещё не зная таблицу умножения ,уже имел представление о героине и какоине. У тех, у кого дома не было видиков хотели стать милиционерами или космонавтами, а у кого они были, западное кино посеяло преступное зерно в детские умы новых россиян. Банчить , торчать и шмалять куда ни попадя ,было здорово, кадры из фильмов , хорошо наложились на кадры из жизни постсоветского времени начала девяностых. — Рассказывай всё как было! — выпускает сигаретный дым кольцами опер. — Откуда у тебя номер следака, который мы нашли в твоей машине? Я говорю ему, что он может позвонить по этому номеру и сам всё узнать. Ну и неделька выдалась, сначала на нас нападают вооружённые отморозки на автозаправке и мы всю ночь торчим в одном РОВД и отвечаем на вопросы следователя, почему именно нас выбрали для ограбления, теперь здесь, одни и те же вопросы по кругу. — Значит вы продавали курительные смеси из машины и вас хлопнули отморозки? — опер тушит бычок в пепельнице. Странно, у них тут есть пепельница, для этого места для окурков, больше подходит консервная банка из-под шпрот. — Да, курительные смеси, миксы, спайс, легалка, она не запрещена на территории РФ, её везде продают: в интернете, в ларьках, цветочных магазинах, в Москве даже автоматы в метро стоят. Я это всё уже говорил вашим коллегам, поэтому мы спокойно это продаем и никакой марихуаны. — А вы знаете, что эти ваши смеси, приносят вред здоровью?" — Нет, если бы мы знали, то не стали бы продавать, в интернете написано, что это обычные аромасмеси —хорошая попытка подвести меня под другую статью, подумал я. — Да? Аромасмеси по 1.000 руб за грамм не продают — ухмыляется опер. — Стали бы мы ездить по всему городу и открыто продавать всем подряд, если бы знали, что это наркотики? Мы вообще хотели открыть свой магазин в торговом центре. — А пистолет и бита, чтобы по бутылкам стрелять в бейсбол играть? — Ну, да! Можно наручники снять, а то руки уже посинели? — Где брали? — снимает наручники. — В интернете. — За сколько? — 35т.р за 100гр — затекли запястья и я их растираю. — Кто покупал? — Все контакты в телефоне, который вы забрали. — Сам то курил? — Да, пробовал пару раз, ничего особенного — смотрю на чисы, время уже заполночь. — Ладно, подпиши вот здесь, сейчас снимем отпечатки, твоя невеста в коридоре, забирай ключи от машины, вы под подпиской, мы вас вызовем. Я выхожу в коридор, встречаю Сальвию, мы обнимаемся и выходим из здания РОВД.
1648794871.jpg
 
День города

Через неделю свадьба, a у нас ни денег, ни товара, ни определенности с будущим. Мы в ожидании неизвестного на съёмной хате, за которую нужно внести оплату через неделю. Сегодня день города и мы практически не спали. — Думаешь, меня закроют? — отпиваю из банки «отвертку». — Позвони Таю, он же говорил, что у него всё легально — отвечает Сальвия. Тай — это чувак, у которого мы брали товар в Екате, я нашёл его через интернет. Наша первая встреча была у какого-то развлекательного центра на стоянке для машин, он сел на заднее сидение и достал из своего рюкзака ворох разноцветных пакетиков с разными аромамиксами. Сейчас уже никто не вспомнит (а большинство и не знает), что “spice” был лишь одним из множества миксов, производимых в Англии. Даже я помню лишь смеси «Ex-ses», «Geeny» и «Z-mix» необыкновенного вкуса и мощи, хотя их было гораздо больше, но стоимость их была высока, именно потому что они были произведены в Европе. Итак, я пишу в ICQ: — Привет. Нас вчера менты приняли с твоими миксами, тесты показали, что это марихуана, что скажешь? — Привет и май микс тоже марихуана? — Да — Вас развели. Май микс я сам делалал, там ромашка из аптеки и синтетический jwh-018. — Что? — Синтетический каннабиноид. Смесь делал в мае месяце, поэтому и назвал май микс. — Он не запрещен? — Нет, всё, что вам могут предъявить — это незаконная предпринимательская деятельность. — Ладно, успокоил, мы сейчас на нуле, найду деньги — наберу, сотка вишни будет если что? — Да. — Ок, до связи. Допиваю «отвертку» и открываю модный «ягуар». Начинает вырисовываться план дальнейших действий. Первое: надо достать деньги, я возьму их у предков в качестве свадебного подарка, скажу, что нужно кое-что докупить к свадьбе и т.п. Второе: открыто продавать миксы в городе уже не получится, испытывать судьбу не стоит, а то в следующий раз нам реально подкинут марихуану или героин и пиши пропало. Надо сменить трубу, выбрать пятёрку адекватных клиентов и толкать только им. Сальвия обрывает мои мысли. — Че говорит? - спрашивает меня, не отрываясь от экрана своего смартфона. — Он сказал, что до нас могут доебаться только налоговики. Надо будет съездить к нему, но мне кажется он сел на измену... — Ясно. Тут Гера пишет, пойдём с ними гулять на день города? — Да, хочу нажраться. Кэт — девушка Геры, открывает нам дверь и мы проходим на кухню. Гера — повар по образованию, так что на одной конфорке у него жарится картошка, а на второй в большой кастрюле варится манага. Аромат плывет над улицей, а окна квартиры выходят прямиком на здание госнаркоконтроля. — Вы как раз вовремя, вторая варка, сейчас отожмем и можно употреблять, — с обворожительной улыбкой говорит Гера. — Сколько ни встречал поваров — они все что-то потребляют. Хотя встречал я всего двоих. Достаю из пакета водку, сок, чипсы, орешки, сухарики и прочие ништяки, вкусные настолько, насколько же вредные. Гера отжимает через марлю молоко зелёного цвета в большой пластиковый стаканчик, я наливаю водку в стопки, Кэт ставит сковородку с жареной картошкой на стол, Сальвия начинает рассказывать, как нас вчера принимали мусора. После водки и манаги настроение улучшается и мы выходим на улицу. Идём дворами к центру, на площадь, где ожидается выступление какой-то пизды из фабрики звёзд. Или звезды из фабрики пёзд, неважно. В руках пиво, в зубах сигарета, по пути встречаем Саймона-бегунка с друзьями. — О, привет! Ты куда пропал? Мы тебе вчера весь вечер звонили, писали. Надо 3 гр вишни, а лучше 5гр, вечером ещё 5гр надо будет, у меня деньги с собой, подбиты уже. Я говорю ему, что лавочка закрыта, но вижу на его лице скептическое недоверие. — О'кей, если что — на связи. Двигаемся дальше от магазина к магазину, встречаем ещё одного бегунка. Надо сказать, они все выглядят одинаково: спортивные штаны, кроссовки, футболка adidas, реже reebok или puma, на голове кепка, солнцезащитные очки даже в дождливый поздний вечер. Итак, этот шёл довольный, обрадовался встрече, также спросил куда мы пропали, внимательно выслушал мой рассказ, который я озвучивал наверное уже в десятый раз за этот день, затем достал из кармана кусок плана, отщипнул четверть и сунул в руку Сальвии. До концерта мы так и не добрались, да и это был лишь повод куда-то идти, ну реально, какая фабрика пёзд, когда у тебя есть лучшее времяпровождение на свете? К нам подтягиваются ещё друзья, мы заказываем пиццу. — А вы знаете что? Нас вчера приняли мусора... На следующий день я говорю Сальвии, что еду в ЕКБ, встречусь с Таем, заезжаю к маме под предлогом непредвиденных расходов к свадьбе, беру деньги. Через 2 часа я уже в ЕКБ, на месте, где мы постоянно встречаемся. В этот раз его нет довольно долгое время, что на него не похоже. Через часа три он наконец появляется и передает мне сотку вишни. После этой встречи он упадёт на мороз: будет говорить, что у него кончился товар, отправлять вместо себя бегунка с завышенными ценами и, в конце концов, пропадёт. Итак, у себя в городе я встречаюсь только с избранными из общего списка клиентов и отдаю каждому по 5 гр вишни на реализацию. Через пару дней приходит повестка от следователя дать показания по делу "на заправке", после, когда мы выходим с РОВД, звонит следак с другого районого РОВД, просит чтобы мы к нему зашли уже по поводу "приёмки с арома-смесями", там с нас снимают подписку о невыезде и просятся заехать в штаб-квартиру начальника милиции в какой-то другой мусарне. Мы заходим к нему в кабинет, он немного лучше того, где вели допрос два бухих опера, также убого: сейф ,стол ,стулья ,обои. Он возвращает деньги, телефоны и ствол. Пытается вытащить обойму и проверить запасную пулю в стволе, поворачивает дуло в разные стороны , не может справиться с механизмом, мы уворачивается, мало ли что? Пока Сальвия не забирает у него пистолет, отщелкивает магазин и передергивает затвор, пули нет. — Ага. Что ж - ухмыляется он - Запрещенных веществ в ваших миксах нет, вы в курсе, что после нового года их запретят? — Да - отвечаем хором - Нам передали, что наш конфискат кто-то продаёт в городе, у нас были пакетики расфасованные по 0.5 и 1 гр и маркером на каждом был написан вес. — Вы что думаете мы ваши микс продаём? - засуетился он и полез в сейф за пакетом - Вот, всё здесь! - потряс над нами пакетом и закинул обратно в сейф: "Если вы рассчитываете получить их обратно, то даже не думаете, вы их не получите, сами знаете почему." — Ясно, спасибо и на этом. — садимся в машину и едем домой. — Ты видел, там ничего не осталось? — говорит Сальвия. — Конечно, там только фирменные пакеты по 3 гр от спайса, джинни и джараша, максимум грамм на 30, а где ещё 200 гр, заруливаю во двор. — Он ещё интересовался как её курят и сколько надо хапнуть, чтоб нормально было, сейчас всем отделом дымить будут. И тут на эмоциях я зеркалом своей машины цепляю зеркало уёбка на красном opel , чтобы его объехать мне пришлось заехать на бордюр, но я его всё равно шаркнул. — Бля, мы сегодня все мусорки объехали, не хватало еще только в ГИБДД заехать — подходим к зеркалу opel, там осталось полоса краски в 3 см от нашей машины и Сальвия, было собралась стереть её пальцем , но с пассажирского сиденья вылетает истеричка и визжит: — Не трогайте машину, мы сейчас ГАИ вызовем, продали бабушкину квартиру, чтобы новую машину купить, у нас "каска". Спустя 2 часа уже в ГИБДД, проблема была улажена пятистами рублями. Садимся в машину и едем наконец-то домой. — Ненавижу Оpel.
1648880473.jpg
 
#2008-й

Отматаем на год назад. Расцвет эмо культуры. Черно-розовый в моде, суицид и длинные челки, "Джинсы порезаны" играет даже по радио России. Уральский рэп благодаря интернету взлетает на невиданные высоты, Витя АК из Берёзы, ТГК из Челябы, восточный округ из ЕКБ. Они пишут треки в своих квартирах и выкладывают в соцсети. Пиратский Windows, свободный интернет, низкие штрафы за нарушение ПДД, можно договориться с гаишниками на месте: 200 руб за непристёгнутый ремень, 300₽ за красных или за встречку. Мы входим в музыкальную тусовку города, играем альтернативу в клубах на одной сцене вместе с рэперами, панками, металистами и скинхедами. Все концерты происходили с чрезмерным употреблением спиртных напитков и иногда покуриванием травки. Одном из таких концертов вырубаем покурить у одного знакомого, тот передаёт с децл непонятной пушистой травы на 500 руб. — Это что? — разглядываю пакет с растительным веществом на свету. — Смок, его вообще немного надо, чтобы накуриться — берёт деньги, просит забить пипетку с нашего пакета за "движ". Достает из кармана пластмассовый футляр, открывает его, вынимает оттуда пипетку, стягивает резинку и выкидывает, зажигалкой накаливает стекло и проплавляет конец пластмассового футляра, таким образом фиксируют пипетку, разбирает одноразовуя китайскую зажигалку и достает пружину, на которой держится кремень, пружину всовывает в пипетку и забивает её травой. — Смок - это что какой-то сорт мариванны? — спрашиваю его. — Не знаю - ответил сдавленным голосом, втягивая дым через пипетку. Вываливается из машины и уходит в ночь. Поначалу нам казалось, что нас наебали по весу, но качество превзошло все ожидания. Одной хапки хватило, чтобы убиться в говно. Я и Сальвия лежим в кровати после "просмотра фильма" мы редко досматривали фильмы до конца. Её голова на моей груди, моя рука на её груди. — Слушай, есть один чувак, он продаёт энтеогены: шалфей предсказателей, голубой лотос, корень мандрагоры, ширш, кратом, даже мухоморы. Доставка почтой и ни одно растение в список запрещённых не входит. Вот этот смок у него тоже есть. Эти слова мне ни о чём не говорят, я знаю только мухоморы. — А где ты этого чувака нашла? — убираю её руку с моих яиц. — В аське , у него свой сайт есть! — кладет руку обратно. — Надо глянуть, что это такое, скинь ссылку мне в аську — чувствую надо досматривать фильм. — Хорошо, если там брать на большую сумму, цена раза в два-три будет... — не успевает договорить, я стягиваю с неё джинсы. Листаю сайт на компе, чего тут только нет: бонги, весы, пипетки, кальяны, зажигалки, семена, споры, грибы, растения из разных стран с описанием, атрибутика по теме. — И че будем брать? — спрашиваю у Сальвии. — Он написал, что шалфей предсказателей - пушка — отвечает, сидя на диване, поглаживая кота. — На остаток возьмём тогда всего понемногу, на пробу. Читаю: -"Ширш египетский, стимулирует иммунную систему и вызывает стояк" -Так, надо добавить в корзину, хотя проблемы со стояком нет. -"Чай кратом, судя по описанию, панацея от всех болезней." — Мухоморы брать будем? — вспоминаю книгу Виктора Пелевина, где главный герой шатается по лесу под грибами. — Давай возьмем немного — кот Вася пытается съебаться, но у него это плохо получается. — Итого: шалфей 10x, кратом, ширш, smoke, мухоморы и пипетки, получилось ровно на 10к. — Спроси у него реквизиты, а я пойду узнаю насчёт денег — выхожу в соседнюю комнату. — Ма, мне нужно 10000 руб на месяц, у знакомой какие-то проблемы, просит в долг до зарплаты. — Больше занять не у кого как у тебя, зачем ей столько? — Не знаю, я не спрашивал — как обычно перед тем как дать денег, начинаются расспросы: куда? кому? зачем? Но всё же даёт две по пять рэ, ещё что-то говорит, но я уже не слышу, возвращаюсь в комнату. — Ну что, дал реквизиты? — Вася вылетает в открытые двери. — Да, если сегодня закинем деньги, завтра уже отправит посылку, через неделю будет уже у нас. — Отлично, лишь бы не кидок. — 10к была месячная зарплата на заводе. Через неделю приходит извещение забрать посылку с почты, мы едем туда, Сальвия протягивает паспорт и ей отдают бандероль весом в 1 кг. На хате взрываем пакет, в нос сразу ударяет микс запахов, как на восточном базаре специй: шалфей в одном большом зиплоке, смок в заводских запаянных пакетах, сушеные мухоморы и фирменные пипетки. Весов у нас нет, а надо бы всё это как-то взвесить. — Поехали в торговый центр, там у них весы стоят возле касс — берём пакет шалфея предсказателя и едем в ТЦ. — Так-то паливо. — говорит Сальвия, вокруг снуёт народ. — Да пофиг, кто знает что у нас тут? — кидаю пакет на весы, всё ровно как в аптеке. Затариваемся продуктами и валим на хату. На тот момент я пробовал только травку и смок, на сайте о Сальвии Дивинорум или шалфее предсказателе, было написано размыто: "его курят, продолжительность действия 5-10 минут, вызывает зрительные эффекты, растение шаманов". Что ж, 5-10 минут не так уж и долго, сажусь на диван, забиваю пипетку, поджигаю и делаю один вздох, всё, комнаты больше нет, в глазах темно, Сальвия забирает пипетку из моих рук, я утыкаюсь лицом в подушку, ко мне является всадник на коне похожий на смерть и куда-то указывает мне рукой. Я бормочу: — Конец света, это конец света. — обливаюсь потом, потихоньку начинает отпускать, открываю глаза, появляются очертания комнаты, но пока ещё всё размыто, слабо начинаю соображать. — Сколько прошло времени? — во рту пересохло, отпиваю из бутылки пива. — 5 минут, ты всё повторял: это конец света. Что видел? — спрашивает Сальвия. — Я думал целая вечность прошла, помню только всадника на коне, стоящего спиной ко мне, оборачивается в полоборота и с ухмылкой или улыбкой на лице как у Ильи Лагутенко, указывает куда-то рукой. Это пиздец! Жесть! Если всё это заварить и выпить, то обратную дорогу в реальность уже не найти будет, стопроцентный клиент в дурке. С опаской смотрим на мухоморы, что от них ожидать, хуй его знает, чтобы не борщить съедаю пару кусочков, запивая пивом, но эффекта не последовало, видимо надо больше. Звонит телефон, на дисплее высвечивается надпись "космонавт". — Йоу — беру трубку. — Уo man, мы с Руслой на районе, погода зашибись, выходи пивка попьём? — Сейчас выйдем, подходите на детскую площадку — беру зиплок с сальвией и пипетку. Время 21:00 вечера, детей уже практически нет, молодёжь местами на лавочках у подъездов распивают алкоголь. Мы заняли лавочку в центре детской площадки. — Курнуть хотите? — обращаюсь к Косме и Русле. — Конечно, о чём базар. — оба пьют ягуар. Я протягиваю им петку, оба курят. Руслан выпускает банку ягуара из рук и та падает на землю, Косма шатаясь подходит к ракете рядом с песочницей и пытается залезть внутрь, народ в округе не обращает на нас никакого внимания, может нам так казалось на тот момент, мы ржем на весь двор, когда закончился пакет, время было уже 2:00 ночи. Надо отбить 10к и взять ещё, но как сделать так, чтобы люди знали, что у нас есть то, что им надо. Реклама - двигатель торговли, вспоминается из университетского курса экономики. Переименовываем никнеймы в своих айсикью на Smoke и Salvia, подаём объявления в местные газеты (продажа энтеогенов и аромамиксов ниже номера айсикью), несколько газет печатают наши объявления, остальные мимо, если бы вместо аськи были указаны номера телефонов, то и эти бы напечатали по-любому. Заезжаем в строительный магазин, берём баллончики с краской и маркер. В вечернее время гоняем по всему городу, распыляя на дорогах и тротуарах надписи Smoke и Salvia с номерами ICQ. У меня было предложение писать сразу на стенах домов или заборах, так практичнее, но Сальвия возмущалась: — Это же вандализм! Но потом стало абсолютно пофигу, мы ебашили эти надписи везде: на стенах кинотеатров, домов, чужих гаражах, вокзалах, заводских проходных, электробудках, на выезде из города и здании администрации. Маркером писали надписи в лифтах и на дверях подъездов. На следующий день весь город увидел наши номера ICQ. Мы стали популярными в отдельной части нашей области, за неделю добавилась больше сотни контактов на каждый номер. Были те кто в курсе и те кто не в курсе, если раньше "движуха" могла занять часы, а то и дни, мы предлагали привести клиетам на район пакеты с "энтеогенами" за полчаса. Смок был в фирменных пакетах по 3 гр, его фасовали на глаз: сначала одну кучку разделили на три равных части и каждую часть ещё на две половины, получалось шесть зиплоков по 05 гр с одного фирменного пакета. С сальвией было сложнее, она была в большом пакете, у меня со старой работы осталась эталонная гирька в 1гр, с одной стороны мы подвесили гирьку, а с другой сыпали сальвию, когда самодельные весы уравновешивались, получался весовой грамм.
Сообщения автоматически объединены,
Донат автору :
Биток: bc1qhkmjmj62vvjq7hsjzm7564crcsu2ymmye69f4z Монеро: 8B8hTJwGTfvSWxtZbU5iXVgg4QxxuTpTfdVBy1ZwWkSWD3BbMqH7qVGKNukp3WNPw8J9KdMahoNjR79utgTkZFTh8h3Btnc
1648966675.jpg

