ГУФСИН=ГУЛАГ

[SmokeSalvia]

ГУЛАГ=ГУФСИН=SHIT (Part 1)

Сядьте поудобнее, приготовьте попкорн, налейте в стакан колы и добавьте виски. Сейчас я вам расскажу всю правду о госкорпорации ГУЛАГ, то есть ГУФСИН. Вы наверное в курсе, что пытки запрещены конвенцией ООН, но не расстраивайтесь это правило не распространяется на территории России, хотя история будет поведана исходя из личного опыта только с одного лагеря, но можно не сомневаться, что на других зонах ситуация не лучше, а может и хуже. Зоны бывают чёрные и красные. Чёрные зоны под контролем воров или бродяг, положуха говорят там лучше, чем на красных, ходят в свободном доступе телефоны, наркотики, режим отсутствует. Красная зона под контролем мусоров, в свободном доступе тут не ходит ничего, режим. Итак, красная зона строгого режима в средней полосе РФ. Собираясь в длительную командировку из СИЗО на лагерь, оставляю всё в хате (камере), остатки передачи с продуктами, кое-какие вещи сдаю на вещь каптерку, чтобы родные забрали, делюгу (документы по делу) и личные фотографии передаю адвокату, с собой беру рюкзак, в который складываю тарелку, кружку, ложку, тетрадку с ручкой, пару кусков мыла, шампунь, гель для душа, бритвенные станки, крем для бритья, мочалку, зубную пасту, щётку и шоколадку, две пачки сигарет, спички. Прощаюсь с пацанами с кем сидел не один месяц, беру рулет, выхожу за порог. Заводят в этапный боксик, там битком народу: первоходы, второходы, мультиходы, общий и строгий режим, куча-мала. Второходы варят чифир имея при себе только чашку и кружку, у многих из нас целые боулы с вещами, сигаретами и продуктами. Ему говорят: — дак у тебя на лагере в карантине всё отожмут. Зачем ты это всё взял туда? Смотрю через 5 минут он уже всё раздает, все вещи из сумки. — Кому надо новый УК и УПК? — как на бесплатном аукционе. — Бичпакеты кому? — Давай сюда! — Второходы навеселе. Называют фамилии, проходим в отдельный бокс, там шмонают, измеряют вес, рост, фотографирует. Расписываюсь в бланке, что ничего запрещённого при мне нет, даёт сухпаёк в подмышку и впихивают в автозак. Из центра везут на ж.д. вокзал, где нас ждёт столыпинский поезд. — Выходим! Быстрее! На карты! Руки за голову! — кричит вертухай. Нас окружают автоматчики с собаками. Думаю: — Да, срыва ноль, застрелят как пить дать или собаки догонят. — Сцепились подвое, к вагону! Это вам мне "уральские авиалинии", где "добро пожаловать" или "на борту вас приветствует..." Столыпинский вагон описывать не вижу смысла, он не изменился со времен Солженицына, впихивают в купе десять особо опасных преступников, одного убийцу, двух насильников, остальные по 228. Статистика 70%, даже тут, если суммировать срок каждого из десяти, получится около 130 лет жизни нужно отдать лагерю, работая за баланду, что ж, неплохая реформа по занятости населения, большие сроки связанные с кризисной ситуацией в стране, с падением цен на углеводороды, государство выделяет огромные деньги на содержание заключенных, только эти бабки пилятся на местах и оседают в карманах управляющих сотрудников ГУФСИН. Только на одних сухпайках отмываются миллиарды, чтобы возместить затраты, пожалуйста, увеличение сроков в разы. Если зэк отсиживает 3-4 года, то дебет с кредитом не сходится. Если топнинг десятку, то он успевает восполнить убытки затраченные на него и даже принести профицит в бюджет. Всё гениальное просто, завязанное на меркантильном отношении властей к своим подчинённым. Кто чьи интересы представляет? Слуги народа на службе народа? Вы в это верите? — Да, дохуя таких. 80% сидит на кухне в рваных трениках и грязных тельняшках, жрут "Доширак", пьют водку закусывая китайским огурцом, смотрят телевизор, где показывают об очередном успешном запуске нашей отечественной крылатой ракеты, видя монолог: — Да, сука пиндосы ебучие теперь получат. Ну, что-то мы отвлеклись от темы, долейте еще виски и добавьте льда, и без "Колы" пойдет на ура. А мы продолжаем, суровая правда, здесь и сейчас. Куда, на какой лагерь нас везут мы не знали. К 23:00 поезд останавливается на станции, мусор выкрикивает наши фамилии, чтобы мы приготовились выходить. Открывается дверь, спрыгиваем на перон. Был конец лета, на улице тепло, прожектора установленные на нас, светят в лицо, видно только темные