Анекдоты

у вас есть чучтво юмора


  • Всего проголосовало
    3

Юрик правильный

Местный
GramRC
Регистрация
20 Июл 2014
Сообщения
1,480
Реакции
4,745
IMG_20180922_181653_271.jpg

Сообщения автоматически объединены,
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: — В нашей лабортатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: — В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: — Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня! В зале тишина, все обалдели. Вопрос из зала: — В длину или в ширину? — Прэждэ всэго ми имеэм в виду вкусовии качэства!
Сообщения автоматически объединены,
Мужик продает машину и на заднем стекле повесил объявление с телефоном. Едут менты за мужиком и решили позвонить ему, чтобы поймать того разговаривающим за рулем. Звонят - а мужик громкую связь врубил. Они ему - ничего не слышно, возьми трубку к уху. А он им - не могу, за мной 2 пи*араса едут.
Сообщения автоматически объединены,
Джон Леннон - курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн - употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Сообщения автоматически объединены,
Собрались как-то бандеровци на майдане: — Слава Украине! — Героям сала! — Украинцы!!! Мы великий народ? — Да!!! — Тогда почему у нас нема ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубали самую большую пихту, выдолбили топорами серцевину , по старым трипольским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуєнний фитиль. — Куда её запустим? — Как «куда»?!! На Москву!!! Написали на ракете "На Москву", собрались все толпой , подпалили фитиль... Й-Й-Й---А-АА--ААК ЕБНУЛО!... Пиндець всем : дым, сажа, почти всех поубивало. Остальные валяются кусками... Сотник, без ноги, без руки, осматривается вокруг и радостно говорит: — Ну ни хуя ж себе... Представляю, что в Москве творится...
Сообщения автоматически объединены,
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила.... — Как согрешила? — Сосала.. — Сколько на этот раз? — Полчаса. — Замаливай грехи 3 часа. На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила. — Что, опять сосала? — Да.. — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай, а то дроби выходят..
 
Я даже и не знаю анекдотов
 
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
 
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
ахахахаха, оруууу
 
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорят: - Нахуй барин капусту косит?
Сообщения автоматически объединены,
ахахахаха, оруууу
а этот???
Утро. Парутчик Ржевский проснувшись пьет чай. Ковыряется в зубах. И достает малиновую семечку. "Странно!" думает порутчик, "за последнюю неделю малины не ел". Завет деньшика и говорит: - Слушай приказ! Что хочешь делай, а узнай, почему у меня в зубах сегодня малиновая семечка была! Ну деньщик убежел, весь день проподал, вечером позно вернулся, выпивший, уставший но радостный: - Узнал вашблаародь! Вы давича на балу с Наташей Ростовой имели честь лобызаться? Так? А до того, с утра они Пьеру Безухову минет изволили делать-с. А пьер позавчерася Петьку, своего слугу, в жопу ебли-с, за то, что Петька всю малину у них в саду сожрал!
 
Пля, знаю такой анекдот обоссаться можно !)) Жаль вспомнить не могу
 

Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой, зная что свекровь поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть свекровь и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она со свекровью идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на свекровь. Потом опять внутрь и снова на свекровь.... И так несколько раз. Свекровь, заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”
Сообщения автоматически объединены,
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.
Сообщения автоматически объединены,

Уважаемый доктор Кашпировский !
Вам пишет экипаж сухогруза "Иван Федоров".
Мы благодарны Вам за Ваши телепередачи.
После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова.
После второй рассосалась шишка на ноге у боцмана Иванова.
Но, что самое главное- самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а теперь сосет у всей команды"
 
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — бля, вот только не начинай!
 
Последнее редактирование:
Назад
Сверху