Сообщения автоматически объединены,
#2009

В ICQ начинают приходить сообщения, добавляются люди, в основном молодежь, тем кому за 40 лет сидят ещё на стационарных телефонах, установка приложений на смартфон для них как взлом Пентагона. Сообщения приходят такого рода: Crazy girl: приветик Smoke: привет Crazy girl: познакомимся? Smoke: зачем? Crazy girl: ты же писал номер на стене? Smoke: да, мы продаем аромасмеси, глянь инфу у меня. Crazy girl: ясно. Или Фунтик: пт. Smoke: привет. Фунтик: давай дружить? Smoke: зачем? Фунтик: хочу чтоб меня трахнули в жопу. Smoke: у тебя в инфе написано что ты м? Фунтик: я пацан. Smoke: 15 лет? Фунтик: да, давай встретимся? Хочу чтоб меня жеско трахнули. Smoke: иди на хуй пидрила малолетний. Фунтик: могу отсосать Фунтик: Или B-boy: эй! Smoke: слушаю. B-boy: ты чо наше граффити испортил? Smoke: какое граффити? B-boy: гараж на парковой. Smoke: старый, ржавый сарай? B-boy: это мой гараж и наше граффити на нём. B-boy: эй! B-boy: что молчишь? Smoke: сьебись. Или Саша: здорово, Чо можно взять смока? Smoke: привет,да. Саша: где сростемся? Smoke: у мегамарта. Саша: о'кей, через полчаса подойду туда. В первые дни было по два-три человека, через неделю уже 15-20 пассажиров, месяц спустя численность тех с кем мы встречались перевалило за сотню. Это были люди из разных сфер жизни: мажоры, музыканты, спортсмены, продавцы-консультанты, официантки, люди с ТВ и радио, криминального мира, заводчане, студенты, ватокаты - бегунки и прочие. В любом магазине или кафе мы встречали в обслуживающем персонале тех, кто у нас покупал миксы, заезжаем на шиномонтажку нам меняют колёса пацыки, с которыми мы встретимся вечером уже в другом амплуа, в ресторане официантка приносит нам чай, а вчера она у нас брала несколько пакетов со смоком, продавец-консультант вырубает у нас в отделе продаж бытовой техники, я привожу пакеты с миксом прямо на работу в студию звукооператора на местном телевидении, захожу на хату к одному реперу, тот включает мне свои треки, раскуривая бонг. В песне звучит: "не барыжил", "не предавал", такой слабенький плагиат на дерьмо из ЦАО, потом этот реперок сольет АКАБам всех своих друзей, кому толкал дурь. Примерно в трех песнях по радио я слышал одну фразу: — Мы никому не скажем - одну из песен исполняет шалава, то есть модель с пидарком, то есть чуваком на хип-хопе, видимо то, что она проститутка, а он гей (возможно натурал, но что не сделаешь ради попу-лярности) этого они не скажут? Но пипл хавает, с восторгом смотрят Верку Сердючку и слушают Диму Билана, которого допустим под кокосом ебут в очко, а соседа по лестничной клетке спалившегося в падике с запахом травки, осуждают будто он виновен во всех смертных грехах. Первая партия товара разлетелась за неделю, остались мухоморы и немного сальвии. Сальвию брать больше никто не хочет, клиенты мне пишут: — Это дичь, появится смок, курсани. Гриша: здорово это что за штука? Smoke: В смысле? Гриша: ту что я вчера взял. Smoke: сальвия. Гриша: ты предупреждай хоть. Smoke: что случилось? Гриша: я перед тем как зайти домой, курю в подъезде эту дичь, меня накрывает нахуй, навстречу сосед идёт,а я по ступенькам ползаю. Smoke: о'кей, я думал ты в курсе, бери смок в следующий раз. Гриша: ладно. Гриша был мужик работяга, 40 лет, семья-дети, курил тайком от жены. Я представил картину, как его размотало в подъезде и что мог подумать сосед, это было смешно, хотя ему наверное досадно. Мы подняли в три раза больше денег, чем вложили. Отдаю 10 к маме, а на 20 т.р. берём спайс, смок, дурман, поперсы, весы и упаковочные пакеты - фирменные конверты на которых нарисованы смайлики. Дурман - это трава по которой серфил Кастанеда в свое время, вызывает глюки, поперсы - это жидкий газ в мини баночках, открываешь крышку, вдыхаешь и с минуту чувствуешь расслабление выглядят стильно и цена смешная. Приходит вторая посылка, ура, теперь есть весы и можно спокойно вешать граммы и полуграммы. Мы гоняем из района в район под музыку Мистера Кредо и меняем пакеты Spice и Smoke в упаковках со смайликами на денежные знаки, появляется все больше новых лиц. У спорт клуба в машину садится убитый паренёк: — Мне также — говорит очень медленно. — А ты кто? — переглядываемся. — Я Витя из вчера. — тянет он — Грамм спайса. — через дорогу переминаются с ноги на ногу пацики, ждут когда он выйдет с пакетом. — У меня номер твой не записан, я так и запишу: Витя из вчера. — Передаю ему спайс в упаковке со смайликом. — Можно мне с картинкой где радиация? — Держи — все для клиента. — А пипетка есть? — Нет, пипетки все разобрали. — Отдуши. Летим на другой район, там нас ждут три клиента, один на остановке, двое у магазина автозапчастей. Останавливаемся на остановке, садится чувак с большими наушниками на шее, отдает мне питик, Сальвия протягивает ему смайлик, тот смотрит недоумевая, что происходит, возвращает пакетик и просит деньги, говорит, что пойдет пешком. — Прикинь он подумал, что у нас такси, а мы ему пакеты всовываем, ха. — Высматриваю в окно нашего пассажира. Через пару минут к нам садится "наш" клиент и совершает сделку. Аналогичная ситуация произойдёт через неделю, мы стоим на парковке магазина, с нами ещё коришь, к нему подсаживается мужик и говорит: — Здорово! С вами созванивались? — Да с нами. — Сальвия уже тянется за пакетом. — Подшипники у меня в багажнике — показывает на свою машину рядом. — Э-м-м, походу ошиблись, мы по другому делу — отвечаю. — А, ну ладно — в растерянности выходит, получается он спиздил подшипники с какого-то предприятия и собирается их сейчас толкнуть. Чуть позже к нему подходит водитель Газели а к нам садится чувак в темных очках и трениках. Каждый день мы меняли квартиры посуточно в разных районах города, находясь то там, то там. Когда не двигались на машине, продавали на выходе из подъезда. Клиенты спрашивали: — Вы где живёте? А мы везде, как и наши надписи, мы делали это до того, как это стало мейнстримом. Это сейчас спроси любого школьника или бабулю, что за надписи на стенах домов, тебе ответят, что продают Legal'ку, а тогда врубались только единицы, даже легавые не бум-бум, что перед их носом происходит. Конечно у них были свои осведомители и они выйдут на нас благодаря им, но это будет потом, а пока... — 25 т.р за один день! — передо мной на столе лежит несколько кучек денег разных достоинств, а я на заводе ебашил за 8т.р. в месяц. — Давай поедим уже? —Сальвия заправляет салат майонезом, рядом остывшая курица-гриль. — Я вчера нашёл чувака в ЕКБ, по инету, у него есть спайс и он может с нами встретиться — отрываю голень курицы. — Посылку ждать минимум неделю, а так завтра уже можем пополнить наши запасы. — Может сегодня съездим? — Ща узнаю, набираю номер телефона Тая. — Привет, это Смок. Да. Вчера списывались. Сегодня приеду? Отлично. Примерно через 2-3 часа. Всё. Выезжаю — кладу трубку. Жесткий график, времени нет спокойно поесть, забираю нал, садимся в тачку и едем в Екат. — Алло — отвечаю на месте встречи. — Белая Тойота ваша? — Да. — смотрю в 5 метрах от нас стоит чувак в черном пальто, рядом припаркован байк и за спиной рюкзак. Садится. — Привет, я Тай — держит рюкзак на коленях. — Здорово! Я Смок. Это Сальвия. — представляемся. — Вы откуда? — Мы из города К. — Я сам оттуда, 3 года назад переехал в Екб учиться. Он рассказал нам, что учится в институте, занимается боксом, в этот бизнес его привел знакомый, с которым они вместе учились, заказывали большие партии спайса за границей (также чилим и смок), подали объявление в интернете о продаже и теперь он разводит на своём велике эти пакеты всем желающим. — Я бывало сижу в Макдональдсе, пью кофе, а у моего столика очередь выстраивается. Пару раз хлопнуть хотели, один раз вломились в квартиру, в другой раз в машине. Заказ был на 120 т.р., приехали два бугая на Туареге, печатки, золотые цепи, давай говорят вытаскивай всё, я дверь открываю и по съебам. — смотрит на нас. — А, да. Держи. — передаю ему деньги. — Теперь я продаю только оптом, конечно розница выгоднее, но и заморочек больше. — считает деньги, потом пакеты и отдает их Сальвии. — А мы в К. сделали рекламу, написав краской на стенах свои ICQ. — И как? — удивляется он. — Норм, будем тариться у тебя каждый день теперь! — Я только за. Вот мой номер для постоянных клиентов. — диктует мне свой сотовый. За время нашего разговора, ему звонили не меньше 3 раз, всем отвечал: "перезвоню". Ещё он перенял наш опыт нанесения краски на стены и в Екб начинают появлятся первые надписи с его граффити - рекламой ( надо было запатентовать).
1648966758.jpg
 
Не проходим мимо:
В помощь автору!
Биток: bc1qhkmjmj62vvjq7hsjzm7564crcsu2ymmye69f4z Монеро: 8B8hTJwGTfvSWxtZbU5iXVgg4QxxuTpTfdVBy1ZwWkSWD3BbMqH7qVGKNukp3WNPw8J9KdMahoNjR79utgTkZFTh8h3Btnc
1649047354.jpg

Сообщения автоматически объединены,
В чём смысл жизни

На полпути от нашего города ж.д. переезд, стоит километровая пробка, а стоять нет желания и времени, еду сначала по обочине, на перекрёстке по обочине справа уже не проехать, выезжаю на обочину левой стороны, чуть дальше есть дублирующая дорога по полю, съезжаем, поднимая пыль, те кто стоит в пробке с открытыми окнами наверняка матерятся, до переезда расстояние быстро сокращается, виден конец состава, заезжаю снова на обочину, а там подстава, азеры разложили свои арбузы и дыни на поддонах. Остановиться и ждать пока тебя кто-нибудь пропустит или проехать между внедорожником и арбузом и вклинится свободный промежуток у шлагбаума? Проехать первым. — Глянь 100руб — говорю Сальвии, не сбавляя скорость. — Зачем? — На случай если я раздавлю этот крайниц арбуз, выкинешь им сотку в окно. — нажимаю на кнопку складывания зеркал. — Ха ,что? — находит 100 руб в кармане, но мы оставляем арбузы целыми позади и въезжаем на переезд перед поднимающимся шлагбаумом. — Я тебя люблю — говорит Сальвия, кладя руку на моё колено. — Я тебя сильнее — отвечаю. В городе, останавливаемся возле аптеки. — Может возьмём пипеток, будем отдавать в качестве бонуса? — Да, сразу штук сто. — Надо будет попросить выписать накладную, для отвода глаз. — Точно. — соглашаюсь я. На кассе: — Здравствуйте! Нам сто пипеток. — Вам куда столько? — Нам для детского садика, выпишите накладную пожалуйста. — Хорошо. По объявлению в газете снимаем на месяц первую попавшуюся квартиру, знакомый дом. На одном этаже находится квартира кориша, где мы бухали не один раз. Из минусов дом населён в основном бабулями, они целыми днями сидят на лавочке и палят движуху. Во двор часто заезжают автомобили и из них выходят неизвестные им люди для встречи со мной. Мама кориша говорит ему: — А у твоего друга я смотрю много знакомых. Бабки начинают жаловаться, что у нас постоянно играет музыка, хотя из всей техники у нас только два телефона, один постоянно звонит, а второй издает звуки: "О-оу" с установленной аськи. Неужели тут настолько тонкие стены? Или у бабушек слуховые аппараты на максимуме? Если спросить у них сколько раз мы на прошлой неделе трахались, ответ был бы с точностью на 99.9%. — Надо сменить квартиру, а то заподозрят неладное. — фасую спайс по пакетикам. — Да и квартира мрачная, видно, что до недавнего времени тут жила бабулька, её вещи сложили на балконе и шифоньер весь забит, в углу иконки, на полках баночки, лекарства, они даже не удосужились тут убрать как следует. — говорит Сальвия. — Свалим отсюда как подвернется нормальный варик. — отвечаю. — напиши в статусе, что в выходные работать не будем. Белый вписал нашу группу на альтернативный fest, на севере области, разъебем этот городок. Белый наш старый знакомый, нас познакомил друг, который привел нас в подвал "качать железо", где занимались скины, Белый и заведовал этим подвалом, точнее у него был ключ от железной двери. У него была своя группа, они играли музыку по схожей тематике White power и всё такое. Мы в это время отходили от Punk rock к Rapcore и у нас был один общий интерес помимо музыки и качалки - наркотики! — Где мы эти два дня будем жить? — интересуется Сальвия. — Х.з. Белый сказал всё устроит, мы поедем отдельно на своей машине, а он со своими пацанами на автобусе, встретим их на автовокзале. На следующий день, утро. Я забираю пациков, складываем в багажник гитары, бас, процессор, примочки, провода, бухло. Самое беспонтовое когда в машине все бухают и накуриваются, а ты за рулём. Ничего, наверстаю упущенное на месте, вообще, чаще ездил под шафе по городу. В машине между передними сиденьями есть подставка в аккурат под бутылку пива, однажды пришлось задуматься: "пил или нет", когда меня спросил гаишник, отвечаю: — А, нет, пьяный я был вчера, сегодня как стёклышко. — Ну-ка дыхни! — чисто. — Не в этот раз гражданин начальник, играя с ними в рулетку, мне постоянно фартило и даже когда меня останавливают реально бухим после двух банок алкоэнергетика и бутылки пива, спрашивают: — Пил? — Нет, может антиангин? — показываю им спрей для горла. — Хотите, поедем анализы сдам? — беру их на понт. — Езжай. — отдает права. На большие расстояния крутил баранку всегда только на трезвую голову. 500км проезжаем за 7 часов с остановками на покурить и отлить и выпить. Город оказался лучше, чем мы ожидали, такой городок в стиле Стивена Кинга: небольшой, тихий, спокойный, рядом лес, сопки, озеро, с минимумом автотранспорта и редкими прохожими. Где-то наверняка за нами наблюдает ебанутый шэриф работающий на безумного мэра. Кидаем тачку на стоянке автовокзала, Белый с остальной компанией должен скоро подъехать, а пока пьем пиво и жуём хот-доги, сидя на ступеньках местного магазина. Встречаем Белого с братвой и спрашиваем где кинем кости до завтрашнего концерта. — Короче есть маза тусануть в палатках на горе, шашлык-машлык, костры, песни под гитару. — отвечает с энтузиазмом в голосе. — Мда, заманчивое предложение, не сказать, что на улице жарко. — говорит Сальвия. — Зато будет жарко там, надо взять только мяса и бухла. — направляется в сторону магазина. Ага. Я снимаю номер на двоих в привокзальной гостинице, где мы ночью околели от холода и квартиру посуточно на завтрашний день, так как на сегодня она была уже занята. После вечера перед костром и ночи в гостинице, где мы спали по всей одежде как приехали, забираем тачку и едем к местному "ДК", концерт начнётся через 2 часа. Подъезжаем к черному ходу, там уже все наши и другие музыканты, которых мы видели вчера на горе, распивают горячительные напитки, в багажнике машины спб, я врубаю Limp Bizkit на полную, так и вливаемся в компанию. Мы как Иисус Христос в одном лице, если тот напоил всех с одного кувшина, то мы всех накурили с одной пипетки. Уже начинают выступать первые группы, Сальвия куда-то тянет меня за руку, дверь: табличка женский туалет, она толкает дверь, что за фигня? В туалете накурено, тёлки в красном и чёрном, напульсники, цепи, стоят у зеркала или курят, кабинки без дверей, мы заходим в крайнюю, Salvia задирает юбку и облокачивается руками о стенку, я врубаюсь что к чему и расстегиваю ширинку, натягиваю гондон и вставляю ей в стиле догги-стайл в переполненном женском туалете, ничего экстраординарного, всё в порядке вещей, этоже рок концерт, а не филармония. Кончаю, выкидываю презерватив в ведро, натягиваю джинсы, уходим, нас провожают взглядами, не хватало только возгласов "браво" и рукоплесканий. Выступает команда за которой мы выходим следующие. Я в хлам, пацаны ещё со вчера не останавливались бухать, в таком состоянии слова меняются местами, куплеты с припевами, барабанщик ебашит ритм, который посчитает нужным, бас пытается подстроиться под бит и гитару, гитарист делает акцент на тяжелые рифы и похуй. — Это город блять, мёртвый город! — ору в микрофон, показывая "fuck" переполненному залу. Кто-то поддерживает и показывает фак в отве,т кто-то слэмится или просто бухает, пробел... Как оказались на хате, не помню, трёхкомнатная квартира переполнена народом, в пизду, достаю последний пакет спайса, забиваю пипетку, раскуриваю, передаю по кругу и иду спать. Летим обратно с оптимальной скоростью превышающей разрешенную 55 км, 60 - это уже лишнее, то есть отдавать копам придётся в случае чего в разы больше денег, поэтому 145 км/ч на спидометре, вверх-вниз как на американских горках, подлетая в пиковых местах гор. Почему я должен ехать 90, если дорога позволяет 160 и пустая трасса, почему я должен стоять на красной если никого нет и я никому не мешаю, зачем идти по зебре и заставлять останавливаться других водителей если можно перейти дорогу в удобном месте не создавая помех, в конце концов схуяли с моей зарплаты вычитают на обслуживание системы, которая раскладывает ленту с шипами на моём пути? Я за вас не голосовал, выпишите меня и страны. Стремление убежать или взорвать детский садик, когда мы были маленькими, переросло в ненависть к учёбе, не к знаниям, а к учебному процессу, ты делаешь вид, что всё нормально, ведёшь себя как все, чтобы не выделяться, внутренне ждёшь когда это закончится, но за одним этапом наступает следующий. Задайте вопрос любому прохожему: - В чём смысл жизни? Он тебе ответит: работа - дом - семья. Сука. Робот. Робот. Робот. Ты просрал свою жизнь, потратил на работу/часы, за выслугу лет вкалывания на одном предприятии тебе вручат настенные часы, чтобы ты считал сколько тебе осталось. В итоге? Работы нет, дети ушли, пенсия, чтоб не сдох с голоду и мог заплатить пока ещё за твой дом.
1649049585.jpg
 
Блатные

Как ахуенно когда просыпаешься не по звонку будильника, а когда захотел. Поначалу было ощущение будто ты сбежал с уроков и тебя непременно должны наказать за то, что ты слоняешься по улице в будний день без дела и мне спустя несколько лет еще снились сны, что надо на работу или нахожусь на учёбе - это как страшный сон, вот как система плотно въелась в мой мозг. Я ещё должен чувствовать угрызения совести в том, что не работаю и не приношу пользу обществу, но у тебя нет альтернативы выбора, в этом городе ты можешь пойти работать слесарем на завод или какое-нибудь предприятие после "технаря" или "учаги", в правоохранительные органы после армии, пойти в грузчики, дворники, охранники, кондуктором, продавцом если у тебя нет образования, после института можешь пойти работать таксистом, мыть толчки предлагать по квартирам супер-пупер моющие пылесосы если у тебя нет родственников, которые могли бы определить тебя на хорошее место. День. Время обеда. Мы на стоянке у ларька с хот-догами, я взял пару булок с сосисками и coca-colа. Откусываю от хот-дога, с него бежит кетчуп, падает на обшивку сиденья, откладываю грёбаную булку с сосиской и начинаю оттерать пятно, в этот момент справа от нас паркуется чёрная девятка забитая людьми худого телосложения (мы должны были встретиться с клиентом в аське, подписаного как Саша черный). Один из них пересаживается к нам, представляется, выглядит он лет за 30, седой или может блондин? Голос сиплый, стеклянные глаза, видно сидит на чем-то тяжёлом. — Приветствую, Я Саша черный. — Сипит он. — Привет. - кидаю салфетку в хот-дог, Сальвия отложила свой хот-дог, видимо он ей тоже не пришелся по вкусу. — Что есть, что почём? - Саша чёрный походу на отходосах. — Есть смок, сальвия, indian-spices. — Я смотрю на него, он вообще не врубается, что это такое, для него знакомые слова - это: героин, фен, план. — Дайте посмотрю поближе ваш товар. — его братва наблюдает за нами из своей девятки. Сальвия передает ему товар с расфасованными пакетами. — Вы хоть знаете кто смотряга за городом? - разглядывает пакетики. — Нет. — отвечаем ему. — О. А надо знать, вы толкаете дурь по всему городу и не знаете даже кто за районом смотрит? Если хотите торговать, я могу вас крышевать за определенную плату, запишите мой номер - диктует номер. — Дак у нас аромасмеси абсолютно легальные. – отвечаем. — Это похуй, прёт, значит дурь, вы делаете на этом деньги, надо пополнять общак, если возникнут проблемы, звоните, а это я заберу на "грев" пацанам в лагерь и сливается, пересаживается в свою машину и они отчаливают. WTF? С полминуты мы соображали, что нас кинули, в открытое окно выкидываю хот-доги и выезжаю вслед за ними. Играем в шашки на оживленном проспекте, пытаюсь заблокировать их на мосту, но он не даёт объехать себя сбоку, я сигналю фарами и показываю рукой тормози, но девятка только набирает скорость, выехав снова на проспект. Сальвия звонит знакомому, который был всегда в курсе чем район дышит и промывается за Сашу С, этот говорит, что это местный урка и не надо было ему отдавать пакет (примерно 20g микса) Теперь у них ничего не забрать, в следующий раз будете умнее. На светофоре девятка отрывается от нас, мы встаём за москвичем на красный. Когда эту историю мы рассказали мусорам уже позже при приёмке с миксами, что нас пытался крышевать Саша Чёрный и другие непонятные личности, они долго смеялись: — Кто сиплый? Смотряги города? — Ну да, к нам подъезжали блатные с предложением о крыше. — В городе главные мы, а ваш сиплый - шушара! Меня тогда удивило, что мусора в нашем городе много о ком знаю и наверное в курсе всех событий. До поры до времени они дают тебе двигаться, наблюдают за тобой, в один момент - хлоп, ловушка захлопывается. Как сказал мне один опер: — Мы можем долго смотреть за тобой, играть в "кошки-мышки", со временем бдительность твоя притупится и как только ты расслабишься мы тебя возьмём. Про себя думаю: — Что ж давай проверим?! Спустя неделю после приемки, легавые снимают с конвейера ещё двух дилеров по продаже миксов, мы ещё раньше замечали, что рядом с нашими записями стали появляться другие номера ICQ, да и клиенты нам говорили, что время от времени перебиваются у них. Мусора с одной стороны, блатные с другой, как пиявки и тем и другим удалось у нас соснуть немного, путем обмана. Надо менять схему работы. Снимаем новую квартиру в минималистическом стиле: кровать однаспалка, стул, стенка, кухонный стол, на кухне стена с трещиной от потолка до пола, через неё можно смотреть на улицу, а зимой оставленная вода на кухне превращалась в лед, его можно было не замораживать в холодильнике если тебе вдруг захотелось виски со льдом. Из общего списка клиентов выбрали пять человек. В каждом из них мы встретились обговорили все нюансы, никто не был против. Мы даём им на реализацию товар по сходной цене, они его сбывают, приносят деньги, получают товар снова. Дал им контакты зарекомендовавших себя пассажиров, новичок к нам попасть больше уже не мог. В ICQ стоит статус: — Больше не работаем! Многие писали с просьбой им вырубить,но мы ничем не могли помочь. — Пардон вас нет клубной карты? Тогда до свидания... Через несколько дней мы играем свадьбу, единственная свадьба, на которой я не выпил ни капли спиртного. DJ тамада Нина ставила отвратные треки и в перерывах между песнями: "мама Люба давай, давай" и "свадьба, свадьба, свадьба", мы уходили в машину курить план, подарок от друзей. Курился он через пластиковую бутылку 0,5 сбоку проплавлялась небольшая дырочка, для того чтобы засунуть туда сигарету на конце которой шаял план. Когда план прогорал, бутылка наполнялась дымом, пробка отвинчивалась, дым вдыхался и поступал лёгкие. Второй день свадьбы проходил в лесу, на двух мангалах жарятся шашлыки, канистра вина, несколько ящиков с водкой, пиво. Один друг приносит гитару, второй балалайку, третий притащил массивную колонку на аккумуляторе, мы поём песни и стреляем по банкам. Я взял с собой пакет с миксом, он оказался мощнее спайса и те кто приходил позже, им протягивали пипетку: — Здорово ребята, поздравляю со свадьбой. —дальше о счастье и здоровье, я ему: — Держи! — отдаю пипетку, затягивается и поток слов прекращается, полчаса он лежит на поляне под деревом и отдыхает, второй и третий присоединяется к нему чуть позже. Приходит ещё один, дарит ментовскую дубинку и спрашивает: — Пацаны смотрю уже отметили?— показывает на троих у дерева. — Ага, курнешь?— спрашиваю. — Не откажусь, через 5 минут плюс один к трём. Потом игра "загони лося" и прыжки через костер, было весело. Тай упал на мороз, мониторю сайты, где можно купить оптом и не нарваться на кидка. Делаю заказ у литовцев и москвичей, если кинут одни, то другие возможно окажутся честными, тематических форумов тогда ещё не было, всё на доверии. Вечером накажу чувака в VK, он из Омска. Smoke: Привет. Я по объявлению. У тебя есть JWH-018 из которого можно сделать микс? Player: Здоров. Да, могу выслать EMS-почтой, три дня, и у тебя. Smoke: A если ты кидок? Player: Если хочешь можешь приехать. Я тебе в руки отдам. Smoke: Хоть завтра? Player: Да. Smoke: Скинь сотовый, приеду в Омск, наберу. Player: О'кей. — Давай в Омск съездим? — спрашиваю у Сальвии. — Сейчас? — она поняла, что к чему, без объяснений. — Да, там у чела JWH-018. А у нас нет товара, посылки ждать неделю и то не факт, так будет, чем заткнуть окно. — Поехали. — Леопольда возьмём с собой на всякий случай, набираю Лео. — Лео, здорово, собирайся и выходи через 15 минут, едем в Омск. — О'кей! — отвечает Леопольд и кладет трубку.
1649139724.jpg
 