силуэты автоматчиков с собаками. — На карты бля! — кричит хуйло. — Шаг влево, шаг вправо, стреляем на поражение! Встали! Сцепились по два, вперёд! Сцепляюсь с пацаном 18ти лет осужденного по 228, мы с ним из одного города, вижу как он дрожит от страха. Мне становится почему-то смешно от всей этой ситуации, особо опасные преступники: "Осторожно! У него в кармане пакет травы! О май гот! Все врассыпную, вдруг рванет и всех закидает кишками. Давлб лыбу, которую скоро уберут с моего лица. Пока идём до автозака, смотрю по сторонам. Вот здесь можно рвануть меж вагонов, тут в заросли через кусты, если бы только не собаки. Грузимся в автозак, нас 8 человек, но убийца который, говорит: — Бля, пацаны, могу не сдержаться ебну кого-нибудь на карантине. По централу ходили слухи о жёстких приемках на лагерях, пару месяцев назад на карантине убили пацана "козлы", переломали ему все рёбра и сломали позвоночник, парень откинулся на вольной больничке, он был готов на всё, даже заехать в петушиный угол, лишь бы те перестали его бить. — Выходим по одному, фамилия, имя, конец срока. — даже мусора были в ахуе над сроками, которые мы им называли. Мусора заводят нас в здание карантина и оставляют на попечение "актива ", толстый здоровый "гад" в лагерной форме толкает речь: — Вы находитесь на Ик-12, города Подзалупнинска. Может думаете, что лагерь чёрный? Это нихуя не так. Думали вам здесь чифир сварят с барабулями и телефон дадут? Лагерь красный. Вот ты кто по жизни? — спрашивает убийцу. — По жизни - "мужик". — Хорошо, поговорим с тобой отдельно, посмотрим какой ты мужик. А ты? — указывает на другого. — Порядочный арестант. — отвечает. — Начитались на Сизо арестантских укладов. Мы эту дурь из вас выбьем. Раздевайтесь, вещи скидываете в этот угол, по одному проходим сюда, смотрим в пол, головой не вертим, на вопросы отвечать: Так точно или никак нет, разрешите обратиться осужденный такой, понятно? — Да. — Не да, а так точно! — Так точно. Небольшой коридор с комнатами, раздеваюсь в одной и захожу в другую, обривают наголо, дальше душ, там три козла: — Лицом к стене! Принять безопасное положение. — Это как? — спрашиваю. — Тыльной стороной ладони к стене. — и включают мощный напор холодной воды, смывая волосы. Я говорю: — Разрешите обратиться? — Обращайся! — Я помылся. — Хорошо иди. Захожу в зал карантина, на табуретках лежат хозовские шмотки: черная роба, зелёная рубашка, трусы, носки. Переодеваюсь, подсовывают образец заявления, в котором указано, что режим нарушать не собираюсь и обязуюсь выполнять указания администрации, что автоматически переводит тебя из разряда чёрных в красные. — Кто по жизни? — Мужик! — Кто!? — По почкам. — Кто по жизни? — Красный! — Правильно! Одному из наших отбили почки, он месяц ссал кровью и мочился под себя по ночам. Другому уебали в живот, что тот обасрался. Третьего полночи держали под холодным душем и мутузили, ему было не по жизни признавать себя красным, его круг общения на воле среди сидельцев из чёрной массы, но и тот сломался. Другого паренька так загнали, что он скончался в тюремной больнице, у него был диагноз ВИЧ, видимо клетки сдали и он окочурился. Завхоз карантина спрашивает, ему надо записать инфу для прикроватной бирки: — Фамилия, имя, отчество, год рождения, начало и конец срока. — Статья 228, точка один, часть четвертая, третья через тридцатую, пункт А и Г. — Как? — Повторяю. — Третья или четвёртая? — Четвёртая, третья через тридцатую. — Ты что мне мозги компостируешь! Бля, что ему надо, долбоёб ограниченный. 3 через 30 - это покушение на сбыт, мне смешно. — Тебе смешно? — спрашивает. — Так точно, никак нет. — Ну-ка иди сюда. Тут я получаю впервые по шее и улыбка с лица уходит. — Статья 228 часть третья и 228 часть 4. Так? — Так точно. — думаю да похуй, пусть пишет хоть пятую часть, мне поебать. Бритвенные станки, шампунь, мыло, туалетку... Да, вообще всё спиздили. Отдали зубную пасту без щетки и ложку. Взамен "Джилет Мак 3", дали одноразовые тюремные станки, вместо геля для бритья, кусочек мыла. — Ладно хуй с вами пидорасы. — чищу зубы пальцем и бреюсь под холодной водой. — Всё! Отбой! Ну что господа, виски со льдом допили? Неплохо, да? А теперь лейте чистый вискарь в стакан и ебашьте залпом, самое интересное впереди...