Леопольд

Лео, Леопольд, он же Будулай. Леопольдом его назвали в нашей компании в честь героя одноименного советского мультфильма, другой коришь дал ему кликуху Будулая по фильму "Табор уходит в небо", один подхватывает и говорит: — Табор уходит в небо - это когда цыгане везут героин и их гелик подрывают из гранатомета, типа современные цыги. Лео одевался в магазине "Копеечка" и гордился этим, джинсы на пару размеров больше, свитер, в котором до него ездил упитанный дальнобойщик в дальний рейс, шевелюра была у него будто причесался электрошокером. Познакомились мы с ним год назад, когда его отец привёл ко мне в фирму в роли помощника по ремонту, он сказал: — Он у меня "ебанько", недавно его отпиздили и забрали паспорт за долги, нигде не может устроиться, пусть пока мне помогает. Лео работал хуево, но был согласен на всё как, он говорил: — Я за любой кипиш кроме голодовки. — сверкая гнилыми зубами. Один раз нас наебала продавщица киоска, мы поставили в её второй квартире счетчики на воду и она перестала отвечать на звонки, я отдал Лео баллон с краской и говорю: — Иди нарисуй на её новой сейф-двери большой хуй. — Нет проблем шеф! На следующий день заказчица взяла трубку и отдала денежки. Другой раз нас кинули цыгане, мы неделю копали канаву на заднем дворе их частного дома, проводили водопровод от скважины в дом. После выполненной работы цыганка предлагает мне погадать я отказываюсь: — Как насчёт денег? — Деньги? — рыскает по карманам — Ой! Их, видимо забрала Наташа, подъезжайте с утра к "строймагу", нам надо будет ещё кое-что докупить, проконсультируйте, заодно и деньги заберёте. Стоит ли говорить, что ни цыган, ни денег мы больше не увидели, на звонки она отвечала: "мы уже выехали, подождите в обед подъедем, сломалась машина через час будем на такси, машину сделали, жду Вову..." Мы прождали весь день до закрытия магазина: "Ну ладно суки решили с нами поиграть?" — Лео у тебя краска ещё осталась? — спрашиваю. — Да — отвечает Леопольд. — Зайди домой, возьми краску и шапку. — А шапку зачем? — Затем, что у тебя грива как у Леопольда, если тебя спалят, то опознают на раз. У меня есть ствол, я знаю, что у ТТ есть ещё два. ТТ мой давний друг, любитель всего, что стреляет, звоню ему: — Привет, меня кинули цыгане на лавэ, стволы у тебя? — Да, только один заедает. — отвечает. — Пофиг, через час заеду, возьмём с собой Дена и Бена. — Хорошо. Звоню Дену, рассказываю всю историю: — Слушай, нужна только твоя машина, потому что мою они знаюи, не хочу светиться. — Ладно, подходи на стоянку. Сейчас возьму ключи у бати и подойду. Мы встречаемся на стоянке, забираем тачку, по пути цепляем Бена, Бена назвали Беном, потому что у него была борода как у Усама Бен Ладена, забираем ТТ и Лео. Лео выходит в красной шапке. — Ты бы ещё куртку со светоотражателями одел как у гаишников, не мог чёрную шапку взять? — спрашиваем его. — Я её не нашёл — отвечает. И тут я вспоминаю, что его чёрная шапка лежит у меня в машине, в багажнике, я ею фары протирал. — Ладно, поехали на заправку — Водила уже нервохает, что с нами связался. До заправки допиваем 5 литров пива, когда заправили тачку, сцеживаю пол-литра бенза в эту тару и покупаю на кассе ещё 0,5 светлого. По дороге обсуждаем ход операции: — Тачку оставим в лесу за километр от их дома, водила остаётся в машине. До пункта назначения идём вчетвером, я рисую баллончиком на заборе - "цыгане барыги" для отвода глаз, пусть думают, что это активисты, потом беру коктейль Молотова... — Какой коктейль Молотова? — Ден обернулся, смотря на нас. — Да ты не парься, следи за дорогой. — Допиваю ноль пять. — Когда увидите огонь, а вы в это время все втроём станете напротив окон дома, начинайте палить по стеклам, потом разделяемся по двое и валим разными тропами к тачке, выезжаем из леса на габаритах, ставим тачку на стоянку, идём во двор пить пиво, всё. Съезжаем с асфальтовой дороги на грунтовую, проехав еще немного вглубь леса, останавливаемся. Наливаем в стеклянную бутылку бензин и закупориваем тряпкой пропитанной горючим. Подходим к дому, уже стемнело, на улице ни души. Я пишу баллончиком на стене гаража: "Цыгане-барыги", снизу дописываю "город без наркотиков", беру коктейль Молотова, пацаны стоят напротив окон дома, зажигаю тряпку пропитанную бензином, она моментально вспыхивает, кидаю об угол кирпичного гаража , которому примыкает деревянный забор , бутылка отскакивает от стены и падает в траву, не разбившись, справа слышу пацаны уже палят по окнам, в голове промелькнула мысль, вдруг если я возьму её в руку, она взорвется? Ладно, похуй, беру бутылку и со всего размаха кидаю в угол, бутылка разбивается и огонь вырывается наружу, впечатляющее зрелище, подбегает Лео: — Всё, валим быстрее. — А где Бен и ТТ? — спрашиваю. — Они побежали по дороге. — Отвечает Лео, отсвечивая красной шапкой на фоне огня. Темно, нехера не разобрать. — Где машина? — Лео хоть и дебил , но в пространстве ориентируется лучше меня. — Мы не там свернули, вот тропа! — и действительно, скоро мы увидели машину и Дена, он спрашивает: — А где остальные? — Они идут по дороге, выезжай подберём их по пути. — Едем, не включая фар. — Вот они! — Подбираем остальных, включаем фары и сьебываем на район. Лео звонит телефон: — Алло. — Вы охренели!!? Я милицию вызывать не буду, наши с вами разберутся — вопит цыганка. — Вы о чём? Я у себя дома пиво пью. Вы деньги нам когда отдадите? — Леопольд невозмутим, но она кладет трубку. — Я им ещё окна в машине прострелил — хвастается Лео. В общем я беру его с собой в Омск. Он выходит из падика. — Лео, давно забываю тебе сказать, это не твоя шапка у меня в багажнике? —спрашиваю его, открывая замок. — Моя! — встряхнув, надевает на себя. — Ага, тут у меня немного пыльно, поехали!
1649320164.jpg
 
Омск/Асбест

От Екб до Омска 950 км, выехали в 20:00 вечера в 6 утра были уже на месте, на полпути нам попалась лошадь, она стояла посреди дороги, что она делала там одна ночью? Может ждала попутку? Омск не тот город где хотелось бы остаться подольше. Люди сразу переходят на ты. Заказываю кофе в закусочной, продавщица: — Тебе чёрный или три в одном? — Давай три чёрных. — отвечаю. Забираем в машине, подходит плеер, у нас одних были номера с регионом 96, поэтому он сразу садится к нам и представляется, просит проехать к городскую театру, "дживик" у него лежит на работе. Пока едем до ДК проводит мини экскурсию по Омску, рассказывает про мэра города, в каких местах отвисает молодёжь, об озерах образовавшиеся в связи с падением метеорита и обладающие целебными свойствами, про JWH-018, что его надо растворять на спирту с добавлением аптечных чаёв, типа ромашки или мать-и-мачихе 1 к 30. Тормозим у главного входа ДК, выходит и возвращается через 20 минут, отдаёт два пакета по 1 гр с "дживиком" и 05 гр MDPV. — MDPV это что? — спрашиваю. — Это легальный заменитель амфетамина, 1гр хватит на 25 человек. — Ясно — прощаемся, он выходит. Нас интересовала только куреха, продавать порошки для назального или внутривенного (В.В) потребления мы не собирались. С того момента как мы уехали в Омск и приехали обратно прошло 24 часа, меня рубит спать, Сальвия решает попробовать MDPV и не спит вторые сутки, в таком состоянии уходит с утра в институт, а я остаюсь дома химичить с дживиком. В два граненых стакана наливаю наполовину водки, засыпаю по грамму JWH-018 и размешиваю ложкой, он плохо растворяется, решаю нагреть в микроволновке, через две минуты вытаскиваю, осадка не стало, зато появились масляные пятна на поверхности, бля может я всё испортил? Засыпаю 30г мать-и-мачехи в каждый стакан, размешиваю и выкладываю на газетку. С водкой походу переборщил, жидкость растекается по газете, когда масса с края подсохнет и мы снимем первую пробу, микс превзойдет все ваши ожидания и Сальвия конец заснёт. Раз этот микс сделали мы, значит надо отдать ему наше название. Микс – смерч, подходящее название. Из 5000р вложенных в дживиком и 5000р потраченных на дорогу, 50к чистой прибыли. Риски: мусора, бандиты, кидалово, несчастный случай на трассе, всё это было и будет ещё не раз, но доходы превышают расходы и пока стучит в груди мотор, катим дальше. Вскоре приходят посылки из Москвы и Литвы, пакеты Spice, Juh Rush (джараш) с пробником эйфоретика под названием Cristal (Кристалл). В один момент, один за другим начинают хлопать наших бегунков , все как один говорят: — Взрослые дяди на вишнёвой четырке. — Чего они хотят? — спрашиваем. — Они знают, что мы берем у вас и хотят с вами встретиться и обговорить кое-какие моменты. — отвечает "девочка-ночь", отпивая из чашки чая у нас на кухне, пока её парень звонит в дверь нашей квартиры. — Не открывайте ему, он там с ними! — у неё мандраж, я кладу ствол на стол. — У нас нет желания с ними разговаривать, обожди тут пока они не уедут. То, что им нужен процент с продаж, это дураку понятно, только зачем они нам? Если будут знать они, что мы продаем, будут знать все, город маленький, надо выходить на Екатеринбург. На следующий день звоню Лео: — Здорово. Есть работа куриком за пару кэсов в день, плюс процент с продаж, командировочные и куреха. — Не вопрос, я за... — Да-да, ты за любой кипиш кроме голодовки — перебиваю его. — Первую неделю я буду ездить с тобой. — Ладно. — отвечает Лео без лишних вопросов. Выкладываю объявления на онлайн досках о продаже миксов в городе Екб с новыми контактами, тут же начинают писать в аську, есть спрос будет предложение. Мы выходим на рынок Екатеринбурга и области. После поездки в Омск нас стал интересовать только дживик, выхлоп был больше и качество можно было сделать любое, на свое усмотрение. Микс под брендом "смерч" расходился на ура, у Рlayer'а только розница по 2500р за грамм, я нахожу 018-й у хохлов 100 гр за 100 тр. Smoke: Привет. У вас есть JWH-018? JWH-LAB: Приветствую, да, в наличии. Smoke: Цена за 100гр? JWH-LAB: 100 т.р, отправляем курьерской из Киева и Москвы, есть СР-47. Smoke: Это что? JWH-LAB: Пролонгатор Smoke: В смысле? JWH-LAB: Увеличивает продолжительность эффекта. Smoke: Он сам по себе прёт? JWH-LAB: Нет, только в связке jwh-018. Smoke: Цена? JWH-LAB: Таже Smoke: Давай тогда 80 + 20, получится? JWH-LAB: Да, лови цифры VISA... Обороты продаж резко выросли, Лео ездил в Екб каждый день меняя товар на деньги, я попутно спихиваю миксы в своём городе, из 100г реги планируем сделать два с лишним кило курительной смеси, причём уже есть заказ на 2 кг от пацанов из Асбеста, которые за короткое время стали нашими постоянными клиентами. Для такого случая, я покупаю у знакомого настольные механические весы за 500руб, такие стоят в продуктовых магазинах с железными гирями и три ящика медицинского спирта у нашей бывшей клиентки , которая работала в районном суде, спирт подогнал прокурор , эти ящики я забирал из зала суда. Мать-мачеху беру в аптеке , в пачке 50г (получается надо 40 пачек), на вопрос аптекаршы: " куда столько?" — не смог придумать ответ и что-то пробормотал. В гостях сидят друзья и пьют пиво, на полу 40 пачек мать-и-мачехи, три коробки спирта, весы, таз для замачивания белья. — Это что у вас такое? — спрашивает Белый, передовая бонг по кругу. — Аптечный чай, который мы сейчас курим. — Я смотрю на Белого и Энди ( Энди играл в банде у Белого на ритм гитаре), на их лицах образовалась загадочная улыбка, по которым можно было прочитать - НИХУЯСЕБЕ! Я и Сальвия ожидаем с полминуты, а потом приводимых в чувство: — Только без реактива чай сам по себе не прёт. — То есть? — спрашивают оба. Показываю. Беру два пакета с JWH-018 и CP-47, высыпаю их в таз, заливаю спиртом, размешиваю, засыпаю мать-и-мачеху и перемешиваю, в комнате пахнет спиртом, травой и химией, запах, который останется в моей памяти на всю жизнь. Раскладываю на деревянном полу газеты, высыпаю всё для сушки, раньше моя бабушка сушила так укроп, но времена изменились, теперь мы сушим курительные смеси. Звонок в дверь, мы договорились, что к нам зайдут "девочка-ночь" и её парень Слава, за грамом "смерча", после того случая, они стали приобретать якобы только для себя. открываю дверь Передаю пакет , беру деньги , а у меня за спиной гора курехи сушится, естественно они это замечают: — Это что смерч на полу? — глаза по 5 рублей. — Нет укроп с огорода, ну до встречи. — захлопнул за ними дверь. Через час звонит домофон , а мы вроде никого не ждем. — Да. — отвечаю. — Откройте милиция! — доносится с трубки. Думаю: — Блять, какого чёрта? Облава? Дверь в хату я им хуй открою. — но подъездную дверь открываю. — Кто там? — спрашивает Сальвия. — Милиция. — в квартире сразу стало тихо , я палю в дверной глазок, мусора судя по звуку пришли к соседям на первом этаже. — Всё гуд! — взрываю бонг. "Откройте милиция" - два слова, которые не сулят ничего хорошего, когда ты банчишь шмалью.
1649397079.jpg
 
Асбест

— Завтра едем в Асбест. — говорю Лео. — отдашь им 2 кило "смерча" и возьмёшь 280 т.р, твоих 20 штук, из которых 15 я вычетаю за запоротый заказ твоего бати (на меня подала в суд женщина, которой клал плитку его батя, спустя полгода плитка начала отпадывать и судья присудила выплатить ей 15к за счёт фирмы). — Лады. А почему они сами к нам не приедут, они же приезжали за 50гр? — спрашивает Леопольд. — Они боятся, что мы их здесь отработаем, поэтому хотят встретиться на своей территории. — А если они нас отработают? — не раз получавших пиздюлей, интересуется Лео. — Максимум тебе набьют ебало, тебе не привыкать, а я лишусь 2 кило курехи, кто не рискует, тот не пьёт шампанского, причём мы будем неподалеку смотреть за процессом и если начнется заварушка, я сразу подъеду.—хотя я понимал если начнется замес, мы вряд ли вывезем коляску, мы едем в чужой город и у них будет явное преимущество. На следующий день мы выезжаем заряженные по полной программе под песню: "Мы едем вырубать кило по дворам. Мы едем вырывать килограмм." Челябинской рэп группы "ТГК", поставленной на репит. Останавливаюсь за 50 м от придорожной закусочной где договорились встретиться. Списываемся в аське. — Они в чёрной девятке, в машину не садись, будь в поле зрения. — Даю последние указания Лео — зайди с другой стороны, чтобы они не знали, что мы стоим тут. — Хорошо. — Лео цепляет рюкзак и выходит. Через бинокль наблюдаю как Лео подходит к машине , оттуда выходят три пацика, о чём-то говорят потом уходят за здание. — Или его сейчас нахлобучат...— говорю Сальвии. — Или они тестят товар. — отвечает мне. Через 10 минут он выходит и направляется в нашу сторону, показывая рукою , что всё о'кей. В машине передаёт пачку денег, Сальвия считает. — Как всё прошло? — нажимаю на педаль газа. — Норм, пришлось зайти за магаз. Они хотели проверить качество. — А что так долго? — Деньги считал. — Ясно, держи пятак и трубку, взрывай. Когда срываешь куш, организм переполняет адреналином, хочется повторить это еще и еще раз, движ ради движа. Целыми днями я сижу в инете в поисках поставщиков дживика , готовые курительные смеси стали для нас неактуальны. В Омске дорого, у Хохлов кончился товар, ждать не вариант, Тай на морозе. Делаю минимальный заказ на пробу у чела, в инфе у него написано место обитания Гуанчжоу, Китай и номер телефона с дохера количеством цифр. Он обещает выслать помимо JWH-018, пробники JWH-019 и JWH-025, и рассказал, что кроме 018го, есть много еще каких, целая линейка синтетического каннабиноида, и можно делать миксы не только на спирту, но ещё и на газу. Попутно оформляю заказ у новосибирца на 100т.р и беру несколько грамм у екатеринбуржца, который приезжал в наш город на завод для контракта на поставку оборудования, заодно составил контракт на продажу двух грамм JWH-018 со мной, в прямом смысле слова он достал из своей папки документы и попросил заполнить бланк, копию отдал мне на руки. Я искал выходы на дживик везде где только мог, как-то натыкаюсь на страницу в vk с предложением о продаже в ЕКБ. Smoke: Здорово , есть JWH-018? Ваня К: Сколько нада? Smoke: Скинь прайс. Тут он скидывает прайс, что даже для микса было бы слишком дёшево. Smoke: Почему так дёшево? Ваня К: Скора запрет, избовляемся. Smoke: Можешь продать при встрече в ЕКБ? Ваня К: Да, сколько нада? Smoke: Кг. Ваня К: 120к Smoke: Ок! Где? Ваня К: Позвани мне на телефон кагда приедиш в екат. ( скидывает номер телефона) Smoke: Гуд! Цена смущает и количество ошибок в тексте зашкаливает, но может у них товара хоть жопой жуй , что они не против встретиться. — Лео! Завтра едем в Екб, возьми ствол! — с людьми которые делают ошибки в тексте больше меня, стоит перестраховаться. — О'кей шеф. — Лео, за. Мы договорились встретиться у администрации, заезжаем за здание, парковка окружена со всех сторон домами, с одной стороны дома - арка, через которую можно сюда заехать. Оставляем Лео тусоваться на улице возле арки, сами идем на встречу, наш пассажир должен стоять у входа в "pizza mia". Центр города , народу тьма, я набираю номер и справа слышу звонок, в двух метрах от нас стоя два пацика одного роста и возраста, отключаю вызов , подходим к ним. На вид лет 16-18, у одного фингал под глазом, одежда, которая давно вышла из моды, у одного была шапка с надписью СССР, будто они приехали в ЕКБ на электричке из прошлого. — Здорово, я Смок. — смотрю на его финик-космос , под глазом. — Ваня — у него в руке белый пакет майка. — Пойдём в машину сядем, тут народу полно. — говорит Сальвия. По пути Ваня рассказывает мне, что JWH - это порошок , из которого делают миксы, путем смешивания его с аптекой 1к30, на спирту или растворителе (ацетон), видимо считая меня за профана в этом деле. Мы садимся в машину, его приятель из "прошлого" остается снаружи, Лео на фоксе у арки, у меня ствол в двери и бита под сиденьем. — Доставай! — говорит Сальвия, держа в руке пипетку. — Вы что будете пробовать? — Ваня К начал ерзать. — Конечно. — отвечаем. Он достает из пакета майки горсть белого вещества и сыплет на подлокотник между передними сиденьями. Сальвия засыпает в пипетку кристаллы и подкуривает, ванин приятель снимается по направлению к арке, за ним и сам Ваня. Я открываю дверь машины, в руке ствол, кричу им: — Ребята вы куда? — Это обычная соль. — говорит Сальвия.
1649485774.jpg

Сообщения автоматически объединены,
Запрет

Остаётся месяц до запрета, 2010 год 11 января. День Икс,когда запретят JWH-018, CP-47, кратом, под гребенку попадут также шалфей предсказателей и другие энтеогены. Никто не знал, что будет дальше. Все думали что это конец. Оптовики начинают избавляться от больших партий синтетики по низкой цене, сматывают удочки или просто кидают на бабки. Барыга с новосиба начинает меня морозить когда я ему сказал, что лаве перевёл на его личный счёт. Звоню в Новосиб, в этот дырявый банк и говорю, что не уверен в добросовестности продавца, у которого сделал покупку одной вещи на сумму 100000 руб и хотел бы вернуть деньги обратно. Они сказали, что деньги заморозят, чтобы разобраться в ситуации. Через 3 дня снова звоню туда и мне отвечают, что деньги благополучно отбыли в руки Семён Александровича Тарасова 1989 года рождения. Я начинаю на них кричать: — Какого хуя вы отдали ему деньги? Я что вам просто так звонил? 100 штук на дороге не валяются. — Я записала, но на смене была другая девочка. — отвечает. — И чо блять сейчас мне делать? —Я в ахуе как они там работают. — Обратитесь в милицию. — Да, спасибо. Идите на хуй! —кладу трубку. Пробиваю его ФИО в инете через оптовиков, нахожу оптовика, у которого он закупался на мои бабки. Smoke: Привет, такая ситуация, я закинул деньги одному хмырю, на которые он у тебя отоварился. Семён Александрович Тарасов 1989. Уфа-легал: Привет. Да, он взял на 100т.р. JWH-018 и круглые. Smoke: Ты можешь отправить мне, а не ему? Уфа-легал: Я уже отправил ему посылку пару дней назад. Smoke: Пздц, сможешь скинуть его адрес тогда? Уфа-легал: Да, лови. Сначала была мысль приехать в Новосиб и набить ему ебало, но посылка могла быть на дропа, да и путь не близкий. Smoke: Спасибо. У тебя есть свой сайт? Уфа-легал: Нет, у меня ветка на форуме RC. Smoke: Кинь ссылку. Он скидывает ссылку и тут я открываю для себя то, чего не мог представить. Форум в сфере продаж легалки и много чего еще. Форум разделен на разделы и подразделы, тут и дживики и соли для ванн, разные города РФ и СНГ, люди делятся своим опытом и просто общаются. Регистрируюсь там чисто для ознакомления и мониторинга, рекламировать себя там смысла не было, клиентов было предостаточно, а вот для поиска новых поставщиков самое то. Вечером приходит бандероль из Китая, открываю конвертерт, оттуда выпадают два зиплока, один с белым порошком, другой чуть жёлтый , это были JWH-019 и JWH-025. Решаем опробовать новый способ приготовления миксов через газ: 30гр ромашки , 1гр дживика, одна бутылка 0,5л из-под BonAqua, 1 газовый баллон для заправки зажигалок и шило. В пробке из-под минералки шилом делаем отверстие, оно нам понадобится для того, чтобы впустить газ в бутылку, засыпаем ромашку в бутылку и следом сыпем дживик, закручиваем пробку с отверстием посередине, берём баллон с газом и вставляем "пипку" в "дырку" и нажимаем. Хрен знает сколько этого газа надо впустить в бутылку, в первый раз ушло наверное полбаллона, бутылка надулась, ромашку с дживиком расхреначало по стенкам и дживик моментально растворился, вытаскиваю "пипку" из отверстия, газ вырвался наружу, затакаю её большим пальцем и трясут чтобы перемешалось, потом убираю палец, чтобы газ вышел из бутылки, отвинчиваю пробку и высыпаю содержимое в тарелку, внутри на стенке бутылки налипла ромашка с дживиком, вытряхиваю сколько могу и закидываю бонакву под диван. Микс сухой, готов к употреблению, меньше заморочек, чем со спиртом, не надо сушить, искать сам спирт, кто-то делал на ацетоне, но для нас это было неприемлемо. Ближе к новому году стало ясно, что запрет коснется не всей линейки дживика. Чувак с Гуанчжоу пишет: — Не ссы, на российский рынок синтезируется новый дживик: 210й и 209й. Закупаемся JWH-018 в аккурат чтобы хватило до последнего дня перед запретом, плюс берём килограмм кратома, так как он тоже попал под запрет. Он приходил к нам в большом фольгированном пакете, сухие, зелёные листья как чай. Если его заварить в небольшом количестве, он вызывал стимулирующий эффект, а если заварить как кефир, то он начинал мазать как героин, комната приобретала тёплые тона будто одел очки с желтыми линзами, умиротворение в душе и небольшой сушняк во рту, пил бы его вечно. Завтра настанет день Х. 11 января 2010 год. Ставлю в аське всех в курс, что завтра запрет, кто хочет купить, делайте это сегодня, завтра будет уже поздно! Собираю Лео в командировку, он распахивает по карманам фасовочные пакеты с Juh Rush, Spice, Smoke, микс смерч по 1,2,3, и 5 гр всего касарей на 40, везу его на вокзал ,даю последнее напутствие, по пути домой заезжаю в магазин, затариваюсь алкоголем и ништяками. Дома бухаю и накуриваюсь, Сальвия пьёт кратом и накуривается, к нам пригоняют друзья и делают тоже самое. Ближе к вечеру Лео перестает выходить на связь. — Абонент временно недоступен. Может села трубка, рднако с приездом последней электрички, он тоже не появился, утром звоню ему снова, пошёл дозвон. Лео берёт трубку: — Алло. — Ты где блять? — я на нервах. — Сейчас приеду, расскажу, всё нормально — отвечает. — Ок, жду. Лео заходит в комнату, в руках пакет с пивом, одну бутылку достаёт мне, другую себе, кладёт на стол пачку банкнот. — Здесь 25600, остатки микса забрали мусора,— делает паузу, отпивает из бутылки и продолжает,— всё шло как обычно, продал больше половины товара, пошёл на вокзал покупать билет ,на входе докопались ппсники, в кармане нашли пакеты, забрали товар и посадили в КПЗ на ночь, в камере был чувак всё спрашивал: за что попал? Что почём? Хоккей с мячом. Подсадная утка, я сразу просек, что его мусора послали. — А мусора тебя не допрашивали? — спрашиваю. — Только сказали, что мне повезло, запрет вступает в силу не сегодня, утром отпустили, а говно забрали. — И всё? Больше ничего? — сальвия смотрит с подозрением. — Всё! — Лео смотрит то на меня,то на Сальвию. — О'кей пиздуй домой. У нас отпуск, я тебе наберу. — Лады. — Лео оставляет пакет с пивом и уходит уходит в запой, пока не закончатся бабки и товар, который мусора конечно не конфисковали, потому что их не было. — Пиздит. — говорю Сальвии. — Пиздит. — соглашается. Есть деньги, товара нет, ждём пока на рынок выкинут новый дживик. Решаю почистить бонг, вышло грамм 5 смолы, ради прикола забил в пипетку и поджег, на удивление вставило не хуже дживика, раньше я чистил его мыльным раствором и смывал всё в раковину. Через неделю бонг блестел, пипетки тоже, найдена была бутылочка под диваном на стенках которой остался налет и также очищена, остатки пороха с весов, май микс который лежал с лета был найден в бардачке машины и тут же скурен. Наступило затишье.
1649493939.jpg
 
Не в запрете. Эра закладок

Дживик — это кайф, а секс под дживиком — это будто ты на небесах, спускаешь у врат господних и летишь обратно в ад, то есть, в провинцию России. Размазываю членом сперму по булочкам Сальвии, она взрывает бонг, я тянусь за бутылочкой холодненького. Скоро приедет пицца. Мы целыми днями занимаемся любовью и добиваем смолы, по телевизору идёт "Универ", вставляю в дивидишник диск с фильмом типа "Фонтан" или "Куб" и иду к компу проверять электронку. В то время мобильный интернет был медленный, если вообще был. Наш новомодный 3G модем жёстко тупил — чтобы скачать или послушать музыку нужно было большое терпение, не говоря уже о просмотре фильмов онлайн. «У вас одно электронное письмо». Открываю, чувак с Гуанчжоу пишет: что они прекращают свою деятельность и через неделю исчезают из виртуального пространства. Успеваю скопировать и сохранить способ изготовления плана на дживике, может, пригодиться. В таком режиме проходит месяца полтора, Лео, очнувшись, просит подкинуть ему какой-нибудь работёнки, отправляю его устанавливать унитаз за 500руб. Задумчиво листаю список контактов вверх-вниз, внезапно вижу Тая в сети, быстро пишу ему: — Привет, как дела? Тай: Хай, нормально. Smoke: О, думал ты уже не ответишь, куда пропал? Тай: Делал перерыв. Smoke: Ясно, есть новый дживик? Тай: Пока нет, есть метоксетамин, аналог кетамина. Smoke: Нюхать? Почём 100 г? Тай: Да, 60 т.р. Smoke: Давай завтра приеду? Тай: Приезжай. Говорю Сальвии, что завтра едем встречаться с Таем, который почти полгода был на морозе. На следующий день в ЕКБ паркуемся у макдональдса , через 5 минут подходит Тай и садится к нам в машину, я его не узнал: черное длинное пальто, он поменял на спортивный костюм и пуховик фирмы adidas, шапка одетая на толстые щёки, видно что чувак сменил увлечение боксом на бокс из-под биг-мака. В машине делаем простые движения, меняем стаф на бабки, разговоры о запрете, о новой линейке дживика, он согласился привезти нам пару килограмм кратома, походу из самого Таиланда. Он делал бабки на всём, чем можно было сделать бабки. Приезжаем домой, на столе сотка метоксетамина, читаю в интернете: "метоксетамин - аналог кетамина, кетамин применяется в ветеринарных службах для обезболивания животных перед операцией, ты вроде бы здесь, а разум где-то там. Раскатываю пару дорог на столике, одну дорогу снюхиваю я, другую Сальвия, выходим на улицу, визуальных эффектов нет, прошли пару километров усталости в ногах нет, просто хорошо. В лесопарке решаем ещё догнаться, на пластиковой карте делаем ещё пару дорог и снюхиваем. Тут мой разум куда-то сьебался, оставил меня одного, я понимаю, что иду или стою, но для чего? Не врубаюсь. Машинально двигаюсь вперед пока разум меня догоняет. Пришли домой, легли спокойно спать, на утро никаких отходосов. Мы сошлись во мнении, что это отличная вещь для вечерних прогулок, но перебарщивать не стоит. Ставлю статус в ICQ: метоксетамин в наличии! Первая сотка разлетелась меньше чем за неделю, но брать его больше никто не хотел, любителей на диссоциативы оказалось мало, только ребята с Асбеста тарились им стабильно. — Здорово! Через месяц всё будет, если хочешь, можешь сделать предварительный заказ, товар появится, сразу отправлю тебе. Smoke: Спасибо подождём. Roll-ekb: Здорово. Сколько колпаков надо чтобы умотаться? Smoke: Колпаков? Roll-ekb: Ну да. Smoke: Чё за колпаки? Roll-ekb: Ты чо не знаешь , что такое колпак? Smoke: Нет. Roll-ekb: Фильтр от парламента. Smoke: А, не знаю, каждому по-разному. Roll-ekb: MDPV мне хватало колпака на ночь. Smoke: Мм. Roll-ekb: Ладно будем пробовать. Спустя два часа... Roll-ekb: Бро? Roll-ekb: А, Бро? Smoke: Да. Roll-ekb: Не понял кайфа честно, скр нт? Roll-ekb: Бля. Roll-ekb: Скрсть ест? Roll-ekb: Ладно затра. Нпшу. Пишу Таю насчёт второй партии метоксетамин, он сообщает, что у него новая схема работы, деньги надо закинуть на карту , потом он скажет место где забрать товар. Закидываем ему на 50 гр и едем к тому же макдональдсу. У мака пишу ему в ICQ. Smoke: Я на месте. Тай: О'кей, поднимаешься на второй этаж по лестнице, слева на перекладине лежит ключ , забери. Я стою на лестнице, но не вижу ни ключа не перекладины. Smoke: Что за ключ? Где? Тай: От ящика хранения вещей с биркой на перекладине. Smoke: Что за перекладина? Вдруг вижу из Мака выходит сам Тай, подходит ко мне и рукой показывает на перекладину за дверью где лежит ключ и говорит: — Адрес магазина где ящик находится, я тебе скину в аську. — Ок — это последний раз когда я его видел, в следующий раз мы увидим его через два года по телевизору, в продовольственном муки столько не было сколько синтетики нашли мусора в его гараже . Создаю страницу и группу в ВК под названием "курительные смеси в Екатеринбурге", как раз у Тая появляется новый легальный JWH-250, он шёл один к пятнадцати и по времени длительности эффекта минут 10. На нём мы создали новый микс под названием "0range", всю мать-и-мачеху и ромашку в аптеке я скупил и у них осталась календула с жёлтыми рыжими лепестками, которая показалась мне более подходящей чем грудной сбор. Также мы решили сделать план, читаю скачанную из интернета инструкцию: "в кофемолке нужно размельчить табачную кальянную смесь до однородного состава, выложить на фольгу, засыпать дживик в полученную смесь и вмять ложкой, кинуть на противень и оставить в духовке запекать на пять минут". После всех проведенных манипуляций, достаю запеканку из духовки и кладу противень на стол, получился не план, а полное говно. Чересчур жидкий, липкий и слабый по эффекту. Засыпаем ещё дживика, размечаем ромашку в кофемолке до порошка и добавляем в смесь, чтобы убрать влагу с плана. Кофемолке пришёл пиздец, она перестала работать, хотя порошок из ромашки получился, перемешиваем всё это вместе и в итоге всё равно говно. Вспоминаю, что один чувак из Тюмени интересовался планом, я несколько раз отправлял ему микс курьерской почтой, он соглашался на 50 г за 50000 руб, после он напишет, что план отстой и перестанет с нами сотрудничать. Ещё один Вася просил отправить ему сотку плана в Барнаул, а после, он закинет типа мне деньги, я палю, что это кидок и хотел отправить ему говно курьерской за его счёт, то есть насрать в зиплок, но потом передумал. Остатки экспериментального плана забили в кальян и скурили в компании друзей, кальян оказался вполне неплох, что мы даже не заметили как горевшей уголь упал на деревянный стол и прожег там дырку. Короче с планом решили больше не экспериментировать, а делать миксы на газу и продавать дживик чистым. На тот момент мало кто врубался что такое JWH и с чем его есть, приходилось каждого клиента вводить в курс дела, объясняя им как делать миксы на дживике, поначалу мало кто хотел связываться с процессом производства миксов, но потом вошли во вкус и стали спрашивать только JWH, клиенты выигрывали тем, что могли делать смесь любой концентрации какая их устроит, а мы избавились от муторного производства на газу, не надо закупать газовые баллоны для зажигалок в маркетах и коробки чая в аптеках, к тому же все более палево стало закупаться такими вещами и аптек где мы не были становилось всё меньше. Мы забираем закладки у Тая, дальше Лео делает закладки нашим клиентам и только зарекомендовавшими себя старыми партнерами встречается лично, для оплаты я создал WebMoney кошелек с которого выводил кэш чужие ФИО. Закладчиком Лео оказался таким же хуевым как и строителем, клиенты жаловались на него: то он закинет пачку со стаффом на козырек подъезда, то положит в вентиляционное окно подвала откуда она падала в сам подвал. Саид: Я сам не русский и роста невысокого, пока прыгал и лазал по козырькам чуть пизды от мужиков не выхватил, подъезд не первый, а последний был. Smoke: Извини в следующий раз сделаем скидку. Rasta-man: Привет. С козырьком это пиздец, пусть так больше не делает. Мы зашли в падик, сняли оконную раму, через окно вышли на козырёк и забрали пачку. Smoke: О'кей услышал. Cool: Здорово бро! Всё забрал, только пришлось взять ключи у дворника, чтобы попасть в подвал, я сунул руку вот так кошка и пачка упала туда, полдня убил. Smoke: Пардон, в следующий раз с меня скидка. Adik: Здорово братан! Как сам? Smoke: Норм. Adik: Крч, мы вчера ночью погнали на адрес нихуя не видно, пачка ёбнулась в подвал, разьебали подвальную дверь и всё забрали, есть ещё? Smoke: Да. Adik: Цифры те же? Smoke: Да. Adik: Закину отпишу, дай только в другом месте, бпох, можно на козырьке. Smoke: Лады. Наркотики, которые не были наркотиками, за JWH-018 ты мог получить лет десять тюрьмы, за JWH-250, ничего. Просто кто-то решил, что ему это мешает, пролоббировал закон в Думу, показали по ТВ малолеток-суицидников прыгающих с крыши под спайсом. Малахов пригласил к себе на передачу слабоумного дегенеративного Ваню, который полгода курит спайс, задавая ему вопросы, показывает, доказывает: "вот видите к чему это приводит! Ваня стал долбоёбом!" А не то, что Ваня всегда таким был и синтетика тут ни при чём. А девочки прыгающие с крыш? Они могли прыгнуть выпив банку ягуара, одна из них ездила на экскурсию в Питер со своим классом, вернувшись в свой Урюпинск она поняла, что жизни как у людей в Питере у неё никогда не будет, курнула и пошла прыгать. Видите! Спайс виноват! А не то, что у неё жизнь полное говно, но по ящику покажу только 50% инфы, а пипл хавает ведь мозг усох от паутинки со столичной...
1649660724.jpg
 
Азиатский трафик

Люди любят засирать свои и чужие мозги. Начинается эпоха тех, кто готов рассказать тебе о том, как заработать свой первый миллион, но для этого ты должен пополнить его счет, ведь кто владеет информацией — владеет миром, так вот: сахар покупать дешевле на трассе, а куриные яйца на другом конце города. Тренеры по личностному росту, косноязычные коучеры, неопрятные форексмены — все такие успешные, какого черта вы стреляете у меня сижку? Знаю, что твой iPhone у тебя в кредите. Я ставлю фильтр на свои уши. Меня интересует наркотики. Нет, stop. Не наркотики, а вещества, изменяющие сознание. Наркотики сделали злом те, кому это было выгодно. Монопольное право на их оборот имеет только государство, впрочем, оно имело право и на законное убийство, когда-то. Меньше всего поверю в то, что они наверху озабочены здоровьем нации, но если откинуть этот предлог, тогда для чего запрет, который не работает? В чём смысл? Неужели деньги?... Да не, не может быть. Хорошо, что на каждое действие есть противодействие. Если они запрещают одно, тотчас появляется другое. Так что поиграем в кошки-мышки. Вот подошёл черёд запрета JWH-250. Мы сняли квартиру в другом районе города. Хозяйка прежней забирает ключи и спрашивает: — Чем это у вас тут пахнет? Сексом, травой и пролитым алкоголем. О, сколько здесь было выпито, скурено, сколько килограммов травяных сборов из аптеки ушло на изготовление миксов на спирту, затем на газу... Если тут жили души умерших бабок, то они в ужасе растворились после нашего заезда. Стены, деревянные полы, старая мебель впитали такую энергетику, что новым жильцам придется вызвать экзорциста, чтобы изгнать нагло кайфующих, смеющихся дымно-газовых сущностей. Окна новой квартиры выходили на речку и лес. Рядом с домом — аллея для прогулок, параллельно дороге, с асфальтовым ограничением скорости — ямы не позволяли разогнаться выше 20км/ч. Своего японца я парковал у подъезда за уставшей бэхой такого же уставшего от жизни соседа. Часто видел как он выходил прогреть авто и покурить: лысый череп, прикид из девяностых — кожаная куртка и черные брюки с кроссовками. Часто с ним был товарищ «алкостайл» в спортивном костюме и кепке-шестиклинке. Они сдували пылинки со старого бмв, открывали и закрывали двери, проверяли масло, но я ни разу не видел чтобы они куда-то поехали. Представил, что это тачка их босса, которого закрыли на 20 лет строгача, он дал им указание следить за его ласточкой и вот-вот должен откинуться с зоны, чтобы снова бомбить ларьки коммерсов. Такие были мысли о смысле их жизни, ну и жизни в целом. Тай навсегда ушел в офлайн, но не из биза — он «сменил вывеску» и оборвал все старые связи, по которым на него могли выйти нежелательные лица. Пишу чуваку из Гуанчжоу: — Привет, 250й запретили, есть легальный дживик? — Привет. Да. JWH-210. — Почём 100г? — Отправки только от одного килограмма. — Почему? — Отправки идут с завода где синтезируется дживик, нет возможности отправить меньше. — О'кей, почём кило? — 8000$ — Давай закину половину, получу товар, переведу остаток и беру ещё кило, получится так? — Давай. — Жду реквизиты. Он скидывает мне имя и фамилию китайца Хунь Чунь Сиань через три пизды колено, чтобы отправить деньги вестерн юнионом, и китайский телефонный номер для связи. Закидываю 4000$ и набираю: берут трубку и подтверждают заказ. По голосу слышно, что не русский, а хитрожопый азиат, говорит с акцентом: — Груз поедет железной дорогой из Казахстана до Екатеринбурга, трек поезда и номер сотового проводника я тебе скину SMS, через пару дней договоритесь на какой станции встретиться. — О'кей, а он курсе, что за груз везёт? — Нет. — Ладно, жду SMS. Через неделю приходит SMS, в котором указан трек поезда, казахстанский мобильный номер и имя проводника. Звоню проводнику. По голосу он мне тоже не понравился — было слышно, что весь на измене и в курсе реальной движухи. Договариваемся о встрече на промежуточной станции в 14:05, во вторник. Подъезжаю к дому Лео, чтобы ввести его в курс дела: — Алло, Лео. Выходи, я тут у тебя во дворе, в тачке. — Может, зайдёшь? Пивка попьём, курнём?, — его речь неразборчива. — Ты походу уже курнул. Ладно сейчас зайду. Звоню в дверь, открывает небритый, потому как убитый в хлам Лео. Отвратительная вонь из квартиры раздражает мои рецепторы. — Можешь не разуваться, у меня тут грязно. — И не думал, — захожу в комнату, где на полу, кресле и кровати валяются пустые коробки из-под пиццы, тортов, скомканные пакеты, обертки конфет, упаковки из-под чипсов и снеков, на столе — пивные бутылки и банки, бычки и пепел. Стою посреди комнаты, выбирая куда присесть, появляется Лео с двумя бутылками пива "доктор дизель", передаёт одну и смахивает мусор с кресла. — Садись, покурим! — падает напротив на кровать, прямо в гору мусора. Достаю пачку Кэмела, закуриваю: — Где тут у тебя пепельница? — смотрю по сторонам. — Стряхивай на пол, окурки в банку из-под пива. — Ага... я что приехал — дело есть на килограмм. Завтра в два часа дня мы встречаем состав из Казахстана, третий вагон. Подойдешь и спросишь проводника, он передаст тебе дживик. Я буду на перроне неподалеку. У нас уже есть заказ на этот кило, послезавтра поедем в Екб, пацаны с Первика его заберут. Внезапно что-то зашевелилось — за кучей мусора обнаружилась клетка с хомяком, которую сразу и не заметишь. В этой комнате можно было играть в «где Уолли?». Значит, у него, помимо кошки с собакой, ещё и хомяк живет, и, походу, все они срут в этой комнате. — Понял. — Окей. В час у меня и приведи себя в порядок! До завтра! — допиваю залпом пиво, тушу бычок и сваливаю. Блять, ну и вонь, всегда думал что в этом районе воняет из-за находящегося поблизости мясокомбината, а это Лео форточку в своём бомжатнике открывает. На следующий день мы стоим на перроне, в 14:05 приезжает поезд. Я набираю номер казаха: — Алло, мы на станции. — Хорошо, подходите к третьему вагону, — тараторит казахстанский проводник. Лео скрывается в вагоне, через минуту выходит с коробкой в руках, садимся в тачку и едем на флэт. В квартире вскрываем коробку, в коробке заводской фольгированный зиплок с белым порошком, на зиплоке этикетка с китайскими иероглифами. Отписываю китайцу, что всё чётко, на днях закину 4000$ и 4000$ на следующий кило. Назначаю встречу в Ашане с чуваками из Первоуральска, пока Сальвия забивает бонг мне и пипетку себе. Забивает трубку Лео, «ракета на старте»? Да! Полный отрыв. JWH- 210 был сильнее и пер дольше чем 250-й, шёл 1 к 20. Всё-таки первая линейка дживика: 018й, 250й, 210й, 307й были самыми мощными но при этом мягкими, уютными, именно их запрет привел к тому, что на рынке стали появляться более токсичные и примитивные аналоги. Утра. ЕКБ. Ашан. Фуд-корт. Отгружаем пацанам КэГэХу с накруткой в 2000 долларов. Все довольны. Расход. Заезжаю в "дырявый банк" с государственной поддержкой , где всегда очереди и плохое настроение в воздухе, беру бланк для заполнения заявления на перевод 8000$ и вижу, что по ту сторону стекла сидит мой одноклассник, который не блистал умом вообще, а теперь работает в банке. Знаков судьбы не увидел, отдал ему данные китайца и оплатил чек. Прошла неделя — деньги не приходят. К концу второй недели спрашиваю причину неполучения денег китайцем в китайском банке, а причина в том, что одноклассник допустил ошибку в фамилии этого азиата! Теперь надо писать заявление и по банковским правилам деньги упадут ему только через месяц. Но я не могу столько ждать. Закидываю ещё 4000$ и включаю режим ожидания. Наконец, деньги пришли. Китаец обещает отгрузить на следующей неделе, ещё через неделю дошли первые 4000$. Последнее, что мне пришло от него: «всё ок, деньги получил. скоро отправим», потом абонент оказался недоступен. Полный игнор — на мыло приходит сообщение о проблемах на таможне. Снова меняем квартиру и район проживания, окна выходят на здание прокуратуры и РОВД, где мы в прошлом году провели веселый вечерок. Теперь у нас общая парковка: по бокам от нашей машины — бобик и буханка. Ну что ж, «темнее всего под свечой» — если они, чтобы поймать преступника, употребляют сами и торгуют, то и мы будем фасовать и накуриваться в нескольких метрах от их "базы", чтобы не попасться. Логика. Итак, осень, за окном льет дождь, я сижу на кухне, пью кофе и курю трубку с табаком — дживик из Китая так и не приехал. Кратом закончился. Денег осталось на месяц. Апатия. Выходим на чуваков из Перми.
1649749605.jpg
 
FAQ от драгдилера.

Что я знал джанки? Джаз фанк? Джанк-это я! Я это джанк! Jane air - Junk

Итак, ты решил открыть интернет-магазин. Самое главное это безопасность, 228-я статья УК РФ предусматривает до 20 лет лишения свободы, если ты решил заняться этим бизнесом, то должен в первую очередь подумать как обезопаситься. Покупаем новый ноутбук и гаджеты, симки и модемы берём где-нибудь в переходе (то есть твои ФИО не должны светиться нигде). Чтобы безопасно серфить в интернете устанавливаем анонимайзеры, благодаря им ты не будешь оставлять свои следы и заходить на сайты которые запрещены Роскомнадзором. Надо быть постоянно на связи, устанавливаем Messenger. Раньше, когда только начали появлятся надписи на стенах с предложением приобрести микс, spice, smoke и так далее, все работали по ICQ или Skype. Со временем в них работать стало не безопасно, они перешли под контроль спецслужб. Были ещё такие проги как OOVOO, BROSIX, JABBER. Джаббер был наиболее безопасен, только сервера должны были находиться за пределами РФ, часто ломаемый. И конечно, всем знакомый телеграм, о нём подробнее. Как только он появился, началась PR компания, в первую очередь на запрещенных сайтах, нелегальных форумах. Когда ещё о "телеге" никто ничего не знал, люди в "теме" уже были в курсе и массово устанавливали на свои смартфоны. Сразу закралась мысль, а не от "фэйсов" ли эта прога шагает? Была создана тема на одном из сайтов, где обсуждался этот вопрос. Мнения разделились. Дуров, который создал VK и разработал телеграм, сам по себе "мутный" (Ходят слухи что он агент ФСБ). Очень удобно собрать всех кто в теневом рынке в одном месте и их отслеживать. Позже началась массированная реклама по всем телевизионным каналам и газетам: "телеграм хотят запретить! Дуров не предоставил органам переписку между двумя террористами." Каждодневные упоминания в СМИ не могло не сказаться на росте популярности телеграмма. Устанавливать это приложение на свой смартфон или нет дело ваше, но потом не удивляйтесь, если в один из дней к вам в дверь постучатся люди с автоматами и чёрных масках, хотя нет они вынесут оконные рамы в твоей квартире, пока ты лежишь на кровати со своей подругой в одних трусах и смотришь Рик и Морти. Так, гаджеты куплены, приложение установлено, что дальше? Регистрируемся на тематических сайтах, типа: Legal bla bla.rc. Для этого нам понадобится электронная почта. Gmail , Mail.ru , Рамблер, Яндекс почта под контролем спецслужб, нам они не подходят. Почта которая нам подойдёт ищем в Darknet (теневой интернет). Тор и DurkDurkGo вам в помощь. Создаем аккаунт, придумываем никнейм и называем свой магазин например: "Паша Эскобар и его шмалевый бар". Всё теперь ты ТС, то есть продавец, главный на своей ветке. Заполняем в ней всю нужную информацию: прейскурант цен, ассортимент товара, поиск закладчиков, контакты, продажа несовершеннолетним запрещена и прочее. Можно сделать проще, скопировать инфу у конкурентов, вставить в свою ветку, поменять лишь название конторы и контакты изменить на свои и вуаля. "Поехали!" Как сказал Гагарин которого нашпиговали наркотиками, поместили в пороховую бочку и отправили в космос. Поставщик. Что бы что-то продать, надо сначала купить. Берём оптом, продаем в розницу. Ищем хорошего и надежного поставщика, смотрим форум, читаем отзывы, тут каждый находит на свой вкус и цвет. Кто-то предлагает доставку товара почтой, кто-то делает клады в городе. Там и там есть свои риски, на почте могут взорвать и проверить посылку, потом вызвать ФСКН и на твоей карьере можно поставить точку. Надёжнее будет забрать клад в городе, хотя того кто делает закладки могут принять АКАБы и на месте клада тебя уже будут поджидать сотрудники. В целях безопасности всегда используй отдельные контакты для общения с поставщиками, заказчиками и клиентами. Закладчики. Очень сложно найти хорошего закладчика, хороший кладмен на вес золота, скупится на оплату его труда не стоит, тем более если он делает оптовые веса. Среди тех кто устраивается на работу закладчиком, большое количество употребляющих не способных адекватно исполнять свои обязанности, курнуть на халяву или прочистить ноздри и пофигу ему, что у тебя его фото и сканы паспорта с адресом, кидалы разного рода, поэтому берите всегда залог. Мусор под прикрытием. Я думаю ни для кого не секрет, что мусора сидят в даркнете на нелегальных запрещённых форумах и отслеживают всю поступающую информацию. Это может быть старейший пользователь форума RC с большой репутацией с ником "Клубная фея 96", пишущая комментарии: - "Мусора бля пидорасы". а на самом деле это подпол у экрана монитора, пьющий кофе из кружки на которой написано ФСБ. Никому не доверяй! Даже если это создатель самого даркнета. Общение с покупателями не должно переходить за рамки бизнеса. Некоторые могут втереться в доверие и выудить у тебя личную информацию: чем занимаешься по жизни, на чём двигаешься и прочее. Попросить сделать клад в определённом месте или сделать перезаклад, а старый забрать. Не ведись! Даже если это сделка обещает выгореть с нихуёвым подъёмом бабла. Но в основном они читают переписку ТС, если этот пользуется незащищёнными каналами связи. НА КОНСТИТУЦИЮ ГДЕ УКАЗАНО "О ЗАЩИТЕ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА НА ЛИЧНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ПЕРЕПИСКУ" НАДЕЯТЬСЯ НЕ СТОИТ! Это у них называется ОРМ- оперативно-розыскные мероприятия, разглашать в принципе свои действия они не будут (top-secret), дата начала проведения ОРМ они могут поставить любую, удобную для следствия, судья это всё схавает, он и так с мусорами в одной тележке, короче вердикт будет не в твою пользу. Полицейский у населения России ассоциируется со словом мусор (пидораз, гандон, козёл), которого в детстве часто обижали, чмырили, харкали ему в ебало, пинали под жопу. Нормальный человек мусором работать не пойдёт. 10 лет назад когда прошла реформа правоохранительных органов, поменяли приставку с МИ на ПО и им на всё стало ПОХ. Полицейское государство подмяло под себя рынок, власть ударила в голову, простой ППСник стал считать себя Робокопом или на худой конец Брюсом Уиллисом, борющемся с мировым терроризмом с нашивкой росгвардии и резиновой дубинкой на поясе, а это многофункциональный инструмент, ею можно пиздить по голове граждан, в свободное от работы время засовывать себе в очко. ФСБшники или чекисты, к мусорам себя не причисляют и относятся к ним с презрением. Сверхчеловеки, элита... Могут любого посадить на нары, будь ты хоть министр "криво зарезавший" или обычный торчок, перевозивший сотку мефедрона из области в область. P.S. Я не хотел вышесказанным задеть каких-либо чувств человеков в форме, а лишь описал мнение большинства людей. Ice Cube - Fuck The Police. Выкручиваем VOLUME на колонках на полную громкость. Кэш. Давай теперь разберемся как нам получить и выводить свои деньги. WebMoney один из первых кошельков появившийся когда ещё все работали по схеме из рук в руки. Тёплые воспоминания остались о том времени, больше сказать нечего, кошелёк ушел в прошлое вместе с динозаврами. Яндекс Деньги, QIWI, связной банк, пластиковые карты виза и mastercard других банков и bitcoin, о них подробнее. Опять же повторюсь, кошельки должны быть зарегистрированы на чужие ФИО, можно оформить самому на дропов или приобрести на том же форуме у проверенных временем продавцов карт или у них же взять кошельки в аренду под проценты. Яндекс Деньги - удобно, можно пополнить почти в любом терминале, подходит для розницы или мелкого опта. За всё время работы не угнали ни один кошелёк и один раз заблочили. Деньги с него можно вывести на карту или на биток через обменник. QIWI - самый распространённый интернет кошелек для розницы, пополнить можно в любом терминале, удобен и прост. Регистрируется на sim-карту на номер которой и кладутся деньги. Если симка зарегана в РФ, то кошелёк можно угнать достаточно иметь знакомых в салонах связи. Ты же не пойдёшь писать заявление в отделении полиции, что у тебя угнали кошелёк на которой ты принимал деньги с несовсем легального бизнеса? Этим пользуются. Блочат их очень часто. Связной банк был одно время популярен для опта как альтернатива другим банковским картам, можно было залить лаве в любом связном, через терминал, удобно. Пластиковые карты виза и mastercard предназначались в основном для крупного опта и вывода денег через терминалы. Bitcoin. Где-то примерно в 2012 году стала просачиваться информация на форумах RC о криптовалюте BTC, со временем владельцы магазинов стали постепенно переходить на эту валюту. Для среднестатистического клиента это вообще была как квантовая физика для обезьяны, половина из них всё ещё двигалась по схеме из рук в руки, другая половина только освоила аську. В розницу его внедрять было рано, зато для оплаты ветки или закупа опта подходил отлично. Можно было просто оставить свои кровные в битках , так как он постоянно увеличивался в цене. Биткоины можно было приобрести на сайтах обменниках. Один из самых популярных на то время в РФ был BTC-E.com , но в 2017 году лавочку прикрыли ЦРУ. Если вы решили перейти на теневую сторону интернета, то переходите. Если вы устали от скучных новостей и не знаете что вбить в поисковиках Яндекса и Гугла кроме слова жопа? Welcome to Darknet.
1649831292.jpg