ГУЛАГ=ГУФСИН=SHIT (Part 2) ​

На карантине мы стоим целыми днями на ногах, учим ПВР - правила внутреннего распорядка, технику пожарной безопасности, обязанности осужденного и список лиц администрации колонии. Протираем пыль, метем платц черенками от метёлок и смотрим ролики о побегах с зоны, что это чревато осложнениями, всех ловят и накидывают к сроку срок. Ноги от постоянного не движения через 2 недели не высовываются в тапочки. У слона видели ноги? Вот такая хуйня была у всех, кожа на ногах стала лопаться и облазить, так-то нам "повезло", что пару месяцев назад здесь убили пацана. Карантин немного под "разморозили", раньше говорят, здесь был вообще ад. Об голову разбирались табуретки, одному сломали позвоночник, позже на лагере он поведает мне свою историю, как по нему прыгали два "гада", после чего встать он уже не смог. — Вставай сука! Не пресмыкайся. — раздели до трусов, выкинули в снег. — Представляешь, снег подо мной таял, а я не мог встать. — говорит мне. Потом в санчасти. — Не симулируй! — говорит козёл, берёт плоскогубцы и отрывает ноготь с подушечкой пальца. Инвалид показывает мне мизинец на левой руке без ногтя. — Почки отбили, рёбра поломали, полгода под себя ходил, сейчас на костылях шестой год, фляга стала посвистывать. Перед тем как отправить нас с карантина на 10й дисциплинарный отряд, заходим в мусорской штаб лагеря, на комиссию. Там все сливки-шишки лагерного управства, называю фамилию, статью. — Какие профессии? — спрашивает усатый. Начинаю ему перечислять все дипломы и заканчиваю на экономическом институте. — Понятно! — дает понять, что ничего стоящего: не сварщик, не электрик, даже не водопроводчик. — На швейку его. Следующий! — Гондоны! Шить, это не моё. — выхожу про себя думая, а что я хотел? Чтобы мне дали ПК с 1С бухгалтерией? На десятом дисциплинарном отряде было жесче, чем на карантине. За любую провинность, пиздюли или приседания. Я не против приседаний был, так как подготовился к ним ещё заранее, на централе. Присесть 500 раз за раз? О'кей! Лишь бы не маршировать под дудку айбола или разучивать гимн. На четвёртый день люто влип, как тут говорят: "снес забор", "вляпался в жир ногами", вместе со своими земляками. Нас было трое и мы решили подтягиваться, пока остальные стояли зашуганные в сторонке, а подтягиваться воспрещалось вновь прибывшим оказывается. Эту движуху палит активист, говорит нам: — Вам пиздец! Ты первый! Пойдём. — показывает на меня. Заводит в умывальник, закуривает. — в полтора! Полтора - это садишься на стул, только без стула и держишься так пару минут. — Слушай. — говорю. — меня заебали все эти карантины, десятые отряды, сколько надо денег, чтобы перейти на другой барак? Тут же всё за лавэ? — 10 штук. — отвечает козёл Юра. Он был отмороженный на всю голову, если скрестить Пашу техника, наркомана Павлика и Сяву, то получится Юра. — Лады. Как сделаем? — На номер карты. Я тебя вызову. — тушит бычок. — всё, пошли. Выходим в располагу, он при всех говорит: — Ещё раз, вообще закопаю. Все думают, что я получил пиздюлей и сочувственно кивают. Разговаривать между собой запрещено. — Кефир, ты следующий! Судя по всему с Кефиром речь шла о том же самом. Вечером Юра подзывает к себе и заводит в каптерку, даёт цифры "визы" и сотовый телефон. Скидываю эсэмэску с номером счёта и звоню домой. — Да, всё нормально. Закинем деньги, через 3 дня выйду в лагерь. А так, можно застрять здесь на несколько месяцев, пацаны у кого не было возможности или не проявляли инициативу, не зная о такой возможности, застревали на месяца. У кого-то ломалась психика, кто-то вскрывался (резал вены), один отрезал себе язык, но его остановили на полпути. Люди казавшиеся сильнее на деле были морально слабее. Я представлял это как квест, первый этап пройден, переходим на новый уровень. Это всего лишь игра, в отличии от Тесака не собирался кончать жизнь самоубийством. Это слишком простой выход из ситуации, только для слабаков. Если тебе настолько всё настоебенело, взял табурет, разъебал всех и вся: козлов, мусоров, мебель, окна; тут