Сообщения автоматически объединены,
Пермский дрифт

Номер телефона пермяков у меня был ещё с 2009 года, до запрета я искал выход на опт и наткнулся на их объявление в интернете. У них были свои розничные ларьки в Перми, где продавали в розницу соль для ванн 0.25гр по 1.000 руб и миксы, а опт отгружали по заоблочным ценам. Набираю им на сотовый: — Алло. Здорово, это Смок с Екб, что у вас есть? Цены на опт стали меньше? — я удивился, что номер ещё работает и взяли трубку. — Почём 100г и 50г дживика? — 80 и 35 штук — А 20г? — у нас осталось 15000 руб, ещё надо было на дорогу и на непредвиденные расходы. — 20т.р.— отвечает. — Ладно, перезвоню вечером, может приедем. — Приезжайте. — Где бы взять 80к? Набираю другу, зная, что у него есть на счёте минимум сотка. — Привет Кос, мне нужно 80 штук на 2-3 недели, у тебя будет? — мы были уверены, что 100г разлетится меньше чем за месяц, с 80 т.р должно было получиться 200 т.р. — Есть только на сберкнижке , если я сниму их раньше, то у меня сгорят проценты. — ответил Кос. — Да я тебе эти проценты через две недели отдам. — не знаю какие там проценты в банке , думаю процентов десять годовых, но Кос замялся будто у него там лям лежит. — Извини , не могу. — Ладно, будем искать. — кладу трубку. Говорю Сальвии, что Кос мимо и она предположила, может её подруга Кэт располагает какими-нибудь денежными средствами. Кэт ответила, что у неё все деньги на карте (около 12т.р с копейками), она сейчас на работе, мы можем приехать забрать карту, снять деньги в банкомате и потом отдать ей как будет возможность. Забиваем стрелу с пермяками на вечер, снимаем кэш с карты, забираем Лео и летим в Пермь. Пермь от Екб в 5 часах езды, сначало по хорошей свердловской трассе, потом по хуевой пермской, если в Екатеринбурге в большинстве случаев водители уважают друг друга: пропускают и уступают на дороге, в Перми всем похую, каждый король дороги. На подъезде в город, попытаюсь перестроиться в другой ряд чтобы повернуть направо, никто не пропускает, в наглую с риском зацепить соседнюю машину рулю вправо, сзади с правой стороны жмёт на клаксон баба на фольцвагене и показывает мне "фак". Если я пропускал кого-нибудь на машине в Перми, ни разу не было чтобы поблагодарили мигнув аварийкой. В городе при перестроении я поблагодарила аварийкой одного сознательного водителя, что меня пропустил на светофоре, он поравнялся с нашей машиной, просит опустить стекло и спрашивает: — Зачем ты мигал аварийкой? — Ну типа благодарность, что пропустил. — его лицо приобрело задумчивый вид, загорелся зелёный свет светофора и я уехал. Оказывается он не собирался никого пропускать, а просто затупил. На вокзале где мы забили стрелу, встречаем пиздюка Мишу , лет 16-17 в спортивном костюме, кроссах и кепке. Лео тестит товар и уматывается в щи, отдаю деньги и говорю пиздюку , что на днях мы приедем за 50 г, он дает контакты и страницу ВКонтакте своего брательника. За день разлетелось 20гр JWH-307, отдаем Кэт долг и летим снова в Пермь, там же, на вокзале забираем Мишу, он просит отвезти его на другой район города, пока едем слушаем в машине ТГК, Витю Ак и Восточный округ: " Шире круг, Москва-Челяба и Екатеринбург." Говорим о рэпе и какая у них тут положуха с синтетикой. Останавливаемся на дороге у рынка, пиздюк уходит, потом возвращается и просит пересесть в красный Land Cruiser через дорогу. Сажусь на задние, спереди два чела примерно одного со мной года рождения и одеты солиднее , чем их брат Миша. Один из них представляется (Бура) и кидает мне пакет, в пакете два зиплока, большой и маленький. Бура говорит: — В большом 307-й, а в маленьком два грамма 4-Fa. — Эйфоретик? — Да, на пробу скинешь своим по 0.2 г на рыло. — О'кей, насчёт опта к тебе? — Да, пиши в skype или в VK или звони, пиздюк на рознице. — Лады, на днях приеду снова, у нас в Екб хуево с оптом стало. — В курсе. Ты не первый. — Ладно удачи. — забираю пакет и выхожу. У меня было три их страницы в VK для связи, одна пиздюка фейковая , одна реальная и одна фейковая страница Буры. С фейковых страниц они продавали всякие шмотки, технику, сотовые, доставка роллов, цветов и прочее. Бура постоянно был на связи в skype и отвечал мне из Турции, Китая или Таиланда и хуй знает ещё откуда. Как-то раз он скинул мне в skype фото филиппинки которую они вдвоём с братом трахают, потом написал, что их официант кинул на бабки, они хотели взять у него кокос, а он им принес какую-то хуйню и не мог бы я на следующих выходных забрать его из Кольцово (аэропорт Екб) и отвезти в Пермь, но нам не хотелось наматывать лишние километры по хреновой пермской трассе и мы отказались. Эйфоретик 4-FA. Раскатываю две небольшие дороги на компьютерном столе, беру соломинку для коктейлей, отрезаю от неё 10 см, вставляю в правую ноздрю и снюхиваю, в носу защипало, сглотнул слюну, во рту появился химический вкус, через пару минут пришёл эффект пиздатости, немного погодя, снюхиваю вторую дорогу в сочетании с алкоголем и это было лучше всего, хотя с дживиком тоже неплохо. Через полтора-два часа эффект проходил и надо было догоняться или идти спать, обмакиваю сигу в зип с JWH-307, выкуриваю полсиги и иду спать. Мы отдали нескольким нашим клиентам 4-FA на пробу, но он им не зашёл, после мдпв их уже ничего не брало, а 50г дживика разлетелась меньше чем за неделю и мы снова поехали в Пермь, за 100г. Примерно с месяц на рынке легальных веществ появились аналоги ЛСД, это 2c-i (психодел + стимулятор) и 2c-b (чистый психодел). Один постоянный клиент приехал к нам вырубить дживика и угостил Лео двумя печеньками, чтобы тот передал их мне. Пишу ему в ICQ: Smoke: Привет, подарок получил, нормальная вещь? Моряк: Здорово. Одна печенька на сутки, в прошлые выходные был в Сочи, съел в пятницу, в кабаке познакомился с тёлкой, поехали в аэропорт, взяли билеты на первый рейс, не спал несколько суток. Smoke: Не палево? Моряк: Нет, бухал и миксами твоими доганялся. Smoke: Ясно, сейчас попробую. Показываю Сальвии печеньки, решаем вкинуться и пойти гулять. Спустя час заходим в кафе, берём по салату и чай, выпив полкружки чая понимаю, что что-то не так, было лето, краски стали чересчур яркими, отражающийся свет солнца от предметов стал слепить, говорю Сальвии, что надо съебывать домой, а то сейчас походу накроет и пожалел, что не взял с собой солнцезащитные очки. Идём на автобусную остановку ( хз почему мы не взяли такси) и прямо перед нами падает мужик лет 50ти, барсетка в одну сторону, он в другую. Блять меня начинает накрывать, не врубаюсь, что происходит, поднимаю барсетку и помогаю ему присесть на бордюр подбежала какая-то женщина: — Что с вами? — Не беспокойтесь просто сегодня жарко, тепловой удар. — платком вытирает пот с лица. Кладу барсетку рядом с ним и как раз подъезжает троллейбус длинного маршрута, похер , садимся. Стою и смотрю в окно, как долго же мы едем, кажется пешком дошёл бы быстрее. — Следующая остановка... — Да, ебать, быстрее , быстрее. Листья деревьев за окном будто живые шевелится и солнце отражается от этих ярко зеленых листьев. Стою в набитом людьми троллейбусе и чувствую себя как Штирлиц в гестапо, главное не вызывать подозрений, не вызывать... — Всё нормально? — спрашивает Сальвия? — Угу — про себя — ...подозрений. Спустя полвека доехали до нашей остановки, по пути в ларьке взяли орешек, мороженого , воды и бутылку пива. Наконец добрались до квартиры. Мой дом, моя крепость! На душе стало спокойнее. Спрашиваю у Сальвии: — Ты как? — Нормально — и раздувает ещё бонг с миксом. Открываю пачку орехов, они показались мне испорченными и откладываю их, делаю глоток пива, но пиво тоже не идёт. Смотрю на стены, рисунок на обоях двигается будто ползают змейки, зашториваю окна. Пару часов назад думал займёмся сексом под ЛСД, да какой там, поссать стало сложно. Это наверное из-за стимулятора содержащегося в этом веществе, что расшатало мою нервную систему и через некоторое время пришла паранойя со звуковыми и визуальными эффектами, как моряк в Сочи летал? Я в ахуе! Перетаскиваю в туалет и кладу на смывной бачок симки, карты и телефон , чтобы если начнется штурм, сразу смыть в унитаз. Воображение уже нарисовало, что у подъезда стоит Ройзман с Шереметом и телекамерами, вот-вот окна вынесут группа захвата ФСКНевцев и ОБНОНевцев, на телефон звонят друзья один за другим и говорят, что ТТ собирает у себя тусу, чтобы мы прогоняли, мне кажется, что это повод вытащить нас из дома, они все с мусорами заодно. Как на зло Лео пишет в аську, что он остаётся сегодня в ЕКБ с братом, пойдет в ночной клуб, суки, они его тоже взяли, ну конечно же его взяли сразу как он приехал в ЕКБ, поэтому он скинул адреса закладок с запозданием. Палю в дверной глазок, кто-то шепчется на лестничной площадке, ага, готовятся, говорят шёпотом, чтобы мы не услышали. Сальвия говорит, что всё нормально, но мне кажется я посадил её на паранойю тоже. Вместо того чтобы кислотно радужную кайфовать, поймал лютый " bad trip ", всю ночь не спали и день еще потряхивало. Лео приехал первой электричкой, рассказал как круто он отжег в клубе и в туалете у него отсасывала чика, телефон как обычно сел, поэтому был недоступен, кажется Моряк его тоже угостил печеньем, но Лео это отрицал.
1649831300.jpg
 
Moscow Travel Trip

— Limp Bizkit будут снова выступать в Москве — кричу Сальвии из-за компа. — Круто, поедем? — отвечает, как обычно, с бонгом в одной руке, со смартфоном в другой. — По-любому, я уже смотрю квартиру посуточно поблизости. Полетим на самолёте. — А давай туда на поезде, обратно на самолёте? Мне нравится на поезде ездить..., — Сальвия под накуркой ушла в детские воспоминания о поездках. — Ни разу не ездил на поезде, давай попробуем, — покупаю билеты онлайн на поезд и обратно на самолёт, бронирую на неделю квартиру посуточно недалеко от концертного зала и беру билеты на концерт. Всё это — не выходя из дома, через сеть интернет. Пятьдесят две тонны списаны с карты и тридцатку, думаю, надо взять с собой наличкой. Затариваю Лео дживиком, отдаю весы и зиплоки. Ясно было, что часть он скурит, поэтому говорю ему, что по приезду проведу ревизию. — Вот, смотри: тут 215 граммов. Если остаток тут будет меньше, чем должен быть от проданного, я с тебя вычту. — Не вопрос, шеф, — Лео в широкой улыбке демонстрирует гнилые зубы. Уходя, замечаю на столе стопку dvd-дисков. Все фильмы — как на подбор, женщина с ребенком ищет мужика со счастливым концом. — Что за...? Вспоминаю, что он живет с бабенкой, у которой есть маленький ребёнок. — Ладно, Лео, остаёшься за старшего, удачи. Выхожу на лестничную площадку. — Хорошего отдыха! — доносится уже из глубины квартиры, дверь захлопывается и, уверен, в этот же миг Лео уже поджигал сигарету с чистым. Когда-то в табачном магазине я купил машинку для забивки табака и сигаретные гильзы. Когда приходили друзья, забивал им фирменный табак из пакета и эти сигарета с фильтром выкуривалась с особенным удовольствием. — А что, если?... В голове возникла мысль забить гильзы миксом. Это не трава, особенно не пахнет. Если перемешать с другими сигаретами то никто и не поймёт что пара-тройка с «сюрпризом». И вот я засовываю пачку camel в боковой карман-сетку моего рюкзака. Дата отъезда совпала с датой свадьбы наших друзей. Отлично отметить свадьбу, а потом отбыть на вечерний рейс с конечной станцией в Москве — казалось, что может быть лучше? Но, когда мы зашли в поезд, я ощутил недогон. Нижние места купе оказались заняты, настроение резко ухудшалось: на улице жара, в купе духота, наверху комары и тут ещё и недогон. Проснулся я от шелеста пакетов, из которых что наши соседи — дед с внуком — по традиции, достали курицу, варёные яйца и бутерброды. — Доброе утро! — Доброе! Вы спускайтесь, садитесь, кушайте, мы подвинемся, — отвечает дед. — Спасибо, аппетита нет, — отпиваю из бутылки Аква минерале. Сальвия показывает знаками, что ей надо дунуть. Мне херово. Тем не менее, беру сиги и мы уходим в туалет. От вида и запаха туалета, чуть не вышел вчерашний свадебный торт. Пытаюсь умыться, пока Сальвия забивает маленькую металлическую трубочку, которая всегда с ней. Она курит и смеётся, наблюдая как я пытаюсь достать воду из смесителя, по которому надо бить снизу. Кажется, что-то подобное было в каждом деревенском доме. Возвращаемся в купе, дед с внуком разгадывают кроссворды, что-то там по вертикали и по горизонтали. Я включаю смартфон и планшет, посмотреть, есть ли связь, но ни одна из двух симок не работает, надо будет проверить на одной из станций. За окном унылый пейзаж «поля-деревья-поля», а еще ехать, как минимум, сутки. Нет уж, по мне так лучше на машине. Валяюсь на верхнем ярусе, играю в angry birds на планшете, опа, на МТСе появилось две палочки! Сразу загружаю messenger — клиенты в трепетном ожидании меня в сети. Успеваю отписать «проблемы со связью, оплачивайте, зайду, проверю и скину адреса». Оставляем сотовую вышку позади и интернет обрывается. Сальвия читает книгу в телефоне оффлайн. Предлагает: — Пойдём в вагон-ресторан, посмотрим как там? — Пойдём, — смотрю на деда с внуком, они опять что-то грызут. Кроме официантки в вагоне-ресторане не было никого. Когда принесли меню, мы поняли почему: яичница и два чая из пакетика — 500руб. По телевизору шел клип нулевых: — «Такого, как Путин, чтобы не пил!» Чай отдавал хлоркой. — Ты не задумывалась, почему Путин- Путин? — спрашиваю у Сальвии. — В смысле? — Ну это как ЛенИн, СталИн, ЕльцИн — тут скрывается глубокий смысл, заговор масонского клуба или другого, о котором мы ничего не знаем, но что-то в этом есть по-любому. — Ты вроде нормальные сигареты курил, — смеется Сальвия. — Да я серьёзно, а вот ещё почему Путин? От русского слова путь или английского «put» — класть. Скорее двойной типа покажу вам новый путь и клал я на всё. — Ладно, пойдём. — Сальвия оставляет чай, я выпиваю полкружки и иду за ней. К вечеру дед с внуком разгадали все кроссворды и стали играть в города: — Москва — Архангельск — Киев. — Киев — это Украина, — заявляет внук, — а мы договаривались только по России! Но потом они перешли на карту СНГ, а позже на глобус. В 6:00 утра прибыли в Москву. Когда мы уезжали, уральская погода была жаркой: +30 градусов Цельсия. В столице же оказалось градусов +5. Я в джинсах и одной футболке, с рюкзаком за спиной. Холодно, очень холодно. На метро добрались до нужного района, звоню хозяйке квартиры. — Здравствуйте, мы бронировали у вас квартиру на сегодня, когда можно заселиться? — Ой, эта квартира занята, но скоро должна освободиться другая, тоже в этом районе, я вам перезвоню, — тарахтит с украинским акцентом. На скамейке у пруда неподалёку смотрим, как плавают утки. Я курю сигарету, Сальвия забивает трубку и говорит. — Пойдём купим тебе кофту, а то ты замёрзнешь, заболеешь, и умрешь. На проспекте, в магазине Adidas, примеряю толстовку, Сальвия общается с продавцом-консультантом. — Приехали сегодня с Урала, у нас жара +30, а в Москве + 5! — Значит, и до нас скоро дойдет тепло - улыбается продавщица. — Обычно, мы считаем, что наоборот от вас к нам погода идёт, — застегиваю толстовку, расплачиваюсь и вот уже не так холодно идти. Через 2 часа наконец заселяемся в квартиру-студию. Мне звонит мама. — Как доехали, заселились? — Да нормально, только что. Я тебе кину фотки в skype. — Что сегодня будете делать? Съездите к Матроне, возьмите мне иконку! — Ладно. Сейчас, наверное, и поедем. Ещё на подходе к храму на улице стало попадаться заметно больше бомжей, калек, психически нездоровых людей, и беременных женщин, просящих милостыню. Чем ближе мы подходили, тем меньше мелочи оставалось в наших карманах. Наконец, мы добрались до кассы: — К мощам одна цена, к иконе другая, — вещает кассирша. — У вас тут ещё и две очереди? — Да. — Нам подороже. Да ещё дайте свечек и иконку, — забираю в окошке билеты, пару свечек и сувениры. Проходим на территорию мимо припаркованных тонированных черных мерседесов. — Уже несколько лет отец Серафим собирает деньги на новый храм, но пока хватило только на Ауди,— ворчит Сальви. Приличный парк с прекрасным газоном мог бы быть здесь, если б не все эти люди, двойным кольцом окружившие маленькую часовню. Очередь как в туалет на на большом open air, это часа на два. Рассказываю Сальвии, как во времена панк-молодости, от нечего делать, приперся на собрание к Свидетелям Иеговы. — Прихожу, значит, туда — это был актовый зал училища, присаживаюсь на складное кресло с краю. Слева от меня садится молодая семья с ребенком, у них в руках книжечки и всякая разная подобная хрень. У меня прикид: кожаная куртка утыканая булавками, на шее цепь с замком от почтового ящика, и на джинсах тоже цепь до колена. Волосы выбриты ирокезом, закрывающим глаза, вдруг слышу голос: — Здравствуй, брат! — поворачиваюсь и вижу однокурсника. Наверное подумал, что я уверовал. — А ты что здесь делаешь!? — Помогаю нашим братьям и сёстрам. — Ага, ясно. Смотрю, он с микрофоном бегает по рядам и подходит к тем, на кого сошла благодать. Их тамада начал петь песню, все встали со своих мест и стали подпевать. Я один в зале остался молча сидеть на месте, мне стало стрёмно и я пошел домой слушать «Гражданскую Оборону». В гости зашёл Пацифист. Он любил хипповскую музыку шестидесятых и семидесятых, имел прикид хиппи, но вел себя как панк: пил спирт с портвейном и курил Беломор в свои семнадцать лет. Однажды, его задержали ППСники с вопросом «не припух ли ты средь бела дня у всех на виду курить шмаль?», указывая на косяк. На что он ответил: — Это Беломор. Они не поверили ему, один взял папиросу и удостоверившись, что это в самом деле не та трава, запах и вкус которой знают все ППС-ники, скривился: — Парень, может тебе нормальную сигу дать? Но дело не в сигах, а в самом стиле, ведь Пацифист— поэт заводских окраин. Вот сейчас он достаёт кассету: — Держи, вчера записал альбом, послушаешь вечерком, — на обложке карандашом написано КЗОТ. — Что за КЗОТ? — Это «Кодекс законов о труде»! — Оригинально. Ладно,послушаю. Я рассказываю о своём походе на религию и общем знакомом-брате. — Пошли сходим? — загорелся Пацифик. К тому времени мероприятие уже завершилось, на улице стояли две тетки и раздавали флаеры, увидев нас, всучили мне две брошюры. — Спасибо! — говорю одной из них, сморкаюсь в напечатанного Иисуса и выбрасываю на газон. Сквозь смех, Пацифик говорит: — Ну ты больной ублюдок, смотри, она их подняла и вытирает! — Punk not Dead! Сальвия поднимает одну бровь: — Мда.
1650002583.jpg
 
Продолжение.

Продвигаемся всё ближе и ближе к мощам матроны, говорят она исполняет желания, у меня хронический тонзиллит (практически каждый месяц ангина) и одно желание ,чтобы горло больше не болело. Забегая вперед ,скажу, что горло действительно перестало болеть, когда мы прилетели обратно, я пошёл к врачу и вырезал нахуй эти ебучие гланды. В храме было темно и тесно, ад для того кто страдает от клаустрофобии, горят свечи и со стен смотрят лица, будто следят за тобой. Подходим к мощам за стеклом, я думал будет скелет с черепом и костями, а там что-то непонятное в тряпках, останавливаемся, загадываем желание, ставим свечку и выходим. - Фуф, будто из подземелья вышел - говорю Сальвии. - если я сдохну, хочу ,чтобы меня кремировали, без всяких отпеваний, попов и прочих религиозных действий. Можно под музыку: AC/DC - Highway to hell, Limp Bizkit - My way, Linkin Park - In the end. А вместо столовой, где обычно первое, второе, компотик и булочка; репетиционная база, музыканты друзья и знакомые, исполняют свои песни, песни нашей группы, дым-машина заполняет помещение смогом шмали, на столике гора травы для всех желающих, на заднем плане диафильм: Rip History, с фотками и тому подобное. А урну с прахом запустить в космос, может инопланетяне меня реинкарнируют, наркота наверняка у них потяжелее будет, вернусь на землю и буду снова банчить. - Смешно. - отвечает Сальвия. Добираемся до ВДНХ, с целью прокатиться и раскуриться, подходим к колесу обозрения, пока делали круг снизу вверх и обратно, курнули и нас пробило на хавчик. В этом парке гулять, курить и перебиваться ништяками можно вечно, не помню, чтобы на нашем пути встречались мусора, они или в штатском замаскированные под бабулю продающую матрёшки, либо где-то прячутся, да и хуй с ними. Следующий пункт назначения - "Останкинская башня" по форме напоминающая грамадный шприц, был бы гречневым наркоманом, захотелось бы вмазаться прямо в лифте поднимавшегося вверх. Вид из башни неплох, по крайней мере лучше, чем наблюдать из окна своей квартиры, где бомжи делят чекушку палёной водяры. "Слазием с иглы" по направлению остановки, чтобы добраться до ближайшей станции метро, на метро до нашего района квартира находилась в 10 минутах ходьбы от красной буквой М. Завтра по плану посещение красной площади, а вечером концерт бизкитов. На хате, пока Сальвия упарывается на кухне, накидываюсь крепким алкоголем и скидываю адреса клиентам, от чисел с нулями на экране - стояк в трусах, от удачно прошедшей сделки, действует как виагра на импотента, подхожу к Сальвия с выпирающим членом в трусах, она видит полную боеготовность, засовывает руку в мои трусы и мы идём к кровате, чтобы потрахаться и лечь потом спать. Красная площадь, цари бичиватого вида, зазывающие на фотосессию с ними, Ленина труп в мавзолее (какого хрена он всё ещё там? Ельцин был бы актуальнее), итальянцы у царь колокола, страшные как цыгане, хотя всё моё представление об итальяшках было связано с фильмами Челентано и фильмом "Невероятные приключения итальянцев в России", группа немецких пенсионеров пердящих у царь-пушки, от них доносились не только звуки, но и обрывки фраз, в которых слово "швайн" произносилось не единожды. Воздух в Москве чище, чем на Урале, люди одеваются хуже чем в Екб и ещё хуй вырубишь, ни микса, ни дживика через инет, наверное тут все нюхают кокаин и толкают только по своим каналам. Время открытых продаж миксов в ларьках и метро прошло, а продажи закладками видимо ещё не наладили, в отличие от столицы Урала. Екатеринбург называли второй Амстердам, это при том, что здесь находилась штаб-квартира фгбн Ройзмана, который вовсю боролся с наркотиками, но никак не мог их победить. Медведев у руля, хоть и двигался по навигатору Путина, но время было самое ахуенное. Мы ни разу не были на таком крупном мероприятии как концерт группы limp bizkit и не думали, что столько много фанов придёт на их выступление. Мы залезли в самую гущу толпы ближе к сцене, на разогреве выступал noize MC, шло всё нормально, но когда вышли LB, зал взорвался, мы оказались в круге колбасёров устроивших мошпит, успеваю заснять 30 секунд видео, пока в меня не влетает чувак, он падает под ноги, помогаю ему подняться и понимаю, что у меня проблема с ногой, а у него с головой. Хромаю и матерюсь по пути в туалет чтобы умыться. Надо было брать VIP места, а то я устал уже слишком стар для таких тусовок. Бискиты раскачали зал не на шутку , нога пиздец разболелась и после концерта мы доковыляли с остановками и передышками до квартиры, где закинулся пенталгином и запил водку с колой. Пишу комментарии в VK группы: - Пидоры московские, чуть ногу мне не сломали, а концерт заебись! - запись собрала 20 лайков и ответы под комментом: - Круто. - Зашебись. - Спасибо,что живой. - Классно оторвались. Мониторю форум по Екатеринбургу где продавали легал, один чувак пишет, что Маша - админ форума 228.сом, слила его приятеля мусорам, мои подозрения подтвердились, сразу вспоминаю эту Машу которая вела подозрительную активность на моей странице BK полгода назад (фейковой для темных дел). Аватарка у нее была из детского мультика "Маша и медведь", она ничего не покупала, зато писала много лишнего не по делу ,скидывала мутные ссылки на фотки типа: - "посмотри какая у меня курительная трубка" или "А вот я с подругой". Но кто пишет не по делу сразу идёт на хуй! Бизнес и ничего личного. Маша: привет как дела? Смок: привет будешь брать? Маша: давай цифры возьму грамм. Смок: WebMoney Через час Смок: как успехи? Маша: не растёт. Смок: тогда иди нахуй пидор. Маша: я не пидор. Смок: тогда как назвать мусора, который торчит и одновременно борется с наркотиками, ещё и под женским именем? Маша: ❤️ Смок: адиос мучачос. Маша: тебя поймают. Смок: удачи в поисках. Сношу свой АК на форуме 228.сом и создаю новую страницу в vk. Я люблю и ненавижу тебя - Москва, ты раковая опухоль на теле страны , как спрут опутавший своими щупальцами все регионы страны, высасывая из нее все соки. У вас новогодняя елка на красной площади , у нас заболеванные снежные городки; у ваших детей Алые Паруса, лимузин и шампанское за штуку баксов на выпускной вечер, у нас дешевое пойло в полторашках и первый секс на заднем сидении Жигули; у вас вид из окна на Кремль и на Москва-сити , у нас на заводские трубы. - Москвич в шестом поколении? Иди на хуй, слышал Гуф? Уральские авиалинии желают нам приятного полёта, через 2 часа будем дома, вспоминаю поезд и думаю, что больше никогда не воспользуюсь этим видом транспорта, интересно на пароходе также утомительно скучно? Сальвия говорит ей нравится путешествовать на нём, надо будет проверить. Прилетев, забираем тачку в Кольцово, едем прямиком к Лео. Лео встречает нас убитый в хлам с глупой улыбкой: - С приездом! - Давай кидай пакет на весы, сколько осталось? - смотрю детской кроватки уже нет и стопки dvd-дисков - Баба эта всё ещё у тебя живёт? - Ушла к своему бывшему. - кладёт зиплок на весы. Сверяю с записями, не хватает 22гр. - Ты чо бля скурил 22гр дживика за 10 дней? - спрашиваю у него. - Я не мог столько - потупив, отвечает Леопольд. - Как ты курил? Микс делал или чистым ебашил? - Выходил на балкон, обмакивал сигу и курил, чтоб без палева. Я же не один жил. - Понятно, потом обьебашанный заходил в комнату как сейчас, типа она не спалит? Ты мне 55 кусков должен, похуй возьму как по оптовой цене - 20 штук. - Не вопрос шеф. Забираю у него пакет с дживиком, зипы и весы, оставлять всё это у него было бы нелогично и даже опасно. Едем к предкам, а потом друзья, бухло и накурка.
1650096784.jpg
 
#Party. Пати на хате

Играю в counter strike ожидая приезда двух наших постоянных клиентов, рядом с мышкой стоит стеклянный стакан с заваренным кратомом и сиропом шиповника. Кратом горький на вкус, а с шиповником заходит на ура. Меня не хило размотало, поэтому я проебываю раунд за раундом в игре, в холодильнике ждут своего часа: литр водки , несколько бутылок разливного и пакеты с соком. На блюдце горка ромашки,а в кармане джинсов последний пакетик эйфоретика, который вечером намерен употребить вместе с друзьями. В углу задвинутого ящика лежат попперсы, зиплок с дурманом приколю кому-нибудь из коришей. Сегодня как обычно туса, когда не надо никуда ехать, ни в екб скидывать веса, ни в Пермь за стаффом, никуда либо ещё, кому надо, пусть едут сами. Звонит Лео: - Ало, я выезжаю? Моряк скоро будет в городе и пацаны из Асбеста уже едут. - Давай жду. - у меня ещё ничего не готово. Достаю из коробки весы, стаканчик, мерную ложку, зиплоки , пакеты с дживиком, пакет с миксом и выкладываю на стол. Фасую десятку микса и пятёрку дживика + бонус, отсыпаю половину дурмана кайфожору моряку, мужику под соракет , а он жрет все непопадя и всегда при лаве, наверное вахтовик, последний раз привозил магнитик на холодильник из Нефтеюганска и выхватывает стабильно раз в месяц, как по часам. Подтягиваются друзья, приезжает Лео, заряжаю его и отправляю на движуху. Курим на балконе, окна которого выходят на здание РОВД, это соседство мне не особо нравилась, но со временем привыкаешь. Бонг кочует из рук в руки, пипетка тоже в ходу, из 10 человек, чисто на синьке только двое. Мы ведем интеллектуальные разговоры на разные темы. Подруга Сальвии достает из своей сумки пачку наклеек и отдает каждому по штуке ,на наклейке нарисован медведь и подпись: - Партия воров и жуликов. - Вот чему ты детей в школе учишь? - мы ржём, она работает учительницей в средней школе. - Да пошли вы! - Мэри делает вид, что обижается. Сальвия наклеивает медведя на микроволновку. Достаю ярко красочные бутыльки. - Кто хочет? Надо открыть крышку и вдохнуть! - Что это? Спрашивает Эндрю, беря в руки бутылек, отвинчивает крышку. Поперс, осторожно! Эта хуйня, даже плёнку разъела, пить нельзя. - показываю второй бутылёк и делаю глубокий вдох, запах как у растворителя, поднимается давление, аж уши горят , небольшое головокружение через минуту проходит. Все сошлись во мнении, что от него только голова болит, в горле привкус ацетона. - Ну ладно, дурман кто-нибудь будет? По следам Кастанеды. - Достаю пакет с листьями , забиваю в пипетку и передаю Белому. Белый говорит, что - "нифига", ещё пару человек соглашаются с ним. Я решаю забить себе, скуриваю одну пипетку, вторую, потом третью, все уже ушли курить сиги на балкон, забиваю бонг дурманом и втягиваю дым, тут меня накрыло, пошли галюны и пришёл Лео. Звонок в дверь. - Кто там? - спрашиваю. - Леопольд. - отвечает Сальвия. - Шлите его нахуй, не открывайте двери, он мусоров привел с собой! Звонит на мобильный , беру трубку: - Блять где ты был целых два часа? - Ждал пацанов с Асбеста, а они уехали на другой район, города не знают , пришлось ехать к ним на такси - отвечает Лео. - Хули ты мне пиздиш, тебя мусора взяли! - Нет , отвечаю. - Все, давай. - отключаю телефон. Меня кроет, заваливаюсь на кровать, подходит Бэн: - Там Леопольд под балконом, просит впустить его , у него пакеты с хавчиком и пивасом. - Пусть уёбывает, не открываете двери, он с мусорами. - Вырубаюсь, Лео уехал домой, оставив пакеты под дверью. Очнувшись, вспоминаю что у меня в кармане эйфоретик или метоксетамин? В хате остались самые стойкие: один залип в кресле, двое на ковровом полу, 4-й добрался до кратома, который я пил днём (он жевал гущу-нифеля кратома) , обнимает унитаз. Расталкивая всех с большим трудом и спрашиваю: - Где Лео, вы его не впустили? - Он уехал домой ,пакеты оставил возле двери. Ты же говорил. .. - Ладно хуй с ним , смотрите, что есть! - достаю зип с белым порошком - Это снежок! Делаю дороги на пластиковой карте, сворачиваю трубочку из пятитысячной купюры и снюхиваю одну полосу. Чувак обнимавший унитаз 10 минут назад снюхивпет вторую, другой кориш нюхать не стал, размешал с пивом и выпил. Четвёртый - хроник, снова вырубился на полу, мы не стали его беспокоить, оставив в царстве Морфея и Диониса. - Давай догонимся? - предлагаю, пацаны не против, только теперь кто нюхал, вкинулся по кишке, а кто запивал пивом - по ноздре. Прикончили пакет, отдаю Инди: - Можешь со стенок пэка собрать пальцем и втереть в десна. Что он и сделал , также собрал с карты, с купюры ,со стола , (ковра на который я просыпал порох ,когда делал дороги) ... и втирал в дёсна. Cosmo пошутил: - Ты мог бы в следующий раз пакет по комнате россыпать, он бы тут всё пропылесосил - залипает на лампу в потолке - прикинь, я на Ямайке, вот солнце, море и песок. - показывает на лампочку , обои и ковер. Мы ржем, нам ахуенно. Инди был одним из тех людей, которым противопоказанно употреблять вещества вызывающие зависимость, его полощит, но он не останавливается, пока всё не закончится. Он заболевал весь туалет, лестничный пролет вдоль этажей, крыльцо подъезда и возле машины такси, когда садился. Всё это было с широкой улыбкой на его лице со словами: - Классно. Слишком много было намешано в тот вечер: алкоголь и сигареты, миксы и трава, порошок, дурман, поперсы и кратом. Впрочем как всегда.
1650202603.jpg

Сообщения автоматически объединены,
Пермь - говно. Уфа - заебись

У чуваков из Перми кончился товар, в статусе написано: - "Ждём новую партию". Замечаю такую закономерность, когда заканчивается товар у наших поставщиков, в большом количестве активизируются клиенты: старые и новые, оптовые и розничные. На рынке "драгзов" можно играть как на бирже, когда в области пропадает товар ( это может быть связано с очередным запретом, спалят трафик ,хлопнут крупный магаз) ставишь цену какая тебе по душе и у тебя будут брать. Для наших постоянных клиентов прайс был тот же ,а те кто проебывался или новички, по двойному тарифу. Короче пишут пацаны из Первоуральска ( в последнее время сделки с ними были всё реже и реже) с просьбой приобрести полкило дживика, отвечаю, что не вопрос, к тому же нам тоже нужен был движ, за пару дней до этого, нашел старый контакт УФА-легал, которого полгода назад просил, чтобы он скинул мне данные пидораса из новосиба кинувшего меня на сто тонн, благо контакт его сохранился и я набрал ему на сотовый. — Здорово! Это Смок, полгода назад я просил у тебя скинуть мне контакты гондона с Новосибирска, которого ты отоварил на мою сотку ,помнишь? — Привет! Ты с екб? — Да, да, работаешь? — Есть JWH-307 и соль для ванн. — 307й, полкило почём? - считаю 7-8 часов езды туда обратно, часов 15. — 200 штук. — отвечает. — Хорошо, приехать можно? А то сам знаешь на сотку Я уже влетел. — Едьте. Пацанам с первика говорю, что есть 400г за 230к, они не против, ещё бы когда негде взять любая цена подойдёт в пределах разумного, был случай как-то спрашиваю у одного почем килоха, он мне пишет - лям, космическая цена, а теперь представьте даже если взять кило за лям: 1000г по 1.000 руб , кило бадяжем в два раза и получаем 2 кг, продаем в розницу по 2.500 руб за грамм в сумме получим 5 млн руб, если в день делать по 10 кладов ,что не напряжно, то за 6 половиной месяцев у тебя будет новый Крузак. в Уфе кило стоил 350 т.р. докидываю 120к, заберу себе 600г, пацанам в первик отгрузим 400г - это 230к, неплохо мог бы пойти в менеджеры. Информирую Леопольда , о том, что завтра нам предстоит поездка в столицу Башкирии, Лео против никогда не был, только за. В 9:00 утра по навигатору выехали в сторону Челябинска, свернули на Кыштым, там где был найден инопланетянин Алешенька и бесследно исчезнувшего, главное самим не исчезнуть, едем до тупика, знаки показывают ремонт дороги, объезд двумя путями: налево через деревню или направо через лес, выбираю через лес и пожалел об этом, дорогу будто проложил проезжавший мимо краз, потеряли час на объезд и наконец-то выезжаем на асфальт. Карабаш блять это пиздец, песня кровостока про Череповец хорошо подходит к этому городу, те кто говорит, что спайс курить вредно, они просто не дышали воздухом Карабаша, включаю циркуляцию воздуха по салону и проверяю все ли стёкла задвинуты. Практически никакой растительности, даже людей нет на улицах, красно оранжевая река вдоль дороги и насыпи непонятной породы, на горе установлен крест и надпись: -" Спаси и сохрани ", хоррор тема для нового романа Стивена Кинга. Пытаюсь проехать этот участок как можно быстрее, но дорога здесь убитая в хлам, в Башкирии дороги получше и в 16:00 мы паркуемся у ТЦ или ТРЦ или супер-пупер МЕГА ахуенно пиздатого развлекательного строительного продуктового центра. Звоню пассажиру: -" мы на месте, белая Тойота с номером региона 196". Долго ждать он себя не заставил, 2 минуты и он уже считал лавэ,а лео забивал порох в пипетку, после затяжки я понял, стаф ,то что надо, так как Леопольд не смог сказать ни одного слово, но проборматал зззббсссь..хлопаем по рукам и рвем с места к чёртовой матери. Мы неслись со скоростью света, обгоняя всех кто плелся под 90 и меньше, машина была праворукой, обзор для обгона был не очень, поэтому интересуюсь у Лео, как там обстановка на встречке? Он убитый в хлам, всё повторял "заебись" и было пару раз, на долю секунды успевали перестроиться на свою полосу ,чтобы не въебаться в лоб в лоб. Уже стемнело, а мы встали у тупика где ремонт дороги, через лес ехать не было больше желания, изучаю схему объезда, на знаке были нарисованы стрелочки ещё какие-то стрелочки и точки, но у нас же навигатор! Поехали, а там куда-нибудь выведет. Мы проехали с полчаса, а он всё предлагает нам вернуться обратно, ни дороги, ни населенных пунктов он не видит, хотя мы едем по посёлку видно городского типа может военная база или научную радиационный городок - типа Озёрска ,где в далёком прошлом взьебал Маяк. По дороге попадаются знаки - охраняемая зона, осторожно радиация. — Блять, где мы едем? - спрашиваю Лео. — Тормозни, спрошу у кого-нибудь. — У кого? Здесь никого нет, ты выйдешь тут, тебя мутанты сожрут! Проехали ещё хуеву тучу километров, пока не выехали на трассу, навигатор сразу нашел дорогу, время уже 12 ночи, мы в городе в 11:00 должны были быть, а нам ещё ехать 2 часа. — Может мы попали в другое измерение? — Гы-гы - Лео ржёт. — Ну ты-то понятно, тебя походу ещё не отпустило - на телефоне появился интернет, пишу пацанам: — Всё ок! Сделку переносим на завтра, там же, в то же время. Скидываю SMS Сальвии: — Где-то под Кыштымом, в 2 буду дома. Увидев огни родного города, а точнее трубы заводов сразу навалилась усталость, закидываю Лео в его бич- hotel и еду домой фасовать пацанам 400г JWH-307, из фирменный заводской упаковки. Знать бы адрес, где производят дживик, можно было бы заказать контейнер, себестоимость наверняка равна цене производства штукатурки. Пока фасовал, от одного запаха меня накрыло будто курнул, думаю надо приобрести распиратор для таких дел. вырубаюсь. Утром в ЕКБ встречаемся с первочами , пока я и Сальвия завтракаем на фудкорте Ашана, Лео с пациками на стоянке меняет стаф на бабки. Запив пиццу холодной колой, встаём чтобы уйти, женщина из средней Азии убирает за нами мусор, где-то сбоку слышу звук фотоаппарата, оглядываюсь и вижу двух тёлок за соседним столом, у одной из них в руках зеркалка, может показалось, но боковым зрением, я видел что фотик был направлен на нас ,странно ... Спустя два месяца пишу в аську первоуральцам: Смок: Здорово как дела? Джек: Женя в СИЗО. Смок: Кто отвечает? Джек: Его жена. Я в ахуе, мы два года работали с этими пацанами чисто по legalу, всё было гладко, конечно они перехватывали ещё где-то и возможно мусора упали им на хвост и взяли их с нелегалом после запрета, либо они прибанчевывали ещё чем-то. Мы сливали весь товар, до того как запрет вступит в законную силу, оставляя немного для себя и курсуя всех клиентов, хотя многим это было до фени: legal-нелегал, похую многие продавцы преследуя свои корыстные планы обогащения и получения прибыли ха-ха, б**** ,пишу как задроченный следак, короче, эти продавцы наебывали своих "пассажиков", продавая нелегал под видом легала, подставляя себя и своих клиентов под безжалостный молоток фемиды. Приходится опять сносить старые мессенджеры вместе с телефоном и переносить всех клиентов на новые контакты, менялись также электронные кошельки. Дела шли более-менее ровно, хотя мысль о том, что ты на крючке, всё чаще посещала и эти думки приходилось заливать алкоголем. Может они искали подходящего момента? Но момент всё не приходил. Пока мент приходил за теми, с кем мы работали, узнавая о них по новостным лентам, нажимал на кнопку в телефоне удалить из списка контактов, всматриваясь в подозрительные машины припаркованные у дома. Однажды бухая и раскуриваясь на хате, один наш знакомый попросил отсыпать ему в дорогу. — Слушай, пока ты здесь, ты можешь курить сколько влезет, но если я тебе отсыплю и тебя накуренного с пакетом возьмут мусора, ты приведешь их сюда и мне припаяют сбыт - это до 20 лет строгого. — Я никого не приведу - обиженно отвечает чувак. — Приведешь, ты не представляешь как там в отделе могут выебать мозги. Этот разговор был как раз после запрета, когда мы уничтожали в срочном порядке старые миксы. И мы перешли на метод работы только закладками, потеряв часть клиентуры, но обезопасили себя от лишних проблем, перемячи тоже заявили, что встречу придётся отменить, они переходят на закладки и отправки курьерской почтой. Буквально через месяц после запрета у них появляется новый легальный Дживик, запреты стали выходить всё чаще, но и новые вещества появляются также часто на замену старым. Fuck the system!
1650261094.jpg
 