глядишь тебя бы и ебнули, зато помпезно и с фанфарами. На следующий день Юра выцепляет меня, Кефира и ещё одного пацыка. Садят перед большой плазмой в ПВРке, даёт пульт и говорит: — Нате, щёлкайте. Скоро вас переведут на другой отряд. Теперь вы блатные, ха-ха-ха. Подходит завхоз отряда: — Курите? — Ну да. — Держите по патрону. — отдает нам по пачке сигарет. Про себя думаю: — Вау! Вот это сервис. Как быстро 10к поменяло отношение к нам. Вообще на лагере за бабки можно порешать всё, практически всё. Не хочешь жрать баланду? За деньги тебе сделают отдельную диету. Хочешь шашлык на каждый день, будут стирать и гладить. Не хочешь работать? Найдут место, где будешь весь день пинать гавно и ничего не делать. Нужна трубка? Да хоть iPhone последней модели в заводской упаковке, пользуйся, только не спалились. Хочешь на свиданки каждый месяц? Пожалуйста! Только успевай отстегивай. Чревоугодник? Любишь забить кишку? Заказывай передачи с жрачкой по 20 кг хоть каждый день. Не хочешь ходить в хозяйской робе? Здесь тебе пошьют и новую форму и курточку с шапкой, ботинки. Набьют матрас потолще и подушку помягче. Затягивай "спортпит", качай железо в спортзале, всё платно. Сауна с бассейном, кафе-магазин, всё есть, если ты при бабках. Но если нет финансовой помощи, то ты влип. Есть несколько вариантов развития событий, пойти на промку, например, в швейное производство, на всех лагерях оно основное. Тратить здоровье, за 10 лет у тебя вырастет горб, упадёт зрение, лёгкие забьются пылью, вылезит геморрой, но зато уйти на 2-3 года раньше по УДО домой. Либо стать "козлом", это тесное сотрудничество с администрацией колонии, слив информации, стукачество, по сути выполнять работу в штатных мусоров. Есть ещё один вариант, забить на всё, пойти в отказ, нахуй послать работу и красных, но это система и такое поведение ей не по душе. Для начала тебя вызовут на душевный разговор с опером лагеря, где тебя так грузанут, что не подготовленная психика начнёт троить. Если ты упертый, тебя могут отправить снова на дисциплинарный отряд для перевоспитания, могут закрыть в шизо - штрафной изолятор и продержать тебя там столько, сколько им захочется. Если ты дальше гнешь свою линию, отправят на нерабочий барак ( где такие же как ты "отказники" с большим процентом "пиковых") вариться в этом вареве с внеплановыми поездками в ШИЗО и обратно, так как мусора будут доебываться за всю хуйню: не застегнул пуговицу, не поздоровался с сотрудником, не убрал кружку с тумбочки, постель мятая, вышел в тапочках в курилку, короче, заостряют внимание на те моменты, на которые им похую если ты работаешь на промке. Везде есть свои плюсы и минусы, каждый выбирает по себе, где ему быть, исходя из своих моральных убеждений и принципов. Если приемлемо стучать, иди в дневальные. Стукачество поощряется и возводится в ранг благодетелей, можешь "мурчать", быть "черным мужиком по жизни", рассказывая про жисть блатную и по тихой сливать мусорам, с кем чифиришь на зоне. Короче, без пару лямов деревянных в тюрьме нехуй делать, приготовь спасательный жилет заранее, если собрался в места не столь отдалённые. В один прекрасный день к нам подходит Юра и говорит собираться. — Перевод. К СДПшникам поедете на отряд. СДПэшники - это зеки, открыто следящие за нарушениями других зеков, у них всегда при себе блокнот и ручка. Записывают в блокнот и передают мусорам в штаб, кто с кем общался, кто куда пошёл, кто что передал. На отряде у СДП, вновь прибывших никто уже не пиздил, не заставляли приседать, но нужно было делать тяжелую и грязную работу: вырыть ров там, подмести территорию, перенести и сложить кирпичи, чтобы сорваться с этого барака, закидываю ещё 1.000 руб. В натуре квест. И только тогда меня переводят на барак, где заключённые работают на промке. Придётся обживаться и налаживать быт здесь, впереди 10 лет на лагере строгого режима, в средней полосе РФ. Да нихуя! Ебал я всё это! Идите на хуй со своим пенитенциарным исправительным учреждением. Скоро всё изменится. Тесак сука! Ты рано ушёл, увидимся в аду.