Тайланд

Наши друзья Кузя, Кэт, Краснов и Кукси собрались в Тайланд и зовут нас лететь с ними. О Тайланде я знал только то, что там живут азиаты, азиаты-трансвеститы и ещё Тай возил оттуда кратом, а да чуть не забыл - родина тайского бокса. Красновы улетели раньше нас, мы заезжаем за К и К, чтобы ехать в аэропорт. Они выходят из подъезда с сумкой с человеческий рост, для сравнения у нас только рюкзак на двоих и большую часть занимает ноутбук, планшет, телефон, фотоаппарат и камера, в боковом кармане сиги забитые миксом, в другом боковом кола 1.25 разбодяженная виски. Сальвия спрашивает: — Что у вас в этой сумке? Мы летим в страну где плюс 30 градусов Цельсия круглые сутки. Кэт ты шубу свою взяла? — У нас же свадебное путешествие, там платье и смокинг, хотим сделать фотосессию на пляже среди пальм и океана. — отвечает Сat, пока Кузя впихивает безразмерный чемодан в багажник. Кузя боится летать на самолетах поэтому я предлагаю ему бухнуть в аэропорту вискоря и взять в duty-free ещё. Сальвия говорит, что улететь можно раньше, чем показывает таблойдное расписание и достает волшебные сиги. Вчетвером мы раскурились, что чуть не проебали посадку, сотрудница отдает нам билеты с паспортами и мы смеясь бежим по трапу к самолету. Первый час полета бутылка виски переходила от меня к Кузе и обратно, потом пришёл сон пока, голос из динамика не сказал, что мы летим в небе над Бангкоком. Сальвия ушла в туалет курить там же не написано что нельзя курить миксы? У меня сушняк и как назло напитки уже не носят в аэропорту, нас встретили сопровождающие от отеля навесили ожерелье из цветов и вручили по бутылке воды в автобусе. — Вот это сервис! — жадно пью воду. — Да, нихуёво тут у косоглазых, третий раз уже здесь отдыхаю. - напротив сидит сухого вида дед, пытается открыть стеклянную бутылку пива об соседнее сиденье. Красновы встретили нас в отеле под загоревшие и под шафе, вкратце рассказав, что здесь и как. — Отдыхайте ,а вечером пойдем на волкин стрит. — Ну ладно. — мне нужен был срочно wi-fi чтобы было выйти в инет собрать заказы и скинуть адреса, ещё надо купить где-нибудь симку или 3G модем, так как ни один российский оператор здесь не ловил. Вечером с друзьями выходим из отеля на улицу и ловим тук-тук, это такой пикап, сзади на нём приспособлены две скамейки и поручни, водитель рвет с места, что можно запросто выпасть на дорогу. Walking street, улица на которой ночью светло как днем и протяженностью в несколько километров, вдоль улицы бары, рестораны, магазинчики, народу тьма разных национальностей: американцы, немцы, китайцы, арабы, русские и прочие. На каждом шагу своя движуха, факиры, акробаты, заклинатели змей, Майклы Джексоны, продавцы и официанты тянут каждый в своё заведение. Один тайец подходит к нам и показывает брошюру на ломаном русском, там был ещё английский. Шоу открытие пиздой пивной бутылки, автографы, многое другое в списке, что можно сделать этим местом. Прошли еще пару шагов, дай-ка/тайка показывает файл с прейскурантом цен секс услуг, мы поняли, что это за люди с брошюрами и перестали обращать на них внимания. Смотрю витрина с надписью hightech, типа нашего связного, спрашиваю у продавщицы: — Ю хэв, 3G модем? — Уes, yes. - кивает и улыбается Сука. — How much? - говорю. — 3000 Батт. - по-нашему чуть больше 3000 руб, у нас в рф модемы стоили около 800 руб с абонентской на месяц, недешево, но я забыл, что говорила гид: — Вы не в России, тут везде принято торговаться, цену можно сбить в разы. — О'кей give me. - отсчитываю три купюры и забираю модем. Торговаться ещё, да они просто хитровыебанные, жопы свои продают когда врубились, что сейчас это в тренде. У Сальвии наметанный глаз на драгзы, она палит какого-то араба с пипеткой на углу магазина, мы вдвоём подваливаем к этому ниггеру, Сальвия знает english лучше меня и обращаются к нему: — Hello, where are you from? — Абу-даби. - отвечает, причём пипетку так и держит в руках без палева ,а что такого в натуре? — We live in Russia, what do you smoke?. Тот отвечает что типа микс и без каких-либо угрызений совести достаёт zip-lock с растительным веществом. Сальвия просит его отсыпать этот такой: — Sure. - и насыпает в соплю от пачки сигарет где-то с пол грамма. — O, sanks friend. - всё такое и мы сваливаем. Зашли в rockbar там таится играли как раз песню smoke on the water , взяли по коктейлю и пиццу угарно конечно смотреть и слушать как азиаты исполняют песни известных исполнителей на свой лад: — Заяц? — Заяся - заяся. — с акцентом как тот ушастый из "Ну погоди!" Какой хуйни тут только не продают, взял себе кастет шорты цвета хаки, прикольные футболки на одной из которой был нарисован Гитлер со свастикой и Буш с американским флагом, а ниже надпись типа: "от перемены мест слагаемых разницы нет" , потом когда мы ездили осматривать буддийские храмы, нам попались пенсионеры из Германии , замечаю на себе взгляд одного деда пытавшегося выпалить, что у меня там написано ,если бы я "кинул зигу", он бы меня поддержал ,вскинув вверх правую руку ,ха-ха сраный фашист, приехал видимо ощутить превосходство белой расы перед желторотиками . Но это чисто раздув под шмалью, которую мы сейчас вы рубим, а дело было так.После рок-кафе решаем дойти до конца этой грёбаной волкин стрит как сзади слышу знакомое слово "Марь Иванна",мы так звали в школе училку по географии поворачиваюсь к щуплому тайцу он опять: — Мариванна. -" .Марихуана?"-спрашиваю? -"Уеs"-кивает -Хау мАч?"-он показывает на пальцах 8. — Ок, давай. - дает знать жестами что надо уйти с улицы на набережную. У пальмы достает из кармана зип прессованных бошек на вид грамм пять. Считаю 650 Бат и говорю ему на русском: — Бля, у меня только 650 отдашь? Он кивает берёт деньги и отдаёт пакет. Подхожу к Сальвии ,говорю, что только что вырубил травы ,надо съебывать пока не замели. Ловим первый попавшийся тук-тук и валим всей компанией в отель, тук-тук как у нас маршрутка, но если накинуть полтос, то как такси. Первый день в Таиланде, Сальвия замутила микса ,я вырубил травы, в стране где за это смертная казнь ,весовой пятак за 800 руб , в Екб он вышел бы в купюру на котором изображён Хабаровск. У араба микс оказался слабоват, по свойствам больше подходит на JWH-250 сделанной один к пятнадцати, пробивает на ха-ха и усиливает аппетит, по времени действия минут на 20, а вот тайская трава была хороша , спрессованна так, что хуй отломишь кусок без усилия, белки глаз покраснели, как солнце над Килиманджаро, веки приоткрыты как щели разъёбанной двери в маршрутке. Идём в свой номер и ложимся спать, проснувшись утром взрываем и трахаемся в стиле doggy style, звуки шлепающих яиц об задницу кажется слышны даже в коридоре отеля. Бля, какая классная трава и ахуенная попа. Входит и выходит как говорил пятачок. От отеля нам дали два бонуса: бесплатные билеты на вечернее шоу одно из них, шоу трансвеститов, другое как сказала гид "жёсткое". Первое шоу: трансвеститы на сцене пели и танцевали светя силиконовыми буферами, если бы не сказали, ни за что бы не догадался, что исполнители - обладательницы болтающаяся хуя в трусах. Второе шоу было динамичнее сначала стриптизёршы крутились на шесте высотой с 5 этажное здание, потом акробаты под куполом чпокались, раскачиваясь на канатах, вышли барабанщики без трусов и палочек, палочки им заменяло сами знаете что, прыгая по рядом с предложением по барабанить. В конце представления раздетые женщины или мужики с сиськами, хуй их разберёшь, бегали по залу выцыпляли зрителей и что-то с ними творили непотребное. вот тайцы сукины дети что только не придумают лишь бы не работать. Одну китаянку уже чуть ли не натягивают в два ствола ,арабы стали выходить и мы под шумок тоже свалили.Под впечатлением компания и заходим в русское кафе чтобы поесть и накатить. кафешку держали добродушные тайцы говорящие немного по-русски. заказываю себе яичницу и бутылку пива. Тайка в летах улыбается ,кланяется, ставит на стол яичницу, порцию риса, пиво и стопку ананасового самогона. Оказывается рис у них как у нас хлеб прилагается к блюду а самогон как дополнение. Вот же хитрожопые ,самогон из ананаса был великолепен, стопки было мало приканчиваем бутылку и литр берём с собой знают русскую душу. Ели крокодила, гуляли по джунглям ,плавали на лодке ,курили на крыше небоскрёба в Бангкоке ,Сальвия передернула мне в экскурсионном автобусе ,загорали на острове ,ездили в Камбоджу снова вырубали ,опять магазины ,где в примерочной транс задрал юбку и показал хуй ,экзотическая еда одновременно сладкая, пряная и острая. Когда прилетели в Кольцово, аэропорт Екб, один мужик спрашивает меня: — Тебе не в западло ходить со свастикой на футболке? Вот думаю долбоеб, тебе в падлу походу выучить английский или включить логику, сопоставим картинки, но объясняб ему, что это про американский империализм, а не пропаганда нацизма. Забираем тачку со стоянки, Сальвия достаёт зип с тайской шмалью спрятанной в туфли и загадочно улыбается. Я в ахуе. Это не 228 ,а контрабанда, на хате собираем друзей раздаём сувениры и угощаем всех хапкой тайского дыма.
1650356827.jpg
 
Этнофестиваль

Листаю новостную ленту в VK, на глаза попадается реклама группы: этнофестиваль - солнцестояние ,место силы, этно музыканты со всей России, огненное шоу. Вау, торч - fest ,наверное один из тех, что я видел на Ютюбе, видео где убитые чуваки тусят под кислотой в лесу под Хаус. Показываю Сальвии: - Поедем? В этот уикенд. - Поехали. - Сosmo надо взять с собой, он любитель подобных лесных движух и Эндрю за компанию. - Ага. Звоню пацанам, рассказываю ,что будет фестиваль на севере Омской области ,в пятницу ночью поедем, в субботу днём тусанём в Омске, снимем хату на сутки, а в воскресенье разобьем палатки и трипонем в лесу. В пятницу загружаю в тачку палатку ,матрас ,стулья термос, пару литров воды ,пару пэков травы , то есть ромашки, мангал и угли, сумку-холодильник, нож и ствол, бита всегда у меня под передним сиденьем и пачка налички в бардачке. Ну вроде ничего не забыл, подходит Эндрю, закидывает палатку и акустическую гитару. Гоним за Космой в екб на Эльмаш, он выходит из подъезда с балалайкой и уже обхуюженный чем-то, скорее микс: трава плюс алкоголь. Время 00:00 думаю к 10:00 будем в Омске, если ехать со средней скоростью 100 км ч. Первый пакет ромашки ушёл вовремя дороги до Омска, водителю ,то есть мне, хватало дыма в салоне, чтобы чувствовать себя на одной волне со всеми, хотя мы проветриватели, периодически открывая окна. Подъезжая к городу я вырубился за рулём, утомила дорога и ещё не спал сутки, слышу голос Salvia, открываю глаза, машина на встречке и на нас движется фура, ещё бы секунда и нам всем пришла бы пизда, возвращаюсь на свою полосу и останавливаюсь на обочине, чтобы умыться и покурить сиги, у космы и Эндрю сон как рукой сняло, надо отдать должное Сальвии, что она следила за дорогой не хуже меня ,иногда осаживала, когда я чересчур ахуевал на трассе. Омичи народ простой как 3 копейки. Общаются с тобой, будто вы знакомы со школы. Снимаем хату хозяйка видимо с мужем спрашивает: - С Екб? Что вы тут забыли паспорта есть? - А что права не подойдут? Мы едем на фестиваль с палатками, какие паспорта? - Вы проехали 1000 км без документов? Без паспорта не сдам! У Космоса был паспорт, пришлось идти до машины и показывать ей паспорт. - Ага. - записала данные взяла деньги и отдала ключи. - Вот ебанутые, леса у них в своей области не хватает ,они сюда едут. - говорит своему мужу. Первым делом взяли пивчанского и пошли шароёбиться по городу ,а когда заебались ходить, сели на старый разъёбанный трамвай, в котором кроме нас никого не было, забили пипитос и полетели, пока трамвай полз, дергался и скрипел, за день мы сдули второй пакет полностью, рассчитывая ,что на фестивале мы найдём конечно же дилера и возьмём у него всё, что нам нужно. Утром собрались ,закинули ключи от квартиры в почтовый ящик, заехали в маркет, набрали мяса, воды, бухла, одноразовой посуды и поехали в Окунёво, предстояло проехать более двух ста км , последние 50 км дороги ( асфальт лежал местами) ехали часа 2. Окунёво стрелка налево, фестиваль солнцестояние, проезжаем деревню упираемся в шлагбаум, написано "вход и оплата". Выхожу из тачки к импровизированному столу, за которым сидит чувак и взымает плату, рядом с ним тусует ногу карга, в длинной юбке, шмот а-ля 1900 год. Отдаю деньги, беру билеты и собираюсь идти к машине, меня тормозит эта баба: - Стой у тебя деньги выпали! Смотрю под ноги, высыпалась мелочь из кармана, в котором разошелся шов. - Ага, спасибо. - поднимаю чирик, пару пятирублёвых монет, выпал бы у меня питик, хуй бы сказала думаю. - Ты потеряешь больше. - вещает как бабка Ванга, смотрю на неё ,как ведьма или просто ебнутая. Подняли шлагбаум и мы вьехали в лагерь. - Подозрительный вид у этих тусовщиков. - говорю пацанам. Бабы с косами, с венками одуванчиков на голове, в юбках длинных, мужики в старорусских лохмотьях и штанах, харерамочные с бубном скачут с точками на лбу, проезжаем палатки с этноатрибутикой, маленькую цену, краем глаза примечаю флаг Ямайки и пару чуваков с дредами, видимо они там разбили лагерь и укуриваются, надо будет к ним зайти. Все места заняты, мы едем все дальше в лес, находим подходящее место и под тачку и под палатки ,паркуемся. У соседей играет какая-то бардовская хуйня ,но ничего ,сегодня вы будете слушать группу korn ,открываю настеж двери и багажник, в котором стоит сабвуфер, наворачиваю музла ,ставим палатки, разжигаю мангал. Косма говорит: - Я не буду мясо! - В смысле? - Я сыроедением занялся. - Ты что ахуел? Мы нахрена столько мяса брали? Или тебе животных стало жалко? - Да нет, на животных мне похуй, просто употребляю в пищу в сыром виде. - Тогда какого хуя ты манагу постоянно пьёшь в варёном? - ржем. - Ладно пойдём вырубим тут чего-нибудь. Подходим к продавцу латка, он в белой рубашке с узорами, на стеллаже всякие разные безделушки ,обереги свистульки ,о-па курительная трубка. - Добрый день, в какую цену трубка? - 150₽. - А наполнитель к ней есть? - спрашивает Косма. - То есть? - Есть чо? - спрашиваю. - Нет,нет. - это противозаконно! - отвечает хлопец. - Плохо, а где взять? - спрашиваю и отдаю деньги за глиняную трубку . - Не знаю. Мимо проходят пацан с девчонкой с заплетенными дредами: - Уважаемые, можно вас на секундочку? - Да. Спрашиваю их напрямую: - Где тут шмали вырубить можно? - Мы не знаем. - бля, может с нами, что не так? На мне гавайская рубашка и шорты в цвет ,на Косме: шорты и футболка с названием рок-группы. - Пошли в ямайский кемпинг, у них по-любому есть? - говорю косме. Стоит две машины, у костра пару чуваков, ещё один лежит на гамаке, тёлка сидит в тачке. - Хао! Боб Мarlee, все дела, есть чо? - спрашиваем. Молчат. Тёлка в тачке сделала музыку тише: - Есть. - Отматаете? - спрашивает Косма. - Ща. - лезет в багажник, что-то копошится и отдаёт пару метров в туалетной бумаги. - Ха-ха, не, в натуре есть что курнуть? - Спросите у Иизи. - Кто такой Изя? - Вон в гамаке. - отвечает Петросян в юбке. Изя лежал в гамаке и делал вид что спит, на голове у него была бандана, а в руке хендмейд. - Еasy, здорово, говорят, что у тебя есть? - У меня нет, но если вам надо, могу рассказать ,где растёт. - Манага что ли? Ну давай! Он подробно объяснил ,что за деревней есть овраг, в котором видимо-невидимо, травушки-муравушки, а молоко можно взять в любой избе.Овраг мы нашли быстро, нарвали несколько больших пакетов уралочки, постучали в первую попавшуюся избу и купили молока осталось найти кастрюлю. Единственный магазин в деревне был уже закрыт, нам посоветовали обратиться к старцу, первый дом с краю, он никому не отказывал в помощи. Кричу через забор: - Дед Федот! - калитку открыл сухопарый дед с длинной белой бородой и волосами. - Что вам ребята? - У вас не найдётся кастрюли? Хотим суп сварить. - Найдётся. - через минуту возвращается с кастрюлей. - Только верните. - Спасибо ,обязательно. Грузимся в тачку, гоним на наше место, на сцене уже вовсю идет разогрев поют: - "Полюшко солнышко, где моя жёнушка ; поля тополя, сел на коня", звучат гусли, дудки, бубны. Последними будут выступать хедлайнеры под названием, что-то типа "лесной лесник" или "леший ахуевший". Мда , не винилов ,не электрогитар , у них тут свой Борис Греча, вон он с бубном приплясывает. - Сейчас варим зелье и пойдём слэмиться - говорю Косме. Врубаю slipknot на полную, "пипл щит" , закидываем первый пакет уралочки в кастрюлю с молоком. - Бля, а чем мешать? - не нахожу более подходящего, чем бита, достаю из-под сидения ,протираем антибактериальными салфетками, первый пакет уволился закидываем второй, перемешивая битой. - Слушайте, надо позвать этого Иизю, он всё-таки нам помог. Выцепляем Иизю всё там же на гамаке , handmade в его руках превратился уже в человечка из травы и палочек. - Иизя, от души душевно в душу, зелье готово, пошли к нам, снимешь пробу. Он не отказался, приводим его к нам: - Шашлыки будешь? - Не ем мясо, веган. - А у нас тут один не ест, сыроед. - говорю. Сливаем манагу в пластмассовый стакан и пускаем по кругу. Я сделал три глотка с учётом того ,что бухал весь день, грубить не стал. Косма взял балалайку, Эндрю гитару, спели песни Психея и Jane Air, Иизя в это время посвистывал в свистульку, потом нашёл какой-то огрызок и приделал к человечку голову, нас понесло, стали подъёбывать его и он скрылся в неизвестном направлении, скорее всего обратно к гамаку. Мы изрядно бухие, да и манага уже подошла, пошли слэмиться ближе к сцене. Кто-то сидит на траве, кто-то стоит у дерева ,я и Косма толкаемся и пихаем друг друга, как на концерте какой-нибудь тяжёлой рок группы ,напевая при этом: "что я знал о джанке" или "модный чувак с пирсингом и тату, йоу brother, comон, пошёл нахуй, а на фоне играют свирели ,дудки и прочая поебень. Меня рубит, уёбываюсь в палатку спать. Просыпаюсь утром, в трусах стояк, как антенна ,видимо служившая для принятия сигналов от внеземных цивилизаций ,давно не видел таких красочных снов как сегодня. Сальвия под бачком. Встаю ,чтобы спасать, умыться и дожарить мясо на мангале. Смотрю на кастрюлю, ей пизда, вся чёрная, с пригоревшей травой, ладно купим новую, а то неудобно перед старцем. Фестиваль полная хуета ,музыка отстой , тексты говно, люди шизоиды с дредами, но торчат только на огурцах и помидорах ,тоже мне веганы ебанные, баклажан им в рот. - Не вбивайте гвозди в деревья ,они живые. - сообщает в микрофон участники фестиваля. Хотелось бы сказать: - Тогда можно вбить гвоздь тебе в черепушку? Долбанутый кретин. Я проебываю телефон с мессенджероми для связи с клиентами и qiwi кошельком, на котором баланс был больше, чем директор потратил на организацию этого говно festa. Прошу орков, то есть оргов объявить со цены, не находил ли кто трубки, просьба вернуть. Но никто не откликнулся и мало того уже СИМку вытащили, благо тел был запаролен, сам по себе он дешёвый рублей за шесть, но начинка стоит многого, даже свободы. Сразу вспоминаю каргу, которая вещала вчера, что я потеряю больше, вот ведьма ,сглазила. Покупаем новую кастрюлю в магазине. - Дед Федот! Старец? - тишина. Закидываем через забор обе кастрюли и уезжаем другой дорогой, которая через 50 км уперлась в реку, знак "паромная переправа"- ахуеть, пассажиры допили манагу, им всё по кайфу, у меня похмелье и ещё 1.000 км пути.
1650817906.jpg

Сообщения автоматически объединены,
#Мефедрон Party-hard

Лето-Мефедрон. Меняем снова квадрат, квартира старой планировки, потолки под три метра, большие комнаты и кухня, соседи только снизу ,которые частенько подкалдыривали. Во дворе бичи регулярно устраивают "файтинги" за передел территории. Как-то потягиваем с корешем пивко под мефедрон, на лавочке, один отпучковавшись от своей синей компаниии подваливает к нам стрельнуть мелочь, даю ему сотку, тот ахуев, сваливает, потом возвращается уже с компанией синиботов и в знак благодарности протягивает мне новый пластмассовый стаканчик и наливает со шкалика 100. - Держи братан. Отказываться было бы неэтично, я в принципе пил спирт ,настойку Наполеон , боярышник ,но такого говна не доводилось, делаю глоток ,запиваю пивом и отдаю стаканчик: - Не, это топливо для самолетов, забирай. - они смеются и исчезают за кустами. Мефедрон - новый легальный эйфоретик, номер один на европейских дискотеках ,читаю в инете. Взяли на пробу 10 фирменных пакетов по 3г, дилер сказа,л что прямиком из Европы. Открываю ПЭК, порошок белого цвета ,без сильного химического запаха, однородный по составу, как мука высшей пробы. Занюхиваю дорогу и через несколько минут, чувствую себя просто классно, закуриваю сигу kent nanotek на балконе - ахуенно. Бомжи копошатся у помойки, алкаши дерутся из-за бутылки, дети делят старый велосипед на троих, пахнет гарью, то ли из городской помойки, то ли выброс с завода - Гетто, но под мефом, будто на Манхеттене и с Деми Мур делишься секретами.Звоню косме: - Еу, нигга, зайдёшь? Пострижемся? - Еу, как раз собираюсь на вокзал, по пути зайду. Космо жил неподалеку и практиковал стрижки на дому, любил вещества,а они любили его. Помню он рассказывал один момент из книги "Чапаев и пустота", В. Пелевина, где один мужик делает Балтийский коктейль, смешивая водку с кокаином. У меня есть спирт оставшийся от производства миксов в тазу и мефедрон, сейчас ему приколю. После стрижки, говорю Косме: - Будешь "Балтийский коктейль"? - А что есть? - он знает, у меня может быть всё. - Да ,только у меня нет водки, но есть спирт. - Давай. Бодяжу в стакане спирт с водой фифти-фифти, насыпаю 0,3 г мефа и размешиваю. - Настоящий кокаин? - Типа того, аналог. - И как? - залпом выпивает. - Нормально, я сейчас под ним. Потом он рассказал ,что его поездка на электричке до Екб, была лучшей за все разы ,которые он ездил. Мы занимались музыкой, доллар на то время строил ещё тридцатку. На eBay покупаю аппаратуры на 6000 баксов: электрогитару, гитарный процессор эффектов ,пады, миди клавиатуру, каос-пад, пульт, винилы, наушники ,микрофон мониторы ,звуковую карту ,кучу проводов и ноутбук для сведения. Всё приходило частями из Америки. Звонят с таможни: - Добрый день. У вас посылка, завтра в 12:00, подходите на главпочтамп, чтобы забрать. Подозрительно и голос на том конце был странный, будто звонили из отдела чк. На следующий день захожу на почту ,меня провожают в отдельную комнату, там сидит сотрудник почты и таможенник, на полу моя посылка из США. - Здрасти, можно забрать? - Заберёшь ,если там нет ничего лишнего. - Какого хуя? - думаю. - Заводите сотрудников из Свердловска. Заходит мужик в пятнистой форме и начинает вскрывать коробку за ним баба, тоже в форме, с овчаркой на поводке, открывают чехол, лежит гитара в бархате ,собака обнюхивает всё и уходит, приводят вторую овчарку, те же манипуляции- уводят. Таможенник улыбается и протягивает бланк. Расписываюсь. Выхожу на улицу, увыхода стоит тонированный минивэн: - Они что ебанулись? Навезли мусоров с собаками из Екатеринбурга ,наверное думали, что синтетику из штатов возим ,какие наивные. - говорю Сальвии. Приезжаем домой, нажимаю кнопку вызов на мобиле, Сальвия берёт трубку, включаю трек красного дерева - "мусора бля пидорасы" и кладу рядом с колонкой ,пусть послушают, если прослушивают. Устанавливаю софт на комп: музыкальные программы, кубейсы, фрутилупсы и сэмплы, подключаю гитару к процу, процессор к пульту, пульт к звуковухе, дальше в ноут, пады и винилы напрямую в комп, всё в проводах, лампочки-крутилочки, всё мигает и светится, как новогодняя елка, такоц аппарат бы лет 10 назад, а то начинали играть на разьёбанной акустие и пердящих колонках, а звук писался на магнитную ленту аудиокассет. Собираем пати на хате, Космо настраивает kaoss pad, Эндрю цепляет электруху, Космонавт вторую, Бэн примачивает басуху , я загружаю в прогу сэмплы для бита и скрейчинга на винилах, ТТ пьет пиво и пытается вытянуть на силовом тренажере сотку кг на блоках, остальные передвигаются по хате накуриваясь и набухиваясь. Соседям снизу видимо тоже было по кайфу, так как ни разу не слышал от них плохого слова, разве что только один раз, когда звонко перданул в туалете, услышал: - Э-э, потише там. Джем пати или новый вид квартирника, записывая в режиме нон-стоп наши посиделки на винт. Из развлечений были: магнитный куб, резинка тянучка, телескоп в который можно было наблюдать Луну, настольные игры, дартс на стене ,боксёрская груша, велотренажер ,кресла-мешки набитые пенопластовыми шариками, пипетки, бонги пакеты с травой, манага в морозильнике замороженная кубиками, следы снюханного мефедрона на полке рядом с золотым кастетом и заряженным УЗИ на предохранителе, макар со второй обоймой лежал в спальне, резиновая дубинка в углу коридора, бинокль висел на щеколде оконной рамы. Это была лютая хата, другой такой в области не найдешь, если бы хозяйка квартиры зашла в гости в это время, она вызвала бы ОМОН, 100%. - Куда только смотрит полиция ? Когда у них под боком раста-террористы ебашат дым из bongа и ведут подрывную деятельность на территории РФ. - Бля, идите нахуй! Мы просто долбим и занимаемся искусством. Никто никого не убивает и не грабит, всё ,что мы хотим взорвать - это косяк! И убить пару кусков плана, под качественное музло. Мефедрон (меф, миф), быстро запретили, но это лето он сделал ярче. Некоторые знакомые смотрели на нас как на последних наркош, когда при них нюхали, раскатывая дороги прямо на капоте машины под осуждающие взгляды, будто мы ширялись гречей по вене, конечно, "тагильское" разливное лучше, от которого срёшь дальше чем видишь. Каждому своё! - Ты что? это же порошок! - говорит один. - И чо? У тебя в руке бутылка пшеничной водки ,от которой можно выблевать внутренности. В нашем городе ты больше вызовешь подозрения у мусоров с бутылкой воды и солнцезащитных очках ,чем с пивом в руках. У тебя должен быть хмурый вид, показывая всем, что тебе все должны, ты пуп земли ,центр мать его вселенной: - Я вот соблюдаю правила, а ты что, лучше меня? - думает среднестатистический абориген.
 
Smoke&Co

Пермяки отправили нам бандеролью новый синтетический каннабиноид CB. Стоим у проходной одного из городских предприятий. Звонок.
— Я на "Матизе" у входа. — женский голос.
Оборачиваюсь, вижу худую женщину лет сорока рядом с малолитражкой, в руках держит нашу посылку. Подходим, расписываюсь в бланке, всё пуки-чики. Дома распаковываю, внутри жестяная коробка от конфет Raffaello.
— Что за хуйня? Где товар? — засовываю руку, на дне нащупываю зиплок. — Ага. Все ок! — пакет с белым веществом сливается с белыми конфетами Raffaello. — Вот это конспирация! — закидываю конфету в рот, кидаю пакет на весы. — Сотка! Всё ровно!
Отписываю в Skype: "подарок получил".
В последнее время уменьшился пассажиропоток. Куда все делись? Приняли их что ли? Или может из-за того, что я ушёл из виртуального пространства, предпочитая работать с теми, с кем двигался давно. Чтобы сделать у нас заказ, новому клиенту необходимо было сказать откуда он взял информацию о нашей лавке, типа членской карты, таким образом отсеявались мусора и кидалы. Многих из списка контактов знал по именам. Кто-где живёт, учиться, на чём двигается, какую музыку слушает. Я был в роли священника, они исповедовались мне во всех своих грехах, а я отпускал им их, вместе с товаром через цифры интернет кошелька.
— Ступай с миром, сын мой. — как правило очищение находилось за гаражами, в правом углу прикопанное в земле, либо за доской объявления у первого подъезда. Были ди-джеи, были рэпера. Не исключено, что Восточный округ вырубал у меня по закладке или пацаны из ТГК, приехавшие в ЕКБ погостить. Ройзман мог написать, кто-то из его банды точно был. Всех объединяло то, что они хотели дунуть и улететь, неважно кто каких политических взглядов, музыкальных предпочтений, ориентации, расовой принадлежности. Долбят все и я готов к ним прийти на помощь, как Чёрный плащ несущий на крыльях ночи фасованные пакетики счастья или очистительные облатки, как для прихожан католической церкви.
В голове родилась идея, идея фикс, наполеоновский план или план Барбаросса, создать лучший магазин в России, не-е это будет слишком, в Свердловской области, да, best of the best, погибать так с музыкой ебать так королев. Хотя то и другое у меня есть, королева лежит рядом и манит меня своей прекрасной попкой, минуточку... Так вот, пора выйти из тени. Let's Go!
Создав магазин, в первые дни мне написали наверное все опера из всех отделений города Екатеринбурга. ФСБ и ГНК делают ставки: "У кого же он будет тариться? Может есть выход на сам Китай?"
— Ага, пью дахунпао вместе с Син Цзиньпином по субботам.
Но это другой я и в другом измерении и с другой профессией, допустим накокаиненый министр иностранных дел РФ и кричащий на "измене" на узкоглазых:
— Где блять мой контейнер с дерьмом? Я же просил отправить его в Екатеринбург, а не в Салехард! Кому я там буду это сбанчивать?
Что-то типа того, ну вы поняли к чему ...
Благодаря правильно выбранной тактике, отсеяв большой процент шлака, (шкуроходов, мусоров, мутных) на ветке пишут трип репорты как по заказу. Стихи, слоганы, лейблы - всё закладку. Золотое правило - не жалеть средств на PR, девушки отправляют ню фото с название лучшего магазина: Smoke&Co! Один чувак скинул фото своей задницы и ему достался приз зрительских симпатий, десятка джигурды. Тёлкам по 30 и 20 грамм за первое и второе место соответственно. Одна стала возмущаться, что так нечестно, у него нет сисек и пизды, конкурс для девушек же!
— Похуй! Держи 10-ку.
Это произвело фурор. Комментарии: " щедрый, лучший, ахуенный", конечно за 70г дживика можно было выложить название магазина из голых тел шлюх, то есть эскортниц, на брусчатке площади 1905-го года в Екб. Smoke&Co стал бить все рекорды популярности, поднимаясь вверх на пару пунктов каждый день.
Нет времени ждать бандероли из Перми, мы ездим туда на машине, чтобы забрать вес закладкой. Здесь и сейчас! — такой девиз. Темп жизни ускорился в разы, мы жили в машине. Счётчик пробега авто мотает километры быстрее, чем минутная стрелка делает круг на часах. Уже забил хуй на письма счастья приходящие на мой почтовый ящик. Мы питались или в "автомаке" или на заправках "Газпрома" или заказывали пиццу/роллы на дом, находясь в 100 километрах пути от города, но по расчетам через час должны быть на месте.
Дома за час успеваю набухаться, лечь спать, а утром, встав, выпить бутылку "боржоми" или стакан заваренного кратома и снова канитель. Как Падре, тоже бухло и наркота, пассажиры по вечерам изливают мне душу философскими разговорами о жизни простым языком, кстати, позже возьму к себе в команду некоторых из них.
Smoke&Co на первой строчке легального хит-парада, мы утерли нос нашим конкурентам, легавые мечтают взять интервью у Смоки в своих участках, тёлки на "ротан", вступить в нашу коалицию и приглашают на Алко-Нарко-Party.
— Сегодня раздача подарков первым пятм кто напишет! — Вау! Бурные аплодисменты и взрыв овации. Праздник каждый день.
— Смоки ты лучший!
Партнеры по бизнесу кусают локти: "вот же сука этот Смоук." Вставляют палки в колёса, но мы перемалываем их как танк т-34 каски не добитых немцев в сорок пятом. Кажется нас уже не остановить, появляются филиалы в других городах Свердловской области, мы захватываем территорию за территорией. Хорошо организованная рекламная компания повысила авторитет магазина и увеличила поток пассажиров, а низкая цена - любовь и уважение, пока администрация форума RC не стала бороться с демпингом, но мы не собирались поднимать цены для наших клиентов. В первый раз меня оштрафовали на два битка, биток тогда стоил 15к. Потом на 4 btc и бан на месяц. Пишу администратору форума:
— Какого хуя?
В ответ:
— Если вы хотите работать на этом ресурсе, то должны следовать нашим правилам.
Говорю им, что это днище ебаное и платить ничего не буду, нас и так уже все знают. Ухожу на другой ресурс, где принимают как родного. Smoke&Co снова в деле! Хорошие отношения с администрацией и мы первые на вершине иерархической цепочки. В жопу правила. Нахуй законы и физические в том числе. У нас есть ключ от астрального мира.
1650960945.jpg
 
KUBANA. (Part 1)

В первый раз когда ехали на юг, загрузили в тачку 25 л воды, старый телевизор Panasonic, сумку холодильник с едой и прочую всякую хуйню, будто планировали пересечь Атлантический океан на паруснике, а не поездку по западной части России по федеральным трассам. В этот раз стали умнее, взяли только по две 05 "Аква Минерале" и 50 тонн налички, плюс карту виза. Ну и пакет дживика для Сальвии. Билеты на фест купленны онлайн, а гостиница забронирована и оплачена полностью. Так, а что за Fest? Фестиваль Open Air Кубана, на берегу Чёрного моря, ожидается приезд таких групп как Prodigy, wu-tang clan, Bloodhound Gang, Кустурица и многие другие. Зрителей намечается больше 100.000 человек.
В 9:00 утра выезжаем из пригорода Екатеринбурга, солнечный денёк, судя по погоде сегодня будет жарко. Новое японское авто, полный бак бензина, все системы проверенны, масло поменяно, машина издает приятный звук "рын-рын".
— А you ready?
— Ea! — Сальвия взрывает пипетку, на спидометре 120 км/ч, мимо мелькают деревья, кукуруза, покосившиеся избы, коровы. Дорога убитая в хлам, как и моя пассажирка. Я наболтал музла, что-то типа Benny Benassi, пролетая Уральские горы в 100 миль в час, попиваю АдреналинРаш и время от времени проверяю мессенджеры. Связь в дороге полное говно, где-то 4G внедряют, а у меня хотя бы один джи показало, но приложение успешно жрут трафик и бабки со счёта испаряются быстрее, чем сгорает топливо в бензобаке. Кусками вырезанный асфальт на трассе не даёт мне заснуть.
Челябинская область - это озёра, леса и горы. Думал, что я быстро езжу, но тут мы охуели когда увидели, что нас обгоняет в гору фура (на прицепе написано магнит), навстречу ему ехал паркетник, но "тяжеловес" и не думал менять траекторию, обогнав ещё две машины, перестроился и ещё за холмом. Когда мы поравнялись с паркетником, он стоял на обочине, люди сидели в нём без движения и смотрели вдаль, походу вся жизнь пролетела перед их глазами и им бы сейчас кирпичи из штанов выложить.
Проехали Уфу и тормознули на ночь в придорожном двухэтажном мотеле, оставив на утро следы секса на постели. В 7 утра спускаемся вниз в кафе, там стоят широкие деревянные столы с лавками, в углу висит телевизор, по которому шел мультик про Микки Мауса. Сальвия не любила мышонка Микки, из-за его пидорского голоса и попросила пульт у старенькой барменшы, когда я заказал себе плов и хорошо про жареную яичницу для неё. Ящик показывал только два канала, а не-е, три канала, ещё был христианский "союз", который ловит в любом месте и без антенны. Вот. Переключает на местный канал, по которому шла "Играй гармонь" только на башкирском и оставляет. Приносят еду, ем плов, смотрю башкирскую передачу "Играй гармонь", пью кофе. Барменша, пританцовывая, протирает пыль и улыбаются нам и думает наверное: "какая хорошая молодёжь".
Я думаю, как буду через пару дней бухать и накуриваться на фесте под песню "Smack My Bitch Up".
Вечером нам надо быть уже в Волгограде, проехав Самару и Саратов. Беру на кассе энергетика, воды и шоколадку.
— Всё, сваливаем. — говорю Сальвии.
Тачка стоит уже прогретая, заведённая с автозапуска, цепляем на лобовуху видеорегистратор, GPS навигатор и антирадар.
— С утра надо музычку по забористей. — включаем "Enter Shikari" и выезжаем со стоянки на хайвей в сторону Запада.
Самару мы проехали в 12 дня, Саратов в 17:00, а в Волгоград... В Волгоград мы не попали, шёл ремонт федеральной трассы, навигатор выбрал альтернативный путь. Странно, пока нас не остановил не один ДПСник, антирадар купленныц за 7К оправдал себя, точно. После того как свернули на "шоссе 66", проехали 400 км по каким-то ебеням, уже 70 км горит датчик, что надо заправить авто, мне кажется мы едем на одних бензиновых парах. Проезжаем населённый пункт "Мужики", но заправкой тут и не пахло, навстречу нам попадаются редкие машины, в основном полу разъёбанные драчи и трактора.
— Вот будет весело если мы тут встанем. — начинает язвить Сальвия, она же типа говорила, что надо было остановиться на той заправке, на которой еще прадеды заправляли своих железных коней, "победу" или на чём там они ездили в тридцатых годах?
— Ага, как в фильме "Поворот не туда". — вдали показалось очередное захолустье, заезжаем в "СеноTown" или "НавозВиль", у магазинчика стоит "коп" с мужиками, они о чем-то разговаривают и сплевывают на тротуар. Проезжаем медленно мимо, мы смотрим на них, они на нас.
— Бля, надо узнать где тут заправка. — говорю, разворачивая тачку к магазину. — не подскажете, где тут заправка поблизости?
— Если повернёте направо, будет заправка, но там бензин не очень, лучше доедьте до Забухалово (не помню какой пункт он назвал, но что-то подобное).
— Это далеко?
— 20 км.
— Нам не доехать, а до Краснодара далеко?
— Где-то 1000 км. — отвечает вежливый шэриф.
— Нихуя себе. — про себя. — Спасибо. — выруливаю направо, пиздец, если та заправка которую мы проехали была тридцатых годов, то эта была первая заправка в мире.
Не сразу разобрался где, куда, чего нажимать, но дед выглядывающий из окошка оплаты дал подобные инструкции. Заливаю 5 л самого дорогого тут 92 бензина, датчик на консоли продолжает гореть, едем до за Бухалова.
— О чудо, в Забухалове Газпром! Пока в тачку заливается 60л аи-95 евро берём в магазине кофе, хот доги, воды и банку Burn.
— Узнать бы ещё где мы едем? — пытаюсь уменьшить масштаб карты на навигаторе. Что за край такой? Но его глючит и в радиусе 50 км, слетает. Это наверное навигатор Пабло Эскобара, проложив путь пикулями, тут не только заправок нет, но и ни одного поста ДПС. Уже стемнело, а дорога даже издалека не подходят к той, по которой люди едут на юг. Нам надо выехать на М4-Дон, но где она, хуй его знает. Едем уже не по асфальту, а по каким-то ухабам со скоростью 30 км ч, навигатор показывает ехать прямо, срабатывает чуйка, торможу за два метра от выкопанного рва.
— Охуенно! — разворачиваемся. К трем часам ночи выехали на трассу М4, сняли номер в отеле и завалились спать. До Ростова-на-Дону ещё 200 км и столько же потом до Краснодара. Нормально, к обеду будем в Крд, он же КраснодЫр, он же Быдлодар, местные жители кубанцы или кубаноиды, говорят с южным пиздопротивным акцентом и имеют ебанутый характер, но в последнее время городишко разбавляется приезжими из Москвы и мамонтами с Севера.
Под Ростовом тормозят ДэПэСы, за превышение скоростного режима, чтобы остановиться, я проехал еще метров двести и пока к нашей машине идёт пухлый южный полицай в белой рубашке, Сальвия не находит ничего подходящего как взорвать пипетку.
— Ну ты хотя бы при мусорах это не делала, а?
— Да, пофиг.
— Ладно. — выхожу из тачки с джентльменским набором водителя едущего на юга: права, страховка и пачка налички.
— Здравствуйте! У вас такие дороги хорошие, что скорость не замечаешь даже. Намного превысил? — тут как бы вопрос с двойным смыслом.
— Да, прилично. На 55 км ч.
— Оу. Давайте я вам тогда покажу страховку? — кладу в файлик со страховкой 1.000 руб и передаю копу, Копертфильд отдыхает, банкнота растворилась в воздухе, а в ответ пожелания "счастливого пути".
До Краснодара добрались без происшествий, сняли номер в небольшой гостинице, на первом этаже кафе, на заднем дворе баня, типичный отель-бордель. Когда поднимались по лестнице на второй этаж, там курили два мужика и баба в майке без лифона, один из них:
— Тоже секс марафон?
— Да нет, с дороги отдохнуть. — отвечаю.
— Ну да. — и лыбу давят.
В номере большая кровать, напротив телевизор, сбоку холодильник с бухлом, водой и ништяками. В тумбочке плетёная корзинка с сигаретами, со смазкой и презервативами, ничего лишнего, все по сути. Грех не согрешить, но для начала нужно вырубить шмали в этом городишке, не с пустыми же руками ехать на фестиваль завтра? Тем более как показывает практика, шансов выловить пушера на фесте равны нулю.
1651045519.jpg
 
Kubana (Part 2)

Захожу в даркнет на форум RC с мыслями вырубить гашиша или травки (мы же на юге) и эйфорктика прочистить носдри под Infected Mushrooms было бы как нельзя кстати. Нажимаем вкладку Юг, а там пару магазинов в Ростове-на-Дону, в Новороссийске и три в КРД, посмотрим, что пишут люди: Магазин "Весёлый Алибаба, так последняя активность на ветке два месяца назад, второй магазин" Абрикоска", комментарии неоднозначные, фифти-фифти, могут кинуть, третий магазин "Краснодарский Мага", отзывов мало, но по крайней мере нет плохих. На прилавке только микс 3г - 1.500 руб, пиздец, надо срочно открывать здесь филиал Smoke&Co, а то грусть/печаль и ценник я ебу. Списываюсь с этим Васей, то есть Магой в Skype.
— Здорово! Джигурда есть?
— Привет. Что?
— Дживик. JWH.
— Нет, только микс.
— 1.500 р?
— Да.
— Оплата Киви? (блять что они все на Qiwi сидят)
— После оплаты долго ждать?
— Сразу дам.
— Ну. ОК. давай цифры и коммент.
Закидываю полторашку на Qiwi, он минут через десять скидывает адрес, закладка у частного дома номер 28, справа от калитки куст, под кустом. Через полчаса мы на месте, проезжая медленно мимо дома, вижу куст и вижу под ним зиплок с миксом, со стороны дороги валяется. Просто блять валяется на земле, ни фольги, ни скотча, не простой даже пачки из-под сигарет, в Екб такой клад и пяти минут не пролежал бы, как они тут работают мать их? Останавливаюсь, открываю дверь, протягиваю руку, забираю пакетик, закрываю дверь, включаю передачу на D (Drive) и рвём когти. Smoke&Со продаёт 1гр по 2.000 руб, из которого можно сделать 15-20 г микса. Они же тут толкают 3гр микса за полтора, то есть 1гр дживы уходит по 7500 - 10000 руб. Не хило. И это в 2013 году, такое чувство, что легла тут нет вообще. Конечно. Зачем? Если под окном растёт не хуже продукт. В номере Сальвия лежит голая на спине, я стою над ней, кончая поливаю из шланга всё вокруг, простыни, одеяла, подушки, как победитель в формуле-1 разбрызгивающий шампанское из бутылки. Вытираю член об гостиничное белоснежное полотенце и начинаю собираться в дорогу.
Под Анапой снова тормозят ДэПэСы, но в этот раз я не нарушал, видят что номера не местные, вот и доебались, обычная практика в тех краях.
Подходит молодой ещё, худой сотрудник.
— Здравия желаю, лейтенант "Какой-то". Внештатный ксенон?
— Здравствуйте. Х.з, в салоне ставили.
— Вы в курсе, что в туманки ксенон не предусмотрен?
— Не знаю, в салоне ставили, им там лучше знать.
— Пройдёмте.
Сажусь в их корыто на переднее, они начинают бинтовать мне голову, что это лишение прав и бла-бла, бла-бла-бла. Хотят короче бабла. Смотрю через их лобовуху, Сальвия чиркает зажигалкой, думаю:
— Опять за своё, ещё бы высунулась в окно с бонгом в руках. Говорю им:
— Минуточку, мне надо позвонить своему юристу.
Юриста конечно никакого не было, пришлось взять их на понт. Пересаживаюсь в тачку, говорю пару ласковых Сальвии и звоню Валере, который и ставил мне ксенон в своём гараже.
— Валера, привет! До меня гаишники доебались, типа ксенон нештатный, что делать?
— Здорово, спроси у них документы инспектора технического надзора, только он в праве что-то предъявлять, если они заморосят, то посылай их.
— О'кей.
— И ещё. Включи видео на телефоне, они не любят когда их снимают.
— Понял, спасибо.
Пересаживаюсь в их машину, включаю видеокамеру и говорю:
— У вас есть документы инспектора технического надзора?
— Видео снимаешь? —спрашивает молодой.
— Да.
— Нехорошо так делать, не по-мужитски. — и отдает мне права.
Выхожу и смеюсь, мусор мне говорит, что не по понятиям так делать, типа не по-пацански. В приподнятом настроении трогаюсь с обочины со шлейфами, оставляя после себя пыль.
Мы сняли апартаменты в коттеджном поселке, в километре от моря и фестиваля. В посёлке была парковая зона, стоянка для авто, ресторан. На ресепшене оформляем формальности. Нам отдают бирку с ключом и провожают к нашему таун-хаосу, двухэтажный дом на четыре секции, рядом беседка. Наша секция оказалось на первом этаже слева, М-да, затхлый запах и сырость, старый еще советский холодильник, телевизор-ящик "Горизонт", широкая кровать с подавленным матрасом.
— Нифига себе, кондиционер!
По углам паутина, wi-fi нет, связь почти не ловит. Добро пожаловать на курорты Краснодарского края! На 10 дней проживания мы отвалили 30 штук, плюс питание 20 штук, на дорогу туда и обратно 30k, за VIP билеты на Kubana Fest, ну и около 20к на связь, штрафы, еду, наркотики и бухло. В общей сложности больше 100к, за такие бабки можно было неплохо отвиснуть не на Кубани, а на Кубе. Так. Надо получить VIP проходки на фест, выдвигаемся в сторону где должен проходить Open Air, в округе полной бухой молодёжи, еду медленно чтобы никого не задавить, кажется люди приехавшие сюда просто отдохнуть, были в шоке от происходящего. Металлисты, панки, рэпера, кислотники, говнари всех мастей, всё в кучу, паркуем тачку у вагончиков. Судя по очереди, проходки выдают тут, в бардачке лежат распечатанные онлайн билеты. В один вагончик очередь не ебическая, во второй стоит пять-шесть человек, с верху табличка - VIP.
— О, нам туда!
Отдаём копии билетов, показываем паспорта, на наших запястьях крепят фирменные браслеты. Зона фестиваля действительно большая, огороженная по периметру сеткой, проходим через отдельный VIP вход, стоит рамка металлоискателя, секьюрити по обеим сторонам, дежурный полисмен, тёлка с бейджем дает нам флаеры. Мимо палаточный лагерь, на мне футболка с девяносто шестым регионом Свердловской области. Навстречу два нефора.
— Привет! Вы с Екб? А мы из Челябы.
— Вау, здорово. — отвечает Сальвия и идём дальше своей дорогой. Не, ну а что? Пиво пить с ним что-ли? Зёма? Иди на хуй зема, я вас не знаю.
На сцене вовсю идут приготовления, открывать фест должен Кустурица со своим цыганским табором, поднимаемся в VIP ложе. Тут стоят столики, стульчики, тут же барная стойка с закусками и напитками. Заказываю бехеревку и банку энергетика, пока у бара бухал, Кустурица со своей сербской хуйней начал открытие. Все почему-то тащатся по Кустурице, я его не понимаю, не в трезвом, не в пьяном виде, не заходит. Говорят к России неровно дышит, но его искусство мягко говоря попахивает европейской. Лучше бы забашляли Вовке Пу, он бы толкнул речь: "веселитесь, ебитесь, бухаете и употребляйте наркотики", всё равно я вас всех через 7 дней закрою конечно и из калаша пальнул в небо с двух рук. Вот это было бы здорово. Кстати, этот фест был последним, некоторые "люди наверху" посчитают Кубана аморальным и чуть ли не экстремистским и прикроют лавочку. Если не считать kubana-2014 в Калининграде, но это так жалкое подобие того, что было раньше.
Посмотрели салют и погнали на флэт, Сальвия за рулём ебашит на дальниках, навстречу мусора, по громкой связи:
— Не хулигханьте!
— А, что? — Сальвия не врубается.
— Дальний свет выключи. — говорю. Она отключает дальний и говорит мусору, когда мы поравнялись с их машиной.
— Не видно ничего!
Я пожимаю плечами, давая понять менту: "женщины, что тут взять".
Утром просыпаемся, беру телефон проверить мессенджеры, смарт выпадает из рук и закатываются под кровать, просовываю руку между стеной и кроватью, нащупываю ткань, достаю женские розовые стринги.
— Это не твои? —показываю Сальвии.
— Нет.
— Они под кроватью походу вообще не моют. —закидываю трусы обратно и с опаской ищу телефон.
— Ага, вот он. — пишу в статусе: "На Гоа плохая связь. Если что, не теряйте".
— Пора на завтрак.
Заходим в трехэтажное здание администрации коттеджного посёлка, на втором этаже ресторан смахивающий на столовую. Берём поднос и смотрим меню. Завтрак: каша, яйцо, хлеб с маслом и чай.
— Да, это не Таиланд со шведским столом. Помимо нас, тут уже сидели ребята неформальной наружности. Тёлка и два пацыка, нататуированные, пирсингованные, дреды, цепи, кольца, очень похожы на группу Слот или Кислота.
Из знаменитостей вблизи мы увидим только одного, в день когда должны были выступать Prodigy, поднимаемся в вип-зону, на моём пути к бару стоят седовласые мужики в белых рубашках и костюмах, я еще подумал: "Какого хрена они тут забыли?"
Но у одного фейс до боли знакомый, где-то я его видел, стоит такой, улыбается, а в это время на сцене хуярят америкосы альтернативу.
На следующий день с утра смотрю местные новости по ящику, это оказывается был губернатор Краснодарского края прилетевший на вертолёте со своей свитой. Тут как раз произошло резонансное событие, Bloodhound Gang выступали на Украине и басист группы подтёр жопу российским флагом, в итоге их не пускают на фест, прямо в аэропорту казаки закидали их тухлыми яйцами и пытались вроде отстегать, а это была одна из групп которого я хотел увидеть и услышать. Pedorasy-казаки, ещё Scooter обломал, не приехал по причине болезни, передознулся хуями на берлинском гей параде видимо.
1651219406.jpg
 
Назад
Сверху